relatievakantie-de-combinatie-van-relatietherapie-en-een-korte-vakantierelatievakantie-de-combinatie-van-relatietherapie-en-een-korte-vakantie
Bel ons
+31611140465
WhatsApp
+31611140465
Relatievakantie
Geen wachttijden. Je kan nu boeken!
relatie en sexualiteit

Relatie en porno

Wat biedt porno de relatie?

Relatie en porno. Online porno kijken is hot. Volgens een onderzoek uit 2012 kijkt driekwart van de mannen wel eens pornofilms kijken, tegenover een derde van de vrouwen. 6% kijkt dagelijks porno en onder vrouwen is deze groep kleiner; 0,4%. (mannen en vrouwen tussen de 15 en 70 jaar deden mee aan dit onderzoek).

Relatie en porno :de pers zegt “porno is slecht voor de relatie”

relatie en porno

De media benadrukken vaak de negatieve kanten van porno; vooral jonge mannen zouden van hun vriendinnen verwachten dat zij zich gedragen als pornosterren en onrealistische verwachtingen van seks hebben. Maar studies bevestigen dat het merendeel van de jonge mannen – en iets minder dan de helft van de jonge vrouwen – vinden dat het kijken naar porno prima is.

Relatie en porno: de meeste vrouwen wiens partners regelmatig porno kijken hebben hun partner minder hoog hadden zitten

Vrouwen zien porno kijken door hun partner (zonder haar) als bedreiging voor de stabiliteit van hun relatie. Maar andere studies wijzen uit dat jonge vrouwen en mannen juist vinden dat porno ze kan helpen om nieuwe dingen te proberen en dat het de relatie wat extra kan geven.

Relatie en porno: relaties waarin porno een kleine rol speelt zijn bestendiger tegen ontrouw.

Als  Amanda Maddox en haar collega’s moet geloven. Zij onderzochten bij mannen en vrouwen in de leeftijd van 18 tot 34 jaar de mate van negatieve communicatie, de toewijding, de seksuele tevredenheid en ontrouw . Ze ontdekten dat 76,8% van de mannen en 34,6% van de vrouwen alleen naar porno keken en dat 44,8% samen keek.

De mensen die geen porno keken rapporteerden een minder negatieve communicatie met hun partner, een hogere seksuele tevredenheid en waren tevredener over hun relatie. In vergelijking met mensen die wel porno keken.

Hoe is je relatie?

Welke invloed heeft porno kijken op je relatie? Hoe beoordeel jij je relatie op dit moment? En je partner dan? Lees meer over de relatietest

Relatie en porno: verzwakt de onderlinge band?

Het kijken naar porno  -zo blijkt uit ander onderzoek – suggereert een groot aantal potentiële partners waar je seks mee zou kunnen hebben. Waardoor de seksuele toewijding aan de persoon met wie je daadwerkelijk seks kan hebben, minder kan worden. Dat je de persoon met je in werkelijkheid in bed ligt om wilt ruilen voor de onbekende aantrekkelijke. Die je waarschijnlijk nooit  zal ontmoeten.

Is dit niet al te pessimistisch?

Want als je samen geniet van een pornofilm die beide erg opwindt, dan is dat toch prima? Zeker als je daardoor allebei in de stemming komt. En ja,  mannen kijken inderdaad meer porno dan vrouwen, maar hoe erg is dat en is dat nou nog nieuws?

Relatie en porno: wat windt op?

Mannen worden opgewonden door seks te zien, vrouwen doordat ze aangeraakt worden. Daarom houden mannen van vrouwen in sexy lingerie en houden vrouwen van bubbelbaden en spabehandelingen (zaken die ze voelen. Tegenover deze onderzoeken zijn er  ook waaruit naar voren kwam dat mannen die porno kijken niet eens nadenken over ontrouw.

Ze houden niet minder van hun partner en ze vergelijken hun vrouwen al helemaal niet met de vrouwen die ze zien op het scherm. En behalve een hele kleine groep mannen die bijna dwangmatig porno kijken, zien de meeste mannen porno helemaal niet als een vervanging van seks met hun geliefde.

Relatie en porno: vrouwen voelen dit anders

Vrouwen vinden het vaak niet zo onschuldig wanneer hun man regelmatig porno kijkt. Vaak voelen zij zich in de war en begrijpen niet waarom hun geliefde dit zou doen. Ze zien porno als bewijs dat hun mannen niet langer naar ze verlangen en voelde een verlies van affectie van hun partner. Ze beschrijven zichzelf vaak als oud, vet, lelijk en waardeloos door het gedrag van hun partner. Vrouwen voelen zich dus onzeker terwijl dit in de meeste gevallen helemaal niet nodig is, het pornogebruik van hun partner heeft niets met hen te maken.

Relatie en porno: de betekenis verschilt

Mannen en vrouwen geven een andere betekenis aan  porno kijken. Voor mannen is het een manier om te ontspannen, om even los te komen van de dagelijkse bezigheden. Door te mastruberen stappen ze even uit de harde wereld en genieten van dat ene moment en de weg er naar toe. Vrouwen zorgen op een andere manier voor zichzelf. Door te gaan winkelen of door een warm bad te nemen. Gewoon een andere manier van ontspanning en ontlading dus.

Volgens seksuoloog Michael Castleman is er niets mis met porno kijken (samen of alleen) zolang iemand zijn gewoonte om porno te kijken niet stoort met zijn gewone leven. Dus zolang het maar niet tussen zijn werk en liefdesleven komt te staan. Wanneer iemand het gevoel heeft dat hij zijn porno gebruik niet in de hand heeft en wanneer het invloed heeft op iemand zijn seksleven is het goed om eens te gaan praten met een seksuoloog.

