Over Communicatie en relatieproblemen

Over communicatie en relatieproblemen

Communicatie en relatieproblemen zijn onlosmakelijk met elkaar verbonden. Communicatie is in feite een echt ‘containerwoord’. Het is een verzamelnaam voor de vele manieren waarop we uitdrukking geven aan alles wat er in ons brein en ons lichaam gebeurt. Een groot deel van deze signalen bevat cruciale informatie voor je partner.

Dit is van groot belang, omdat je partner het eigen gedrag hierop afstemt. Wanneer je moet gissen naar de reden waarom je partner zich op een bepaalde manier naar jou toe gedraagt, draagt dit het risico in zich dat er onnodig misverstanden en diepere relatieproblemen ontstaan.

Communicatie is jou direct en ongefilterd mijn gedachte vertellen

Ware communicatie betekent dat je direct, onverbloemd en ongezouten deelt wat er in je omgaat. Dit omvat zowel je pure gedachten als de directe fysieke reacties of emoties die daaraan gekoppeld zijn. Het is essentieel om dit te doen op een manier die voor de ander prettig en begrijpelijk is. Alleen zo kan je partner werkelijk horen wat er speelt, ongeacht welke emotie of lichamelijk effect er op dat moment is geactiveerd.

Zodra je jouw gedachten censureert — bijvoorbeeld uit angst voor een conflict of uit ongemak — kies je voor een vorm van ‘niet-communicatie’. Je denkt en voelt het wel, maar je spreekt het niet uit naar je partner. Het directe gevolg hiervan is dat je partner geen flauw idee heeft wat er werkelijk in je omgaat. Hierdoor dwing je de ander onbewust om te gaan gissen, wat de perfecte voedingsbodem is voor misverstanden en relatieproblemen.

Veel relatie- en communicatiewoorden

In onze taal zijn er veel begrippen en werkwoorden die onder het concept communicatie vallen. De bekendste hiervan zijn spreken en luisteren, maar denk ook aan schrijven, bellen, WhatsApp, Zoomen en zelfs stotteren. Alles vaart onder de vlag van het schip communicatie. In dit artikel richten we ons uitsluitend op communicatie binnen de liefdesrelatie. Waarom? Omdat communicatie de absolute hoeksteen van een gezonde relatie is. Het is de activiteit die alles wat je denkt en in je lichaam ervaart naar buiten brengt, zodat je partner echt weet wie je bent en het eigen gedrag daarop kan afstemmen.

Wat is de oorzaak van slechte communicatie?

Onze cliënten komen zonder uitzondering naar ons toe met een probleem dat ze omschrijven als: “we krijgen te vaak ruzie”. Dit gaat over zowel kleine als grote onderwerpen, en het gebeurt veel vaker dan in het begin van de relatie.

Dit terugkerende geruzie en gesteggel is iets waar één van de partners, of allebei, absoluut niet blij mee is. Ze zoeken een oplossing omdat ze er zelf niet meer uitkomen. Als we onder de motorkap van hun relatie kijken, zien we bijna altijd hetzelfde: de communicatiestartmotor doet zijn werk niet goed omdat de partners twee verschillende talen spreken. Bij Relatievakantie gaan we direct met stellen aan de slag om dit structureel te herstellen.

Het bekende dopje van de tandpasta

De conflicten gaan vaak over triviale zaken, zoals het dopje dat niet op de tandpasta is geschroefd. Maar onderhuids spelen er grotere thema’s: een gebrek aan intimiteit dat al maanden duurt, het gedrag naar de kinderen in specifieke situaties, de verdeling van huishoudelijke taken of de manier waarop geld wordt uitgegeven. Wanneer deze frustraties niet zuiver worden uitgesproken, ontstaat er destructieve ‘niet-communicatie’ en moet de partner continu gissen naar de ware gedachten van de ander.

Vragen, antwoorden en luisteren in een liefdesrelatie

Effectieve communicatie binnen een liefdesrelatie is alles wat door de ene partner wordt uitgesproken en door de ander direct daarna correct wordt gehoord én begrepen. Dit klinkt eenvoudig, maar in de praktijk is dit hard werken. Dit geldt des te meer voor meertalige of complexe relaties, waarin partners aan exact dezelfde communicatieve eisen moeten voldoen om diepere relatieproblemen te voorkomen.

De absolute basis: Spreken en horen

De fundering van elke gezonde relatie bestaat uit zuiver spreken en onbevooroordeeld horen. Dit betekent dat je openhartig deelt wat je denkt over het gedrag van de ander, of over het specifieke onderwerp waar de frictie over gaat. Omdat je brein 24 uur per dag actief is, ervaar je continu gedachten, lichamelijke prikkels of emoties. De enige manier om je partner hierin mee te nemen, is door deze interne processen om te zetten in begrijpelijke, hoorbare woorden zodat je echt gehoord kunt worden.

Lichaamstaal? Verboden!

Alles wat niet via bewuste spraak naar buiten wordt gebracht, is in feite geen constructieve relatiecommunicatie. Denk hierbij aan negatieve non-verbale signalen zoals zuchten, steunen, een verongelijkte blik, weglopen of met deuren smijten. Dit is vaak aangeleerd gedrag om de echte confrontatie niet aan te hoeven gaan. Het belangrijkste gevolg hiervan is destructief: je partner moet continu gaan gissen naar wat je werkelijk denkt. Dit kost enorm veel energie en vergroot de emotionele afstand.