Informatie over de Relatievakantie, de allereerste intensieve relatietherapie van Nederland

Bekijk onderstaand de video´s  over relatie en communicatie

subscribeDeze video´s zijn afkomstig van het youtubekanaal relatievakantie.com
«
vorige
1
/
1
volgende
»
loading
play

play

play

play

play

«
vorige
1
/
1
volgende
»
loading

 

Read More
relatie en sexualiteit, Relatieproblemen en gedrag

Sexloze relatie?

SEX PLEASE

Geen zin in seks. Als de zin in seks bij je afneemt, meer dan bij je partner, kan dat grote problemen geven binnen de relatie.
De spanning in je lijf loopt op en de ander voelt zich ongemakkelijk. Er zijn veel paren bij wie dit probleem speelt.

Geen zin in seks: Komt vaak voor

Geen zin hebben in seks komt veelvuldig voor. Niet alleen bij  veel vrouwen. “Geen zin ” klachten komen ook steeds meer voor bij mannen.
De behoefte aan seks is bij iedereen verschillend en daardoor heeft het weinig zin elkaar af te meten tegen een seksueel gemiddelde en dat als ” normaal ” te beschouwen.
De behoefte aan eten en slapen is meestal ook verschillend. De één eet twee borden eten per dag terwijl de ander genoeg heeft aan één bord. De één houdt van kip , de ander houdt van vlees.
Hetzelfde geldt voor seksualiteit. Geen zin in seks komt dus vaak voor. Het probleem dat ongelijkheid in behoefte in sex is dat het tegelijkertijd niet geaccepteerd is om -anders dan bij de behoefte aan eten- de sex niet buiten de deur gehaald kan worden.

Geen zin in seks: WAT KUNNEN OORZAKEN ZIJN:

Er kunnen veel redenen zijn waarom iemand geen zin heeft om te vrijen. In principe komt het erop neer dat alles, waardoor iemand zich niet prettig of gelukkig voelt, invloed heeft op de behoefte aan seks.
Er kunnen spanningen zijn op het werk, in de relatie, in de familie, of iemand kan zich ziek of depressief voelen enz.
Het kan zijn dat de manier van vrijen niet als prettig ervaren wordt, dat een man of vrouw wel zin heeft in ” seks” met zichzelf maar niet met de partner.
Het vrijen met de partner kan als een sleur ervaren worden. Veel vrouwen hebben bijvoorbeeld wel behoefte aan strelen en zoenen maar durven daartoe geen initiatieven meer te nemen omdat ze geen zin hebben om gemeenschap te hebben. Het gevolg kan zijn dat er helemaal niets meer gebeurt op lichamelijk gebied.
Voor vrouwen is het belangrijk om naast de seksuele relatie voldoende emotionele intimiteit te ervaren met de partner. Als het in de rest van de relatie niet goed zit, wordt de behoefte aan seks bij vrouwen meestal ook minder. Vaak geven met name vrouwen wel aan wat ze niet willen maar niet wat ze wel willen.

Geen zin in seks: DE BEHANDELING

De sleutel tot oplossing van het probleem-voorzover het al oplosbaar is- bestaat uit het bespreken van de behoefte. Op het niveau van de bespreking van de behoefte aan eten, drinken, cultuur etc. Het aan de ander duidelijk maken wat de behoefte is, onversneden, onbesmuikt is geen eenvoudige zaak als dat in de relatie nog niet heeft plaatsgevonden. Dat kan dus wat tijd in beslag nemen.

Geen zin in seks: Jouw visie op de relatie!

Via de relatietest ontdek je hoe jij je relatie ervaart.  Vul hem daarom in eerste instantie alleen in

Wel kun je je partner vragen deze relatietest later ook in te vullen. De beide ingevulde vragenlijsten kunnen de eerste aanzet zijn voor een 2 gesprek. Omdat een dergelijk gesprek zonder goede begeleiding gemakkelijk tot nieuwe conflicten kan leiden, is het belangrijk om voldoende tijd vrij te maken.

Klik hier voor de relatietest.

.

Geef nooit op!

Een andere belangrijke reden waarom mensen blijven aanmodderen in een relatie is dat zij niet willen opgeven. De relatie beëindigen voelt als een nederlaag. Daarnaast speelt ook schuldgevoel ten opzichte van de partner vaak een belangrijke rol. Ook angst voor spijt is een factor die remmend werkt op het beslissingsvermogen. Wie weet krijg je er enorme spijt van als je het uitmaakt en zou je willen dat je die stap nooit gezet had.

Wat vind je van je relatie

Relatietest? Doe je de relatietest(relatiescan) vandaag nog dan heb je morgen antwoord op de vraag  ” hoe goed is mijn relatie?” Op die manier krijg je “objectiever” en vollediger beeld van je relatieproblemen.

uit elkaar gaan?Via deze relatietest ontdek je hoe jij je relatie ervaart.  Vul hem daarom in eerste instantie alleen in.

Relatietest van je partner

Wel kun je je partner vragen deze relatiescan later ook in te vullen. De beide ingevulde vragenlijsten kunnen de eerste aanzet zijn voor een 2 gesprek. Omdat een dergelijk gesprek zonder goede begeleiding gemakkelijk tot nieuwe conflicten kan leiden, is het belangrijk om voldoende tijd vrij te maken.