Kenmerk van een problematische relatie

Veel destructieve gedragspatronen zijn in de loop der jaren ontwikkeld tijdens je jeugd, op school of in vorige relaties. Hoewel dit gedrag destijds misschien een overlevingsmechanisme was, werkt het binnen je huidige liefdesrelatie averechts. Problematische relaties kenmerken zich door talloze mislukte pogingen tot communicatie, maar bevatten vrijwel geen daadwerkelijke, zuivere uitwisseling tussen beide partners.

Als ik heb je niet gehoord

Wanneer er direct negatief wordt gereageerd op het hoorbare gedrag of een uitspraak van de ander (zoals een snelle tegenaanval of verdediging), dan is er geen sprake van echte communicatie. Het is dan puur een opeenvolging van mislukte pogingen. Tijdens een intensieve Relatie Intensive van Relatievakantie leer je deze patronen in 2, 3 of 5 dagen structureel te doorbreken en weer écht met elkaar te communiceren.

Horen of luisteren in de praktijk

Essentieel voor echte relatiecommunicatie is het vermogen om je eigen gedachten uit te spreken, maar vooral om (alleen) datgene te horen wat daadwerkelijk door je partner wordt gezegd. Wanneer we spreken over ‘horen’ of ‘actief luisteren’, bedoelen we dat je de uitgesproken woorden van de ander letterlijk kunt reproduceren. Zonder hier zelf direct zaken aan toe te voegen of weg te laten. Als je partner vraagt: “Wil je een biertje?”, dan sla je puur die vraag op.

De luisteraar als voice recorder: Je kunt jezelf tijdens het luisteren het beste vergelijken met een objectieve voicerecorder. Dit is een actieve vaardigheid waar je brein in het begin aan moet wennen, maar die na een weekend intensief oefenen als een tweede natuur aanvoelt. Om dit pure niveau van luisteren te bereiken, moet je echter één belangrijk menselijk vermogen tijdelijk volledig uitschakelen: je eigen interne dialoog.

Schakel je eigen gedachten tijdelijk uit

Datgene wat je direct moet uitschakelen zodra je in de luisterstand staat, is ‘denken over wat de ander zojuist heeft gezegd’ en vooral ‘wat jij daar zelf van vindt’. Met andere woorden: de vraag “Wil je een biertje?” moet in jouw brein puur herhaald worden als de letterlijke vraag, en niet direct worden vervormd tot een interne irritatie of aanname zoals: “Dacht dat ze het nooit zou vragen.”

Communicatie zonder vervorming: Jouw eigen oordeel en de automatische beoordeling van de woorden van je partner worden bewust geparkeerd. Er vindt op dat moment dus geen enkele verminking of vervorming van de boodschap plaats. De luisteraar is op dat moment exclusief en met volledige focus bezig met de spreker. Alle andere gedachten die op dat moment opborrelen zijn irrelevant en blijven netjes achter slot en grendel voor een zuiver en constructief gesprek.

Communicatie zonder vervorming

In deze actieve luisterstand vindt er geen enkele vervorming of verminking van de boodschap plaats. Als luisteraar ben je exclusief bezig met de spreker. Alle andere gedachten die op dat moment opboren of al rondspookten, moeten achter slot en grendel blijven omdat ze de communicatie alleen maar vervuilen.

Pas in een latere fase is er weer ruimte voor eigen standpunten, maar pas wanneer de ander zich volledig gehoord voelt. Vergelijk het met tv-kijken: als de televisie is afgestemd op de NOS, kun je niet tegelijkertijd de uitzending van RTL volgen. Je kunt maar op één zender tegelijk afgestemd zijn!

Communicatie zonder vervorming

In deze actieve luisterstand vindt er geen enkele vervorming of verminking van de boodschap plaats. Als luisteraar ben je exclusief bezig met de spreker. Alle andere gedachten die op dat moment opboren of al rondspookten, moeten achter slot en grendel blijven omdat ze de communicatie alleen maar vervuilen.

Pas in een latere fase is er weer ruimte voor eigen standpunten, maar pas wanneer de ander zich volledig gehoord voelt. Vergelijk het met tv-kijken: als de televisie is afgestemd op de NOS, kun je niet tegelijkertijd de uitzending van RTL volgen. Je kunt maar op één zender tegelijk afgestemd zijn!

Van actieve luisteraar naar scherpe vragensteller

Heb je de boodschap van je partner eenmaal zuiver gehoord? Dan kun je jezelf direct daarna in de ‘vraagstand’ zetten. Je kunt dan gerichte open vragen stellen. Al deze vragen hebben als gemeenschappelijk kenmerk dat ze open zijn. Juist omdat ze open zijn, leveren ze waardevolle en diepere informatie op over de gedachtewereld van je partner. Soms zorgen jouw scherpe open vragen er zelfs voor dat je partner meer over zijn of haar eigen onbewuste gedachten te weten komt!