Relatietest verslag

Als je in de test aangeeft dat je onze beoordeling wilt van het relatietest resultaat, dan ontvang je dat binnen 8 uur. Met het verslag kun je het gesprek over de relatieproblemen een betere basis geven. Zorg ervoor dat je de tijd neemt. Een ontspannen sfeer creëert alvorens het gesprek te starten. Vertel duidelijk:

  • waarom je relatiescan hebt gedaan
  • hoe lang je de benoemde problematiek al ervaart
  • wat je verwachtingen zijn m.b.t. het testresultaat (wat wil je er mee)
  • dat het maar één beleving is en nodig de ander uit de relatiescan ook te doen

Had dit (einde maken aan relatie) eerder moeten doen!?

Je hoort mensen achteraf weleens zeggen: “Ik had al jaren eerder moeten opstappen.” Bedenk echter goed dat dit een opmerking is die gemaakt wordt met de wijsheid achteraf. Wanneer mensen het indertijd echt hadden gekund, hadden ze het toen wel gedaan.

Dood laten bloeden 

Volgens relatietherapeuten is de grote valkuil bij mensen die twijfelen over hun relatie, dat zij te passief zijn in het aan de kaak stellen van de problemen. Veel mensen wachten af om te zien of het na verloop van tijd beter gaat, zonder dat zij zelf actie ondernemen.

Er over praten is niet voldoende

Twijfelaars praten vaak wel met elkaar, maar dat is niet genoeg, waarschuwen therapeuten met klem. Zij zien praten als een passieve manier om problemen op te lossen omdat er verder daadwerkelijk in de praktijk niets verandert.

Je gedrag moet anders

De problemen met elkaar bespreken heeft alleen zin als dit leidt tot veranderend gedrag. Meer tijd maken voor elkaar, nieuwe afspraken maken met elkaar en eventueel samen in therapie. Wanneer dit niet werkt en je nog steeds niet gelukkig bent, weet je dat je alles gedaan hebt.

Hoera! Ruzie
Hoe vreemd het ook mag klinken: relatietherapeuten zien het als een hoopvol teken wanneer stellen ruzie met elkaar maken. Ruzie hoort sowieso bij een relatie, maar wanneer stellen die twijfelen ruzie met elkaar maken, is dit een teken dat er sprake is van liefde. Iemand waar je amper meer om geeft, is niet iemand waarop je des duivels kunt worden.

Wat is het probleem en wie heeft het?

Tot slot waarschuwen veel relatietherapeuten ervoor dat je bij jezelf goed moet nagaan waar het probleem ligt. Wanneer jij bijvoorbeeld grote problemen hebt om je partner te vertrouwen terwijl je partner volledig trouw is, ligt het probleem bij jou en niet binnen je relatie. Het uitmaken van je relatie lost je probleem niet op. Daarvoor zul je toch echt eerlijk naar jezelf moeten kijken.

Andere artikelen over dit onderwerp

De relatie time out

Scheiden of blijven?

Hoe herken je de aanstaande relatiebreuk?

Wat is Relatievakantie ? Lees meer over het dagprogramma

Informatie over de Relatievakantie, de allereerste intensieve relatietherapie van Nederland

Read More
relatie en huishouding, relatie en sexualiteit, Relatieproblemen en gedrag

relatieproblemen, sex en huishouding

Relatieproblemen, sex en huishouding

ACHTERGROND VERSCHILLENDE BELEVING EMOTIES

Om tot dit inzicht te komen, wil ik eerst kort de aard en achtergrond van de verschillen tussen man en vrouw uiteenzetten, met name gericht op de beleving van emoties. In de leeftijd fase tussen grofweg 3 en 12 groeien vrouwen en mannen gescheiden van elkaar op. Spelende meisjes vinden jongens lomp en luidruchtig terwijl spelende jongens meisjes gewoon saai vinden. Jongens spelen het spel om het spel, en meisjes om samen te spelen. Als er problemen ontstaan, willen de jongens `de bal in het spel houden’ en stappen snel over de ruzie heen, alsof er niets gebeurde. Meisjes daarentegen stoppen vaak met het spel als ze ruzie krijgen. Als een jongen geblesseerd raakt probeert hij niet te huilen, hij zal worden gepest. Meisjes zijn juist het middelpunt van de belangstelling als ze huilen.

Het verschil tussen man en vrouw heeft niet alleen een psychologische achtergrond maar ook een fysiologische. Mannen hebben van nature meer last van emoties en herstellen langzamer van woede en verdriet. Ze blijven vaak zo lang boos (bijvoorbeeld een jongetje na een driftbui in de supermarkt) dat de ouders hem straffen (of time out geven). Dus, het tonen van emoties wordt niet beloond. Meisjes herstellen sneller, en worden dus beloond voor het tonen van hun emoties.

Deze psychologische en fysiologische achtergronden leiden er dus toe dat mannen en vrouwen totaal verschillend met emoties omgaan. Iets dat wordt versterkt door het feit dat we niet samen opgroeien, we hebben geen idee van het bestaan van deze verschillen.

HUISHOUDEN EN SEX

Mannen willen doorgaans vaker sex dan vrouwen. Door het verschil in beleving van emoties leren jongens dat sex een lichamelijk handeling is, die zonder enige emotionele voorwaarde kan worden uitgevoerd. Een handeling die uiteindelijk leidt tot meer verbondenheid met de vrouw in kwestie. Vrouwen en meisjes daarentegen hebben alleen zin in sex als ze in een emotionele staat van verbondenheid zijn en zien sex meer als een bevestiging van intimiteit, dan een middel om verbondenheid te bereiken.