Communicatie zonder vervorming

In deze actieve luisterstand vindt er geen enkele vervorming of verminking van de boodschap plaats. Als luisteraar ben je exclusief bezig met de spreker. Alle andere gedachten die op dat moment opboren of al rondspookten, moeten achter slot en grendel blijven omdat ze de communicatie alleen maar vervuilen.

Pas in een latere fase is er weer ruimte voor eigen standpunten, maar pas wanneer de ander zich volledig gehoord voelt. Vergelijk het met tv-kijken: als de televisie is afgestemd op de NOS, kun je niet tegelijkertijd de uitzending van RTL volgen. Je kunt maar op één zender tegelijk afgestemd zijn!

Van actieve luisteraar naar scherpe vragensteller

Heb je de boodschap van je partner eenmaal zuiver gehoord? Dan kun je jezelf direct daarna in de ‘vraagstand’ zetten. Je kunt dan gerichte open vragen stellen. Al deze vragen hebben als gemeenschappelijk kenmerk dat ze open zijn. Juist omdat ze open zijn, leveren ze waardevolle en diepere informatie op over de gedachtewereld van je partner. Soms zorgen jouw scherpe open vragen er zelfs voor dat je partner meer over zijn of haar eigen onbewuste gedachten te weten komt!

Train je brein voor betere relatiecommunicatie

Als je deze vorm van actief luisteren voor het eerst inzet, zul je merken hoe uitdagend dit is. Je brein wil namelijk automatisch direct meedenken, een oordeel vellen of een tegenargument bedenken. Het vereist focus en training om je uitsluitend te concentreren op de woorden van de ander en je eigen interne dialoog volledig te parkeren. Zodra je deze vaardigheid beheerst, ontstaat de rust die nodig is voor een zuiver gesprek waarin geen ruzie meer hoeft te ontstaan.

Zuiverheid in relatiecommunicatie

Het uiteindelijke doel van communicatie in een liefdesrelatie is tweeledig. Allereerst gaat het om het onvervormd, volledig en direct overbrengen aan je partner van wat je denkt en wat de eventuele lichamelijke effecten zijn van datgene wat je denkt of dacht. Deze combinatie van wat je denkt en wat je fysiek ervaart, noemen wij de ’emotie’. Daarnaast is het doel om volledig kennis te kunnen nemen van die twee elementen bij je partner.

Het zuiver kunnen ontvangen van deze informatie zorgt ervoor dat partners echt de emotie van de ander horen, in plaats van te luisteren naar hun eigen aannames of angsten. Hiermee leg je de basis voor de volgende stap in de communicatie: het stellen van open vragen over datgene wat je zojuist hebt gehoord. Vragen stellen doe je tot je het écht begrijpt. Het is dus niet: “Ik hoor wat je vertelt”, waarna er direct een oordeel volgt. Nee, je vraagt door totdat de werkelijke boodschap of emotie glashelder is.

Begrijp mijn emotie

Communicatie- en relatieproblemen ontstaan vaak wanneer de geuite emotie niet wordt begrepen. Het vertellen van je emotie leidt er idealiter toe dat de ander je hoort en er constructief mee omgaat in het gesprek. Dat je je emotie hebt uitgesproken, wil dus nog niet zeggen dat de ander deze direct accepteert of er geen vragen meer over heeft. Het stimuleert juist de onderlinge verbinding wanneer je hier samen dieper op in kunt gaan.

Begrijp ik je emotie?

Alleen het ‘vertellen’ is pas de eerste stap. Het écht begrijpen van de emotie vraagt om actie. De noodzakelijke vervolgstappen bestaan uit het stellen van verdiepende open vragen, het geven van een opvolging over de gemaakte afspraken, en er rustig over doorpraten. Kortom: er kan van alles gebeuren na die eerste stap! Het kenmerk van een gezonde relatie is dat al deze vervolggesprekken plaatsvinden zónder dat er direct ruzie of escalatie ontstaat.

De 3 cruciale open basisvragen

Voordat je samen tot een duurzaam compromis kunt komen, is het essentieel om met elkaar de diepte in te gaan. Dit doe je door gerichte open vragen te stellen. De drie belangrijkste basisvragen die elk stel moet beheersen om relatieproblemen op te lossen zijn:

De plicht om eerlijk te antwoorden

Tegenover het recht om deze open vragen te stellen, staat de absolute plicht van je partner om hier binnen een redelijke termijn (maximaal 48 uur) op te antwoorden. Een kwalitatief goed antwoord is feitelijk, compact, betrouwbaar en bevat de oorspronkelijke gedachte en emotie. Het vermijden van de waarheid of het geven van sociaal wenselijke antwoorden is op de lange termijn schadelijker voor de relatie dan de rauwe feitelijkheid.

Samen naar een duurzaam compromis

De allerlaatste stap in het herstellen van de relatiecommunicatie is het bereiken van een gedragen compromis over het kernthema (zoals het huishouden, de opvoeding, geld of seksualiteit). Door de verschillen en overeenkomsten koud en objectief op te sommen, ontstaat er een helder overzicht waarover onderhandeld kan worden. Bedenk bij elke optie samen de voor- en nadelen en schrijf het uiteindelijke compromis zwart-op-wit op papier uit.

Herken je de destructieve patronen van verdedigen, bagatelliseren of emotioneel bevriezen in jullie relatie? Investeer in de toekomst van jullie liefde met een intensieve Relatie Intensive en leer hoe je weer écht met elkaar in verbinding komt.

Communicatie over je emoties: Hoe reageert jullie brein?

Wanneer we spreken over communicatie over je emoties, is het belangrijk om te begrijpen wat er in je brein gebeurt tijdens een conflict. Alles wat we doen, zeggen of juist verzwijgen, komt voort uit een interne emotionele prikkel. Zodra je partner gedrag vertoont waar jij door wordt getriggerd, schiet je brein direct in de actiestand. Dit interne proces bepaalt hoe jij op dat moment reageert.

De 4 destructieve reacties bij ruzie

Zodra de communicatiestartmotor vastloopt en de onderlinge verbinding wegvalt, vervallen partners in de psychologie bijna altijd in vier automatische, destructieve reacties. Deze patronen zijn er vaak diep ingesleten en treden direct in werking wanneer de emoties hoog oplopen:

• Verdedigen: Direct uitleggen waarom jij er niks aan kon doen, in plaats van te luisteren naar de pijn van de ander.
• Bagatelliseren: De emotie van je partner afdoen als onbelangrijk (“Je maakt van een mug een olifant”).
• De tegenaanval: De schuld direct terugkaatsen naar de ander (“Ja, maar jij doet altijd…”).
• Terugtrekken of bevriezen: Jezelf volledig afsluiten van het gesprek, weglopen of de welbekende ‘silent treatment’ inzetten.

Dit gedrag lost de onderliggende relatieproblemen nooit op. Sterker nog: het verplicht je partner om te blijven gissen naar je werkelijke behoeften, wat de spiraal van geruzie alleen maar in stand houdt.

Doorbreek de patronen met een Relatie Intensive

Het herkennen van deze patronen is de eerste stap, maar het daadwerkelijk herprogrammeren van je brein vraagt om gerichte training. Bij Relatievakantie helpen we stellen om de rust terug te brengen in hun communicatie. Tijdens onze intensieve meerdaagse programma’s leren jullie hoe je stopt met ruziën en hoe je de emoties weer op een zuivere, constructieve manier naar elkaar uitspreekt.

Vragen en antwoorden

Vragen en antwoorden zijn de 2 volgende belangrijke bestanddelen van communicatie (zoals wij het in de relatie intensives in trainen). Ze vormen stap 2 in de Communicatie zoals je die leert in (online) relatie intensive. Stap 1 was dat je je emotie uitspreekt. Of ruimer gezegd. Je zegt wat je denkt, zonder filters. Daarmee wordt bereikt dat :

1. je je eigen emotie moet leren registreren en dan dus kent en
2. in staat en bereidt bent die emotie  om te zetten in voor je partner hoorbare “woorden”; je vertelt de ander je emotie
3. je stelt de ander in de gelegenheid om door vragen meer te weten komen over de emotie waar je wat over verteld hebt!

(open) vragen over gedrag !

Communicatie en relatieproblemen Met het uit spreken van je emotie, nodig je je partner uit/ stel je je partner in de gelegenheid om -na goed naar je geluisterd te hebben- eventueel vragen te stellen over wat hij/zij gehoord heeft. Vragen over de emotie van je partner zijn een demonstratie van respect en houden van.

Met de open vraag ontdek je je partners emoties!

Ontdek de ander! In de problematische relatie wordt echter van een ander uitgangspunt uitgegaan. Vragen worden meestal ervaren als uitingen van diskwalificatie, een inbreuk op mijn privacy, voyeurisme, bemoeizucht. Vragen zijn lastig. Vragen zijn een blokkade. Vragen zijn slecht getimed. Vragen leveren alleen maar meer ruzie op. En..ik krijg geen antwoorden(meer) op mijn vragen. dus waarom zou ik ze nog stellen.

Einde relatie

Als er geen vragen meer worden gesteld en geen antwoorden meer worden gegeven- van het soort zoals WIJ vinden dat het zou moeten- eindigt de relatie. Met 100% zekerheid. Het is uitstel van executie. Trekken aan een dood paard. Olie op het vuur. Maar helaas ook precies het gedrag dat we bij de problematische relatie zien.

Recht Op Het Stellen Van Vragen

In onze communicatiemethode hanteren we de spelregel dat je het absolute- je hoeft er niet om te vragen/ smeken/ bedelen/ onderhandelen- recht hebt om iedere vraag over iedere emotie, ieder onderwerp te stellen. Op ieder-redelijk- moment.Als het maar een open vraag is. Door deze spelregel voorkomen we dat jij of je partner zich kan verschuilen achter allerlei redenen waarom jouw vraag niet gesteld zou mogen worden. Stomme vragen bestaan niet; er zijn vragen die als stom worden geïnterpreteerd.

Ruziegedrag

Probleem relaties worden gekenmerkt door ruziegedrag. Veel meer tijd dan nodig, gaat op aan het vertonen van ruziegedrag. Voorbeelden van ruzie gedrag zijn harder gaan praten, herhalen van wat je gezegd hebt maar dan harder , gebruiken van andere woorden(vloeken) en het weglaten van weer andere woorden (schat, liefje), weglopen, zwaaien met je armen, vastpakken, je groot maken en..het stellen van gesloten vragen. Beschuldigen, verwijten, beschimpen, beledigen.