Dit mechanisme zorgt er voor dat een man zijn vrouw minimaal als gelijke moet zien. Minimaal, want nog beter is het dus om te zorgen voor een emotionele staat van verbondenheid. Je vrouw zien als huishoudster leidt dus niet tot een beter sexleven. Je vrouw `helpen’ met het huishouden is hetzelfde. Het feit dat je zegt `schatje kan ik wat doen?’ impliceert haar verantwoordelijkheid. Daarnaast zal ze denken `wat een sukkel, dat zie je toch zelf?’Relatieproblemen,sex en huishouding kunnen dus een sterke onderlinge relatie hebben.

Overigens is het zo dat mannen die claimen hun vrouw te helpen met het huishouden slechts gemiddeld vier minuten per dag meer aan het huishouden doen dan mannen die claimen niets te doen.

Mannen die gezamenlijk met hun vrouw het huishouden doen, hebben gedurende de gehele relatie meer sex en emotionele verbondenheid. Bijkomend voordeel is dat deze mannen gemiddeld gezonder en langer leven dan mannen die niets doen of helpen. Dit simpelweg omdat er minder conflicten zijn in het dagelijkse verkeer.Relatieproblemen,sex en huishouding kunnen door het gedrag van de man dus positief beinvloedt worden.

Relatieproblemen,sex en huishouding kunnen dus een sterke onderlinge relatie hebben.

VERANTWOORDING

Dit artikel is mede gebaseerd op wetenschappelijk onderzoek van John Gottman Ph.D.

Read More
ongelukkig in relatie
relatie en sexualiteit

Relatieproblemen en geen sex meer

Relatieproblemen en geen sex meer

Na 28 jaar huwelijk waarvan de laatste jaren meer als broer en zus dan als koppel, begin ik mij steeds slechter en slechter te voelen in mijn relatie.
Hebben geen kinderen, we leven wel gelukkig samen, doen veel dingen samen, enz, maar toch knaagt er iets. Ik ben een gevoelsmens.
Een knuffel, kus, lief woordje heeft al lang onze relatie verlaten.

De intimiteit is ook verdwenen, ik hou ervan om mijn vrouw te verwennen en dit met veel respect.
Dat is sinds vele jaren steeds achteruitgegaan, erover praten lukt niet, ze wil er niet over praten, en als er dan eens sex is, is het zoiets statisch van even vlug, nergens niet teveel (of niet) aankomen en je hebt het gehad. Heb steeds het gevoel van, allee, je moet weer eens wegkunnen voor een hele poos. En als ik zo achterom kijk dan is het nooit eens echt met passie van haar kan geweest, altijd met remmingen.

Nu knap ik er totaal op af en mis een knuffel, kus, een teder moment, enz, of is dat mss verkeerd na 28j huwelijk, ik wil en kan er zelfs geen sex meer mee hebben.

En ja, alsof dat nog niet genoeg is, heb ik iemand leren kennen waarmee het héél goed klikt en waarmee ik mss verder zou willen gaan in de toekomst.
Heb wel die stiekeme relatie stopgezet na een tweetal weken want moet er eerst uitgeraken hier thuis, kan zomaar niet alles opgeven.
Ben na een lange periode van ongelukkig voelen, niet kunnen praten met elkaar, eens op zoek gegaan en ja verliefd geworden op een gelijkgestemde dame.
Ook nooit gedacht van mezelf!!!

Ik mis de warmte van het gezellig thuiskomen, een knuffel, kus, er zijn voor elkaar en ja, ook de intimiteit, de sex!!!!!dit betekend héél veel voor mij, ja zelfs op mijn leeftijd.

Hoe geraak ik hier ooit uit????????? een huwelijk van 28j opgeven is niet alles!!!!! Sommigen gaan zeggen een midlife crisis of ………………..
Nog mensen in dezelfde situatie????????

 

Dag John,

Ik heb veel ervaring met de situatie die je schetst. In relaties-hoe kort of lang ze ook duren- is er altijd sprake van
1.verwachtingen; wel of niet uitgesproken. Verwachtingen zijn niet statisch ze veranderen.
2.ontwikkeling van personen ,hun gedrag en hun behoefte (zie 1)
3.een vorm van communicatie over 1 en 2

Bij het soort probleem is het zaaks om :
1.heel intensief bij elkaar na te gaan wat nu je verwachtingen zijn (na al die jaren) op alle aspecten (die bij elkaar een relatie tot relatie maken; geld,initimiteit,sex, huishouding etc.)
2.te ontdekken waarom die verwachting er is (wat zijn de dieperliggende drijfveren? bijvoorbeeld waarom wil zij geen sex meer)
3.waarom je wel of niet aan die verwachting kunt voldoen
4.wat je kan doen om over die beperking heen te komen (bij de verwachting dat je meer thuis bent en tijd met haar doorbrengt is dat vrij eenvoudig te bedenken..bij meer sex wordt het wellicht lastiger)
5.uit te zoeken hoe groot de urgent en bereidheid is bij jezelf en de ander is om punt 4 als prioriteit te nemen.

Bedenk hierbij nog dat het stellen van een vraag aan de ander niet ervaren moet worden als een ongewenste nieuwgierigheid maar respect voor de ander (je wil weten wat er belangrijk is voor haar of hem EN voor je zelf). Het systematisch niet(meer) stellen van vragen leidt tot vervreemding en uiteindelijk tot het einde van de relatie.

Hoe doe je dat?
Bij het uitvoeren van het bovenstaande is een veel ervaren probleem dat het je samen niet lukt . Vergelijk het maar met 2 mensen die al jaren samen in het Engels gezongen hebben en nu ineens dat in het Vlaams moeten doen. Een nieuwe taal aanleren?!