Vredezoekend gedrag

Als je vrede wil moet je niet gewapend het gesprek beginnen. Start met het stellen van open vragen. Waarom leidt dat tot vrede?

Omdat:

1. je bent meer gericht op de toekomst “hoe zou je het willen hebben”
2. je hebt geen vooroordelen over de persoon en zijn gedachten
3. je geen veronderstellingen maakt (vind je ook niet dat je de laatste tijd minder tijd aan mij besteed;in plaats van ..wanneer vind jij dat we genoeg tijd aan elkaar besteed hebben?)
4. je de ander aan het denken zet en niet voor de ander denkt of de ander beïnvloedt
5. je meer informatie krijgt
6. het elimineert de veronderstelling; interpretaties . Bekijk de video over interpretaties
7. er wordt geen verbale aanval gedaan op datgene wat de ander gezegd heeft maar in plaats daarvan wordt er een onderzoekende vraag gesteld
8. er ontwikkelt zich bij de “ondervraagde” een emotie die gunstig is voor de verhouding met de vragenstelle

Waar gaat de (open) vraag over?

In de problematische relatie gaat relatief veel tijd kwijt op aan ruzie, overtuigen van de ander. Het gelijk krijgen. In plaats van het besteden van de tijd aan die afstand vergrotende tijdbesteding, moet je je tijd besteden aan het bedenken van de goede open vraag.

3 Basis Vragen

Er zijn een 3 soorten open vragen die je altijd gesteld moet hebben vóór dat je de 3e stap in de Communicatie kunt maken. Dat zijn vragen die je kunt vergelijken met de stethoscoop van de huisarts. Het is het gereedschap waarmee je onderzoekt wat je door kijken en voelen niet kunt waarnemen. Maar het is ook je microscoop als je nog meer wilt weten over wat je gehoord hebt. Of de MRI, de röntgen- camera. Met deze 3 vragen krijg je duidelijk waarom je partner zich in een bepaalde situatie naar jou toe op een bepaalde manier gedraagt. Je kunt het gereedschap gebruiken voor alle onderwerpen. Seks, huishouding, waar de vakantie naar toe gaat, hoe voeden we de kinderen op.

Wat?

Wat(is het)? Probeer achter de definitie, opvatting ,norm , voorwaarde van Het te komen

• hoe groot, hoe veel, hoe snel?
• hoe lang? hoeveel?
• hoe vaak (wil je dat ik je kus)?
• wanneer wel/niet (mag ik je in het openbaar kussen)?
• wat is de speelruimte (hoe weet je dat er goed stof gezogen is?)?
• wat is je ideaal
• als je het opnieuw zou mogen doen, hoe zou je het dan doen/ maken?

Waarom?

Probeer achter het waarom van de definitie, opvatting ,norm , voorwaarde van Het te komen; hoe is het ontstaan?

• wat levert dit je op?
• wat is het nadeel?
• welk bewijs heb je dat het zo moet zijn?
• op welke ervaring is dit gebaseerd?
• wanneer heeft het 100% kwaliteit voor jou?

Welke Emotie?

Probeer achter de Gedachte of Serie van Gedachten te komen Die Je Partner Nu Heeft. En de Eventuele Lichamelijke Effecten Die Ze/ Hij Nu Ervaart.

• wat denk je nu (als je aan HET-zoals het nu is- denkt )?
• hoe vaak denk je dat al? wanneer denk je dat vooral?
• wat voor gedrag van mij maakt dat je die gedachte(n) krijgt?
• wat merk je in je lijf als je dat denkt? hoe vaak heb je dat?
• wat zou je willen denken (als je in de ideale situatie zou verkeren)?
• wat zou je willen merken aan je lijf (als je in de ideale situatie zou verkeren)?

De plicht om te antwoorden

Tegenover het recht om te vragen staat de plicht van je partner om te antwoorden op jouw OPEN vraag. Waarbij het de vrijheid blijft van je partner om het moment van antwoorden te bepalen.Zij het dat een redelijke termijn moet zijn. Het liefst direct nadat je de vraag gesteld hebt. Maar hooguit binnen 1 dag of 2. Sommigen vragen zijn immers moeilijk. Zoals ” Wat moet mijn gedrag naar jou toe zijn wil er voor jou sprake zijn van intimiteit tussen ons? Het Helpen van je partner bij het vinden van het antwoord is uiteraard toegestaan. Door nog meer vragen te stellen. Niet door de antwoorden te geven. Wel voorbeelden van wat een antwoord zou kunnen zijn.

Wat is een goed antwoord?

We zien dat in problematische relatie de communicatie dus niet verloopt zoals WIJ het zouden willen. De antwoorden die gegeven worden voldoen niet. Met als gevolg weer onnodige een ruzie of een onnodig meningsverschil. Antwoorden dus met een zo hoog mogelijk waarheidsgehalte! Dus geen sociaal wenselijke antwoorden (ja ik hou nog van je; nee, ik ga niet vreemd). Je hoeft je in je antwoorden dus ook niet eerst af te vragen wat het gevolg voor de ander zal. Je partner bepaalt wel of het schade aanricht of niet. In alle gevallen is het vertellen van halve waarheden schadelijker dan dan de zuivere feitelijkheid. Uiteraard zorgvuldig en met respect gebracht (nee ik hou niet meer van je ; wie zou nog wel van jou kunnen houden;zo´n antwoord is nodeloos kwetsend).

De kenmerken van een goed antwoord:

1. heeft betrekking op de vraag
2. bevat eventueel mijn emotie (mijn gedachte plus een eventueel lichamelijk effect dat gekoppeld is aan die gedacht of veroorzaakt door die gedachte)
3. is feitelijk (is niet aangepast aan de voorkeuren van de luisteraar)
4. is tijdig gegeven (binnen 48 uur)
5. is compact (geen herhalingen; geen omzichtige formuleringen; geen onnodige toelichting); als de luisteraar het niet direct duidelijk, kan die door een nieuwe open vraag duidelijkheid verkrijgen; geen uitweidingen)
6. is gegeven op de toon en met het volume waarvan je weet-door ervaring- dat je partner maximaal zal luisteren

Antwoorden moeten dus echt betrouwbaar zijn. Nogmaals, ze zijn echt als het antwoord tenminste je oorspronkelijke gedachte(n) bevat. En eventueel een lichamelijk effect dat gepaard gaat met die gedachte(n). Immers dan zit je emotie verpakt in je antwoord. En daar heeft de vraagsteller ALTIJD het meest aan. En zeker in de problematische relatie!

De Afwasmachine Inruimen

We nemen als voorbeeld een ruzie tussen de 2 liefdespartners over het inruimen van de afwasmachine.

De situatie zonder De Communicatie
Jij bent na het eten de afwasmachine aan het inruimen, het aanrecht aan het opruimen. Kortom de keuken na het koken en het eten weer op orde aan het brengen. Op jouw manier. Niet met al teveel plezier maar je doet je best om er iets van te maken. Als je bijna met inruimen klaar bent komt je partner binnen.

De ontsteker

Je wordt gezegd dat je op die manier de afwasmachine niet moet inruimen omdat er dan A. minder in kan en B het minder schoon wordt. En dat je dit iedere keer zo doet. Dan komt jouw eerste emotie; je denkt ” donder op, doet het lekker zelf als je t zo goed weet”. Dat zeg je niet maar in plaats daarvan loop je weg. Met een klap de deur van de afwasmachine dicht slaand. 10 minuten later hebben jullie in de huiskamer een heftige woordenwisseling. Met als aanleiding de afwasmachine-inruim-methode. Een uur later hebben jullie over van alles en nog wat geruzied en lig je zwijgend naast elkaar in bed. Hopende dat de slaap snel komt.

De situatie Met De Communicatie

Jij bent na het eten de afwasmachine aan het inruimen, het aanrecht aan het opruimen. Kortom de keuken na het koken en het eten weer op orde aan het brengen. Op jouw manier. Als je bijna met inruimen klaar bent komt je partner binnen.

De Onderzoeksvraag

Je wordt gezegd dat je op die manier de afwasmachine niet moet inruimen omdat er dan A. minder in kan en B het minder schoon. Dan komt jouw eerste emotie; je denkt ” welke open vraag kan ik hier over stellen”. Je vraagt 1.Wat is voor jou de optimale van inruimen schat? Wat maakt je zo zeker dat het dan schoner wordt en er meer in moet? Wat zijn de kwantitatieve voordelen van jouw manier van inruimen. Wat zijn de concrete nadelen van jouw manier van inruimen? Voor jou, voor mij? Met de wat vraag probeer je informatie te krijgen over wat het “ideaal” is van de ander. Je zou ook nog aanvullende vragen kunnen stellen zoals: -hoeveel schoner wordt het dan volgens jou? -hoeveel meer kan er dan wel niet in? -waar is dat op gebaseerd schat, die veronderstelling?”

Ander resultaat

10 minuten later hebben jullie in de huiskamer een gesprek over hoe in de toekomst de afwasmachine zal worden ingeruimd. En waarom dit voor je partner zo belangrijk is. Door wie, op welk moment. En 2 mogelijk opties kunt bedenken door vraag en antwoord. Zolang je aan het vragen en het antwoorden bent,ben je niet aan het aanvallen. Maar gericht op de toekomst en de oplossing van een probleem waar je in het verleden alleen maar tot ruzie kwam.

Geen aanval en geen verdediging

Tot aan het moment dat je met elkaar de 2 opties hebt uitgedacht, is er geen aanvals–of verdedigingsgedrag vertoond. Is er geen ruzie gemaakt. Maar is er alleen maar informatie uitgewisseld. Je partner heeft recht op je antwoorden om zo keuzes te kunnen maken en die ook uit te voeren. Vooral keuzes die te maken hebben met het eigen gedrag als reactie op het gedrag van jou als partner (op basis van jouw door antwoorden verkregen info) moet je partner kunnen baseren op volledige en juiste informatie .

Bereid Je Voor

Als je een goed gesprek wilt hebben vereist dat een goede voorbereiding. Een goede setting en timing. Garbage in,is garbage out! Problematische relaties worden gekenmerkt door vluchtige, snelle gesprekken. Of gesprekken waar weliswaar veel tijd aan op gaat maar waarin beide partner zich niet goed voorbereid hebben. En dus het gespreksresultaat krijgen dat daarbij hoort. Ruzie!