Daar is een derde voor nodig die je de beginselen van de taal aanleert-terwijl je aan het zingen bent! 

Wij zijn van mening dat bij diepgewortelde problemen als dat van jullie, een uurtje per week niet bijdraagt aan de oplossing.

Hoop dat dit je helpt! En uiteraard willen we jullie graag helpen.

 

 

Read More
relatie en sexualiteit

Relatieproblemen en praten over sex

Relatieproblemen en praten over sex

Wil je weten wat je partner prettig vindt bij het vrijen? Of gaat de seks niet meer zo goed? Praten met je partner is dan belangrijk.

Praten zorgt voor plezier en tevredenheid

Praten met je partner is een voorwaarde om het elkaar seksueel naar de zin te kunnen maken en allebei tevreden te zijn met de seksuele relatie. Als je open bent over wat je voelt, denkt en vindt, leg je de basis om samen te zoeken naar plezierige manieren van vrijen en mogelijke oplossingen voor seksuele problemen. Bovendien voel je je vaak vrijer in je relatie als je open kunt praten met elkaar. Dat komt je seksleven ten goede!

Omgaan met schaamte en onzekerheid

Veel mensen voelen schaamte om met hun partner over seks te praten. Omdat ze het spannend vinden om hun wensen kenbaar te maken. Maar ook omdat het voor veel mensen taboe is om te praten over seksuele problemen. Bovendien willen ze hun partner niet voor het hoofd stoten en het idee geven dat hij of zij het verkeerd doet. Daardoor blijven ze vaak lang rondlopen met een ontevreden gevoel over hun seksleven.

Ervaar je ook schaamte over praten over seks? Bedenk dat je partner daar waarschijnlijk ook last van heeft. En dat praten over seks niet altijd ‘zwaar’ hoeft te zijn. Integendeel: praten over seks kan heel leuk en zelfs erotisch zijn!

Als seks niet vanzelf gaat
‘Seks moet toch vanzelf gaan?’ denk je misschien. Inderdaad is seks bij uitstek een gebied waarbij veel ‘als vanzelf’ gaat en mensen elkaar aanvoelen. Toch hebben we allemaal in ons seksuele leven momenten dat we het niet redden met aanvoelen en raden wat de ander denkt en wil.

Read More
relatie en sexualiteit

Relatieproblemen en sex

Relatieproblemen en sex

25 tips om je seksleven weer spannend te maken!

Als je al een paar jaar bij je partner bent, kan het gebeuren dat je seksleven op een laag pitje komt te staan. Maar dat is helemaal nergens voor nodig! Met onderstaande tips maak je de seks weer fijn.

1. Praten is het sleutelwoord als je dichter tot elkaar wilt komen. Vraag wat je partner fijn vindt, maar vertel ook wat jij graag zou willen. Door naar elkaar te luisteren, leer je elkaars behoeften – opnieuw – kennen en kun je hierop inspelen.
2. Zonder je minstens één keer per week af met z’n tweeën. Sluit je even af voor de drukte van het dagelijks leven. Doe deuren en ramen dicht, breng kinderen naar de oppas en laat je werk liggen tot morgen. Zo ben je eindelijk eens echt samen en kom je dichter tot elkaar.

3. Tijd samen doorbrengen is erg belangrijk. Doe dingen die jullie samen leuk vinden. Dat kan winkelen of fietsen zijn, maar ook gewoon samen op de bank een dvd’tje kijken. Zo breng je de lol terug in je relatie en dat werkt door in allerlei gebieden.

4. Ga eens uit. Doe je mooiste jurk aan en ga een avondje naar de bioscoop, discotheek of het theater. Zo zijn jullie samen op een prettige manier bij elkaar.

5. Blijf altijd aandacht aan je uiterlijk besteden. Het doet je partner goed als hij ziet dat je nog altijd moeite voor hem doet.

6. Jonge meiden zien er dan misschien beter uit, maar er zijn altijd gebieden waarop jij beter scoort. Uitstraling, humor en intelligentie zijn eigenschappen die je nog steeds hebt en waar jouw man ooit op gevallen is. Maak er gebruik van!

7. Breng de romantiek terug in je relatie. Romantiek zit hem in de kleine dingen; van een glas wijn tijdens het koken, kaarsen tijdens het diner tot een spontane zoen of glimlach.

8. Stuur lieve berichtjes aan je partner. Stop briefjes in zijn jaszak of stuur een sms of e-mail. Je kunt er ook spannende dingen in schrijven. Bijvoorbeeld: “Kom je vanavond vroeg thuis? Ik heb een verrassing voor je…”

9. Bouw door die kleine briefjes of korte sms’jes de spanning op. Laat hem op subtiele wijze merken dat je wat van plan bent als hij ’s avonds thuiskomt of als je hem over een paar dagen ziet.

10. Lingerie kan je partner in de stemming brengen.

11. Hij zal het zeker waarderen als je voor hem danst of zelfs stript. Misschien vind je dit een beetje eng, maar je zult merken dat je het best leuk is om muziek en kleding uit te zoeken.

12. Elkaar een massage geven met massageolie zorgt voor intimiteit en een ontspannen gevoel.

13. Wijk af van jullie routine, probeer eens een ander standje.

14. Doe het eens op een ander tijdstip van de dag. Het hoeft niet altijd ’s avonds als het donker is of elke week op zondagochtend.

15. Een andere manier om af te wijken van jullie routine is om seks te hebben op een andere plaats. Doe het eens niet in bed, maar op de trap, het aanrecht, onder de douche of buiten. Dat zorgt voor extra spanning, zeker wanneer je kans loopt om ontdekt te worden.

16. Laat het licht voor de verandering eens aan. Het kan erg opwindend zijn om elkaar in de ogen te kijken. Zo zie je hoe je partner reageert of beter gezegd: van je geniet.

17. Gebruik – als jullie daarvoor in zijn – speeltjes om een beetje spanning op te bouwen. Denk aan handboeien of vibrators.

Relatieproblemen en sex
18. Blinddoeken betekent je volledig overgeven aan je partner, maar ook optimaal genieten. Laat alles wat er met je lichaam gebeurt over je heen komen en geniet ervan.

19. Vertel elkaar je grootste fantasieën. Dit kunnen bepaalde standjes of plekken zijn. Doe er iets mee en zorg ervoor dat jullie samen één fantasie krijgen.

20. Heel belangrijk is voorspel. Ga niet meteen over tot ‘de daad’, maar bouw het langzaam op. Voorspel kan door elkaar zachtjes te strelen en kussen. Gebruik je tong om zijn lichaam te verkennen. Dit zal hem zeker opwinden.

21. Zorg ervoor dat wat jullie in bed doen in balans is. Als je hem een massage geeft, mag je ook iets liefs terug verwachten. Dit hoeft niet dezelfde avond, dat kan ook een paar dagen of weken later.

22. Probeer te genieten van het moment. Sluit je even af van alles waar je stress over hebt. Seks kan stress en spanningshoofdpijn doen afnemen.

23. Maak zin! Ook als je eigenlijk moe bent of veel te doen hebt, is dit belangrijk. Als je eenmaal bezig bent, zul je ontdekken dat het toch best leuk is.

24. Kruip af en toe tegen je lief aan. Al kijken jullie een film of zitten jullie in het park een kop koffie te drinken, fysiek contact – ook al is het onbetekenend – roept bij een man vaak lust op.

25. Doe niets tegen je zin in. Praat over wat je leuk vindt om te proberen, maar geef ook aan wat je niet wilt. Je partner zal je openheid waarderen en je op je gemak willen stellen. Meer tips kun je lezen op de libido startpagina.

Relatieproblemen en sex

Read More
relatie en sexualiteit

Relatieproblemen en intimiteit

Ik wil intimiteit

Relatieproblemen en intimiteit.Soms heb je het gevoel dat je iets mist in je relatie. Het contact is niet meer zoals het was. Voor dat je in paniek  raakt en je relatie naar een crisis brengt door te denken dat er een crisis is, besef dat er verschillende soorten intimiteit zijn.

Vijf soorten intimiteit in een relatie

We onderscheiden vijf soorten: intellectuele, sociale, emotionele, spirituele en fysieke intimiteit.

Intellectuele intimiteit

gaat over het bespreken van wat in je omgaat. Zorgen over geld, voedsel, de politieke situatie¿ het is belangrijk dat je je niet geremd voelt in je eigen relatie om te zeggen wat in je omgaat.

Spirituele intimiteit 

sluit daar bij aan en behandelt eerder jezelf en je eigen gedachten en zorgen.

Sociale intimiteit

verkrijg je door samen dingen te ondernemen. Gedeelde ervaringen zorgen voor een gevoel van intimiteit omdat je hetzelfde hebt meegemaakt.

Emotionele intimiteit

werkt op dezelfde manier: door het delen van emoties groeit de verbondenheid.

Tot slot is er nog de meeste bekende vorm van intimiteit: fysieke intimiteit.

Dat gaat over seks, maar ook over knuffels, kussen, aanrakingen en hoe daar zowel privé als publiekelijk mee om wordt gegaan. Niet iedereen heeft aan elke soort intimiteit evenveel behoefte, maar algemeen wordt wel aangenomen dat deze vijf in zekere mate bij iedereen terugkomen.

Besef

Intimiteit is een voorwaarde om een gevoel van samenhorigheid in stand te houden. Maar het is niet altijd gemakkelijk te bereiken én om de ander er in tegemoet te komen. Een eerste stap is beseffen wat jouw individuele behoefte is aan intimiteit. Het is belangrijk dat ook je partner dat beseft én dat jij beseft wat zijn of haar behoefte aan intimiteit is.

Evenwicht

Een evenwicht vinden is niet altijd goed genoeg, niet voor jezelf of voor je partner. Tot slot is het ook belangrijk te beseffen dat om intimiteit te bereiken je een deel van je focus moet verleggen van jezelf naar je partner.

Ontbreekt er iets?

Heb je het gevoel dat er iets ontbreekt in je relatie, kan je nagaan of een of andere soort intimiteit ontbreekt en wat je er aan kan doen. Bedenk ook dat relaties niet altijd hetzelfde kunnen blijven. Elke verandering in je leven heeft een weerslag op je relatie. Soms ten goede, soms ten slechte. Wees alert voor de signalen, maar maak geen problemen waar er geen zijn!

Waar zit het probleem? Relatietest!

Meten is weten! En van groot belang is dan ook hoe jij en je partners de relatieproblemen omschrijven en ervaren. De beleving kan heel verschillend zijn. En dat op zich kan al een relatieprobleem van jewelste opleveren.

Doe je de relatietest(relatiescan) vandaag nog dan heb je morgen antwoord op de vraag  ” hoe goed is mijn relatie?”

Via deze relatietest ontdek je hoe jij je relatie ervaart.  Vul hem daarom in eerste instantie alleen in.