Enkele voorbeelden van open vragen

• waarom kijk je zo?
• wat voor emotie heb je nu?
• wat is er moeilijk aan het geven van een antwoord?
• wat heb je nodig om er achter komen wat er aan de hand is?
• wie kan je helpen om dit uit te zoeken?
• waarom is het moeilijk om hulp van derden te vragen?
• wat is het ergste dat er kan gebeuren?
• hoe kan je voorkomen dat het werkelijk gebeurd?
• welk belang bescherm je door niks te zeggen?
• waar ben je bang voor?
• wat zou je kunnen om te voorkomen dat er gebeurt waar je bang voor bent?
• hoe zou het doen als je het opnieuw mag doen en jij het alleen voor het zeggen hebt?
• waar verschillen we?
• hoe erg is dat?
• wat kunnen we doen om de verschillen te verkleinen?
• hoe vaak denk je daar aan?
• hoe lang voel je dat al zo?
• waarom hield je dat voor je?
• welke voordelen heeft dit voor je?
• welke nadelen heeft dit voor je?

Enkele voorbeelden van vragen m.b.t. een emotie zijnEnkele voorbeelden van vragen m.b.t. een emotie zijn:

• welk emotie heb je daarbij;
• welke gedachten had je daarover/ daarnet/ daarvoor?
• hoe vaak heb je die gedachte?
• welke lichamelijk effect ervaar je als je die gedachte hebt?
• ;welk gedrag van mij roept dat op denk je?
• hoe zou jij het willen (vakantie,sex, opvoeding, ..)?
• wat versta jij onder? (intimiteit, vriendschap);
• hoe weet ik dat het voldoet aan je verwachting?
• waaraan (je gedrag) kan ik   zien dat dat zo is?
• hoe vind jij dat je moeder zich naar mij toe gedraagt?
• wat zou de reden daarvoor kunnen zijn?
• welke emotie ervaar jij dan?
• hoe belangrijk is het voor jou dat mijn relatie voor haar goed is?
• wanneer is er volgens jou een goed relatie met haar?
• wat levert jou dat op -als die relatie er op die manier zou zijn?
• wat denk je dat dat voor emotie mij oplevert

Samenvatting eerste 2 stappen Goede Communicatie

Wat is het wel, communicatie in de relatie?

Communicatie is alles wat door één (van de liefdespartners) gezegd is en door de ander direct daarna is gehoord. Dat kan zijn in dezelfde taal maar dat hoeft niet. Relaties waarin de partners 2-taligheid zijn moeten aan dezelfde eisen voldoen om tot een goede communicatie te komen. Voor hun is het nog harder werken. De basis is dus “zeggen” en “horen”. En wat er gezegd wordt? Alles wat ik denk over het gedrag van de ander of over het onderwerp waar de ruzie over gaat. Of over wat dan ook.

Communicatie over Je Emoties

Communicatie en relatieproblemen. Communicatie in de liefdesrelatie is met andere woorden het enige middel om je emotie aan de ander kenbaar te maken. Zowel de hele heftige emoties (zoals het niet meer hebben van Houden Van Gedachten) of andere minder spectaculaire emoties ( “ik heb honger denken” en “je maag knort”). Het moeilijke aan de communicatie is dat het veronderstelt dat je je eigen emoties kent. Anders kun je ze ook niet uitspreken. En moet de ander “raden” waarom je een bepaalt gedrag vertoont (en zoals we eten is gedrag dus één onderdeel van de emotie, het andere onderdeel is de gedachte). Communicatie is dus zeggen wat je emotie is of was. Zonder na te denken over hoe,waarom en wanneer je het gaat zeggen. Daar is echter een limiet aan. We komen daar verderop in dit artikel op terug.

Het Compromis

De laatste stap in De Communicatie is het bereiken van een duurzaam compromis over het onderwerp waar eerst over werd geruzied. Als de eerste 2 stappen volgens onze methode zijn verlopen, is het bereiken van een compromis de logische uitkomst van die 2 stappen. De resultaten van de eerste 2 stappen van De Communicatie zijn:

1. er is geen ruziegedrag meer
2. je kunt over ieder onderwerp met elkaar een vraag en antwoord sessie hebben zonder in ruzie te eindigen
3. je kent je eigen emoties en vertelt die aan je partner; gevraagd of ongevraagd

Hoofd-en bijproblemen

Voor ¨gewichtige¨ kernthema’s in de liefdesrelatie zijn (zoals daar zijn: huishouding, opvoeding kinderen, vriendschappen, communicatie, intimiteit, seksualiteit, inkomen, wonen, werk, persoonlijke ontwikkeling) mag géén groot verschil bestaan over wat daaronder (dat kernthema) verstaan wordt. Als er verschillende opvattingen, normen bestaan over wat bijvoorbeeld “een goed opgeruimd huis” of “zuinig leven” is, dan is dat een voedingsbodem voor conflicten. Daarom móét daar- in vraag en antwoord sessie- eerst samen bepaald worden wat de gemeenschappelijke opvatting/ norm is.

Wat is een hoofdprobleem?