Klik hier voor de relatietest

Wel kun je je partner vragen deze relatietest later ook in te vullen. De beide ingevulde vragenlijsten kunnen de eerste aanzet zijn voor een 2 gesprek. Omdat een dergelijk gesprek zonder goede begeleiding gemakkelijk tot nieuwe conflicten kan leiden, is het belangrijk om voldoende tijd vrij te maken.

Als jullie het gesprek liever voeren in aanwezigheid van een onpartijdige derde kunnen jullie het gesprek natuurlijk ook voeren onder begeleiding van ons. Relatietherapie in de vorm van de Relatievakantie kan jullie namelijk helpen in de kortst mogelijk tijd de relatieproblemen te verminderen.

Andere artikelen over dit onderwerp

De relatie time out

Scheiden of blijven?

Hoe herken je de aanstaande relatiebreuk?

Wat is Relatievakantie ? Lees meer over het dagprogramma

Informatie over de Relatievakantie, de allereerste intensieve relatietherapie van Nederland

Read More
Koppel aan zee
relatie en sexualiteit, Relatieproblemen en gedrag

Relatieproblemen en van je zelf houden

Zorgt liefhebben ervoor dat je relaties verbetert?

 

Het is geen verrassing dat er een sterk verband bestaat tussen het gevoel van eigenwaarde en de gezondheid van onze relaties. Als je een laag gevoel van eigenwaarde hebt, heeft dat invloed op veel van je gedragingen, die op hun beurt van invloed zijn op je connecties met anderen.

In het bijzonder stimuleert het krijgen van weinig liefde de neiging om ons in het algemeen negatiever tevoor te stellen. Bedenk hoe je reageert als iemand om je heen negatief is over bijna alles. U verkiest waarschijnlijk liever het gezelschap van mensen die zich op hun gemak voelen in hun eigen vel.

Hieronder staan ​​enkele stappen die u kunt nemen om zelfliefde in uw leven te implementeren, of u nu een laag zelfbeeld hebt of zelfs te veel .

Als je de relaties met de naasten wilt verbeteren, raad ik je ten zeerste aan hier te beginnen.

 

Bevestig jezelf.

 

Een veel voorkomend symptoom van lage eigenwaarde is voortdurend zoeken naar bevestiging en validatie. Je gelooft niet dat de dingen die je doet goed genoeg zijn, dus ben je geobsedeerd door complimenten van anderen te zoeken. Wat je misschien niet beseft, is dat dit mensen echt stoort en je relaties met vrienden, collega’s  kan schaden.

Zelfs als je dit met de beste bedoelingen doet, zullen mensen je gedrag meestal zien als ‘vissen naar complimenten’ om je ego te vergroten. Dat gezegd hebbende, moet je alles bekijken wat je hebt bereikt en jezelf wat krediet geven. Anders kun je (op de weg) vatbaar worden voor sociale angsten en zelfs fobieën die het bijna onmogelijk maken om assertief te zijn.

 

Ik weet het voor mij, ik ben bang dat ik trots mijn vermogen om relaties te laten maken en verbinden met anderen te laten belemmeren. Maar het is ook belangrijk voor ons om het goede te erkennen dat we hebben gedaan en het te laten inzinken. Zodra u dit regelmatig begint te doen, zult u merken dat u minder afhankelijk bent van de validatie van anderen.

 

Dien anderen.

 

Het lijkt misschien contra-intuïtief, maar jezelf in andere mensen verplaatsenis een vorm van het delen van je liefde met hen. Talloze studies hebben aangetoond dat daden van dienstbaarheid en naastenliefde de gever meer ten goede komen dan de ontvanger, althans in de zin van positieve en emotionele winst.

Het ontwikkelen van een op service gebaseerde persoonlijkheid vertaalt zich naar al onze relaties als resultaat. Een betrouwbare en gevende vriend koestert een relatie die is gebouwd op goede wil en loyaliteit. Zelfs gebaren in een liefdes relatie passen in dit paradigma, omdat ze emotionele voordelen cultiveren die bijdragen aan een groter motief (zoals toewijding).

 

Houd je ogen op.

 

Een van de beste manieren om relaties (en communicatie) te verbeteren, is door goede houding en oogcontact te oefenen. Wanneer je weg en naar beneden kijkt, communiceer je onbewust met jezelf (en anderen) dat je aan hen onderworpen bent. Dit is hoe iemand onmiddellijk kan bepalen of ze al dan niet over iemand heen kunnen lopen. Het gevolg is dat je jezelf niet respecteert en je anderen je laten negeren.

Het tonen van evenwicht en zelfdiscipline zal leiden tot zelfrespect en zelfvertrouwen. Als je een gewoonte begint te maken van deze houding, dan zul je relaties opbouwen met anderen op basis van gelijk voet .

 

Train en eet gezond.

 

Houd van jezelf door liefde te tonen aan je lichaam. Door lichamelijk fit te zijn, worden we emotioneel fit en verbeteren we onze humeur naast onze gezondheid. Naar de sportschool gaan en goed eten geeft ons energie en verlicht stress. Dientengevolge voelen we ons goed en dragen deze positieve gevoelens over aan de mensen om ons heen.

  1. Oefen goede hygiëne.

Als u dit nog niet doet, moet u goed voor uw hygiënische behoeften zorgen. Neem elke dag een douche, was je kleren, strijk ze, draag deodorant en doe alle dingen die je ouders je zeiden te doen die je stopte met doen toen je vertrok.

Serieus, voor jezelf zorgen is een vorm van natuurlijke overleving en gezondheid, en het maakt ons meer wenselijk om in de buurt te zijn. Als u niet zeker weet of u een goede hygiëne beoefent, vraag dan iemand die u een eerlijke en objectieve mening zal geven. Net als je ouders!