Een hoofdprobleem is plat gezegd een onderwerp waar je het vaakst ruzie over hebt. Op onze site vind je een hulpmiddel om het hoofdprobleem te vinden. Er zijn in de meeste problematische relaties 2 of 3 hoofdproblemen. Als je die samen d.m.v. De Communicatie ontleedt kom je er vanzelf achter:

1. wat voor jou en je partner de ideale oplossing is (er zijn dus 2 idealen nog; je hebt nog niet het compromis bereikt)
2. waarom dat jou en je partner de ideale oplossing is
   • de voor-en nadelen (en voor wie)
   • de concrete opbrengsten
3. welke emotie er ontstaat als jouw ideaal als compromis zou worden gekozen c.q. dat van je partner.

Overeenkomsten en verschillen

Jullie zijn-na de vorige 2 stappen- dus nu in staat om een overzicht(lijst) te maken met de overeenkomsten en verschillen tussen jullie beider ” Wat en Waarom´s en “Emoties”. Ook weer zonder dat je daar ruzie door krijgt. Het is een kille opsomming van waar je over moet gaan onderhandelen.

2 opties

Nu je inzicht hebt verschaft aan elkaar waar je overeenkomsten en verschillen zitten EN je weet hoe belangrijk ieder van de opgesomde “WAT´s” voor je partner en jezelf is, kun je de laatste stap gaan maken. Het bedenken van opties. Bij iedere optie geef je aan wat voordelen en nadelen zijn. Voor ieder van jullie. En je bedenkt een compensatie voor een nadeel.

Kies de beste optie

Je kan nu op basis van alle informatie die je hebt je keuze maken. Je keuze is niet voor de eeuwigheid. Als er naar verloop van tijd blijkt dat de voor-en nadelen anders uit blijken te pakken, kun je opnieuw de Comunicatie Spelregels toe passen. Het resultaat zal dan een nieuw compromis zijn. Je doet er het beste aan het Compromis uit te schrijven. En te voorzien van je paraaf. Niet als wantrouwen maar simpelweg vanwege het feit dat het brein niet zo goed in staat is om alles goed te onthouden. Papier wel.

Werkboek De Communicatie

Dit artikel is een samenvatting van 3 dagen intensief coachen en trainen. Het is helaas onmogelijk om dat te comprimeren zonder verlies van volledigheid. We hebben er ook een boek over geschreven. Dat heet “Schat,wil je mijn klant zijn?”. Daarin is al veel uitgebreider beschreven hoe je je relatie kunt redden door anders met elkaar te praten. Je kan dit boek bestellen door op de onderstaande knop te klikken. Maar je bewijst jezelf de allergrootste dienst als je investeert in een Relatie Intensive. Van 2,3 of 5 dagen. Online of offline. Niet alleen voor je huidige relatie maar voor iedere relatie die je met een natuurlijk persoon hebt. En zeker als dat een liefdesrelatie is.

Niet aanvallen maar info opsporen

Communicatie en relatieproblemen. Als je emotie vertelt aan je partner en in wat je vertelt “tekst” zit over het gedrag van de ander, zijn er grofweg vier manieren waarop iemand kan reageren:

1.Communicatie en relatieproblemen: Verdedigen

Als wat je zegt wordt opgepakt als een verbale aanval, gat je partner zich verdedigen. Het is bijna onmogelijk om dat niet te doen voor een niet door ons getraind. Let maar eens op als iemand iets zegt over jouw gedrag of prestatie/ uiterlijk op jou heeft. Aanval lokt verdediging uit. De kunst is dus om de aanval niet te ervaren.

2. Communicatie en relatieproblemen: Bagatelliseren

Bagatelliseren is natuurlijk een vorm van verdedigen. Bij bagatelliseren wordt soms wel het feit erkend, maar spitst de discussie zich vervolgens toe op de ernst ervan. Het is niet zo erg, het komt niet zo vaak voor. Sommige mensen zijn ware kunstenaars in bagatelliseren. Communicatie en relatieproblemen? Denk hier dan aan!!

3. Communicatie en relatieproblemen: De tegenaanval openen

Degene aan wie jij je emotie vertelt en dat als een aanval ervaart.

• kaatst de bal keihard terug door iets over jouw emotie te zeggen in plaats daarvan een vraag over te stellen
• je krijgt zelf verwijten op je bord en moet je daar maar uit zien te redden.
• je partner ergert zich namelijk ook aan dingen van jou
• en dit is het moment voor hem of haar om in de tegenaanval te gaan.
  • hoe durf jij kritiek te hebben op hem/haar
  • terwijl jij zelf ook zoveel fouten maakt?
  • jij ruimt je rommel zelf niet eens op,
  • dus wie ben jij om er over te klagen
  • dat zij haar vieze onderbroeken laat slingeren?

4. Communicatie en relatieproblemen:Terugtrekken/ bevriezen

Hoe meer kritiek je hebt, hoe groter de kans dat je partner zich terugtrekt. Je partner krijgt het gevoel dat hij het toch niet goed kan doen. Hoe harder je schreeuwt, hoe verder hij/zij zich terug zal trekken.

Oplossing?
Voor alle hierboven geschetste situaties is het antwoord hetzelfde. Pas communicatie toe!