 

Maak iets.

 

Of je nu een schilder, schrijver, filmregisseur, trapezeartiest, bouwvakker of professionele zanger bent, het creëren van iets dat helemaal van jou is, is zelfliefde. Je hoeft niet letterlijk iets uit het niets te creëren; het is net zo eenvoudig als iets doen dat je het liefste doet, beter dan alle anderen. Dat gevoel van voldoening en trots op je werk speelt een grote rol bij persoonlijke groei en volwassenheid.

Dingen produceren, of ze nu voor werk of kunst zijn, vormt een persoon die iets waardevols te bieden heeft aan anderen. Je kunt je voorstellen dat dit je tot een persoon maakt die mensen aantrekt.

 

Het is moeilijk om toe te geven, maar onze relaties met anderen zijn voorwaardelijk tot een punt. Wij geven de voorkeur aan diegenen die ons leven verrijken. U kunt die persoon zijn als

Read More
relatie en sexualiteit, Relatieproblemen en gedrag

Relatie en Seksueel geweld

Afbeelding bij Vraag door! Seksueel geweld in de partnerrelatie

Relatie misbruik kan iedereen overkomen ongeacht ras, economische status, geslacht, seksuele geaardheid, of waar iemand woont. Mensen blijven om vele redenen in misbruikrelaties hangen. Waaronder angst, het geloof dat hun misbruiker hulp nodig heeft en dan zal veranderen, en omdat ze om de persoon geven.

 

Je hebt rechten in een relatie. Relaties moeten worden gebouwd op een fundament van respect en moeten kwaliteiten omvatten zoals eerlijkheid, openheid, vertrouwen, steun en begrip.

 

Wat is relatie mishandeling?

 

Relatie misbruik kan worden gedefinieerd als een gedragspatroon in elke relatie die wordt gebruikt om macht en controle over een intieme partner te verkrijgen of te behouden. Misbruik is iedere fysieke, seksuele, emotionele, economische en/ of psychologische actie (w.o de bedreiging) van acties die een ander persoon kan beïnvloeden. Dit omvat elk gedrag dat iemand bang maakt, intimideert, terroriseert, manipuleert, pijn doet, vernedert, de schuld geeft, verwondt.

 

Je kunt een emotioneel beledigende relatie hebben als je partner ( je)

 

  • uitscheldt, beledigt je of voortdurend bekritiseert ;
  • Vernedert in het openbaar;
  • je niet  vertrouwt en  jaloers of bezitterig handelt;
  • Probeert te isoleren van familie of vrienden;
  • voortdurend controleert , volgt waar je heen gaat, met wie je belt en met wie je je tijd doorbrengt;
  • Je de schuld geeft voor problemen in de relatie;
  • verhindert dat je werkt;
  • financiën Beheert of weigert geld te delen;
  • bestraft je door genegenheid te onthouden;
  • je onder druk zet en dreigt een geheim te onthullen, zoals het ‘uitje gaan’ van een partner van hetzelfde geslacht of het onthullen van alles dat je privé wilt houden;
  • bedreigt met zijn/ haar zelfmoord als je onafhankelijkheid claimt  of probeert de relatie/ hem  te verlaten;
  • Dreigt je, je familie of je huisdieren pijn te doen.

 

U bevindt zich mogelijk in een fysiek gewelddadige relatie als uw partner ooit:

  • wanneer ze boos zijn eigendommen beschadigt(voorwerpen die ze hebben gegooid, muren hebben geslagen, deuren hebben geschopt, enz.);
  • Geduwd, geslagen, gebeten, getrapt of gewurgd;
  • Je alleen gelaten hebben op een gevaarlijke of onbekende plek;
  • Je bang maken door roekeloos te rijden;
  • een wapen Gebruikt eom je te bedreigen of pijn te doen;
  • je Heeft gedwongen je huis te verlaten;
  • Probeert te Voorkomen dat u de politie belt of medische hulp inroept;
  • iemand verwond of bedreigd om iemand te verwonden waar je om geeft;

Gebruikte fysieke kracht in seksuele situaties.

 

Je bevindt je misschien wel in een seksueel geweldadige relatie als je partner:

 

  • Gelooft in een starre genderrol en ziet jou als een object;
  • Beschuldigt je van overspel of is vaak jaloers op je externe relaties;
  • je seksueel wil kleden;
  • Beledigt u op seksuele manieren of noemt u seksuele namen;
  • Heeft je ooit gedwongen of gemanipuleerd om seks te hebben of seksuele handelingen te verrichten;
  • je te ten je wil in  vasthield of bond tijdens seks;
  • zelfs toen je ziek of moe was, sex eiste en nam;
  • Je tijdens het vrijen verwondde met wapens of voorwerpen;
  • bij seksuele activiteiten andere mensen betrok;
  • je behoeften/ gevoelens met betrekking tot seks negeerde.

 

Wat kan ik doen als ik wordt misbruikt?

 

Niemand verdient het om in een gewelddadige relatie te verkeren en het misbruik is niet jouw schuld. Hulp is beschikbaar.

 

Handige teksten die je kunt gebruiken wanneer je met iemand  praat die in een sexueel geweldadige zit:

 

  1. Ik geloof je. Het is niet jouw fout;
  2. Hoe kan ik je helpen ozodat je je VEILIG te voelt?

 

Je reacties zijn NORMALE reacties op een vreselijke ervaring;

Je bent niet alleen; miljoenen mensen bevinden zich in dezelfde situatie.

Read More

Zoeken

Artikelen over relaties