Relatie en verslaving

• Relatievakantie
• 7 november 2018

De schade aan de relatie door verslaving

Relatie en verslaving. Wanneer verslaving de liefdes binnenkomt, worden veel van de elementen- die zorgen voor succesvolle relaties – aangetast. Zodra het gebruik van een stof wijzigt van incidenteel gebruik naar verslaving, heeft je partner waarschijnlijk nog maar één focus: het verkrijgen en gebruiken van de stof.

Relatie en verslaving: verslaving wint van de relatie

Omdat relaties vaak niet kunnen concurreren met de euforische ervaring van middelengebruik, zal de gebruiker doorgaans minder tijd en energie steken in het onderhouden van de relatie, waardoor verschillende schadelijke elementen aan de oppervlakte kunnen komen.

Relatie en verslaving: geheimhouding

Iemand die buitensporig alcohol of andere drugs begint te gebruiken, is mogelijk niet naar buiten toe open over hun gebruik vanwege sterke gevoelens van schaamte, schuldgevoelens en angst voor oordeel. Ze denken misschien dat anderen de situatie niet begrijpen of accepteren, wat de neiging tot geheimhouding met hun 2e geliefde doet groeien.

Relatie en verslaving: liegen

Ze liegen misschien over:

• Waar zij zijn.
• Met wie ze zijn.
• De gebeurtenissen van de dag.
• Waarom ze zich anders gedragen.
• Waarom geld ontbreekt.

Soms zal geheimhouding toenemen tot het punt van volledig afstand nemen of isolement. Dit kan elke liefdesrelatie enorm belasten.

Relatie en verslaving: lijdt jouw relatie aan verslaving?

Neem contact op met een professional. Klik hier

Relatie en verslaving: vertrouwensproblemen

Met steeds meer leugens en bedrog om het geheime gebruik te maskeren, is het slechts een kwestie van tijd totdat de partner de verschillen tussen feit en fictie begint op te merken.

De geliefde kan vertrouwensproblemen beginnen te ontwikkelen vanwege het vermeende gebrek aan respect, eerlijkheid en loyaliteit. Vertrouwen is essentieel voor gevoelens van veiligheid en zorg in een relatie. En verminderd vertrouwen leidt vaak tot de opkomst van een aantal relatie-beschadigende zaken zoals jaloezie, woede, angst en wrok.

Hoe ervaar je je relatie?

Als je hele lang in de regen staat merk je niet meer dat je nat bent! Dat is zo met het samenleven met een verslaafde. Langzaam maar zeker vergeet je wat normaal is. Je liefde voor de ander zorgt er voor dat je toleranter bent geworden.

Doe daarom de relatietest. Waardoor je wellicht een reëler beeld van je relatiekrijgt. Klik hier voor de relatietest.

Relatie en verslaving: woede en misbruik

Woede en geweld kunnen zorgen baren naarmate een relatie verslechtert. Frustraties zullen hoog zijn, maar als iemand een stof gebruikt waarvan bekend is dat deze agressie veroorzaakt, kan de situatie nog gevaarlijker zijn. Geneesmiddelen waarvan bekend is dat ze woede, prikkelbaarheid en geweld vergroten, zijn onder meer 1:

• Alcohol.
• Cocaïne.
• MDMA.
• Methamphetamine (crystal meth).
• Ritalin en andere stimulerende middelen op recept.
• Steroïden.

Leven met een verslaafde of alcoholist kan de partner een groter risico op slachtofferschap geven. Bovendien kan de partner met een alcoholist of verslaafde hun frustratie vergroten, waardoor ze woede uiten of gewelddadig optreden tegen de substantiegebruiker.

Als je huiselijk geweld ervaart in je relatie, kun je altijd contact opnemen met een hotline voor huiselijk geweld. Klik hier

Relatie en verslaving: faciliteren van het gebruik

Woede is niet de enige manier waarmee het drugsmisbruik van de gebruiker een partner kan beïnvloeden. Soms, in een gebrekkige poging om de verslaafde te helpen, zal een partner  een enabler worden.Door:

1. Verantwoordelijkheid nemen voor het gedrag en de gevoelens van de verslaafde .
2. Hard werken om de negatieve gevolgen van het gebruik te minimaliseren.
3. Schuld te accepteren.
4. Smoesjes te verzinnen.

Een klassiek voorbeeld van activering is het verstrekken van geld op een consistente basis, zodat de gebruiker in staat is om medicijnen te achterhalen. Hij of zij kan geld vragen voor gas of boodschappen, en hoewel hun geliefde vermoedt dat het drugs gaat gebruiken, bieden ze het toch aan. De grens tussen helpen en mogelijk maken is vaak extreem moeilijk voor diegenen die houden van iemand die worstelt met een verslaving .

Relatie en verslaving: codependency

Codependency deelt enkele eigenschappen met de verslaving. De partner die co-dependent is geworden

• Wil de verslaafde partner “managen”  omdat ze denken dat de andere persoon niet zelfstandig en onafhankelijk kan functioneren.
• Hebben een laag zelfbeeld en richten zich teveel op hun partner.
• Zijn bereid om hun eigen behoeften, wensen en overtuigingen ondegeschikt te maken aan de liefde voor hun partner. En die zo kalm en tevreden te houden.
• Zijn erg voorzichtig en bewust van de emotionele veranderingen van anderen.
• Handhaaf loyaliteit en toewijding aan hun geliefde ondanks het ontbreken van wederkerigheid.

Codependente individuen raken vaak betrokken bij relaties die eenzijdig zijn. Iemand die codependent is, kan gefrustreerd raken door de behoeften en acties van zijn verslaafde geliefde, maar kan ook een dwangmatige behoefte voelen om voor die persoon te zorgen.

De codependent heeft de verslaafde even hard nodig als de verslaafde de codependent nodig heeft. Hun identiteit kan verstrikt raken in de rol van “martelaar”, waarbij ze zich gedwongen voelen om te dienen of te “offeren” voor hun partner.

Terwijl ze tegelijk handelen om hun eigen behoefte aan gehechtheid en nabijheid te vervullen. Bij codependente relaties gaat het meestal om een ​​redelijk deel van de machtiging, omdat de verzorger vaak de verslaafde persoon probeert te verslaan of hun problemen oplost in plaats van hen toe te staan ​​de natuurlijke gevolgen van hun middelengebruik onder ogen te zien.

Relatie en verslaving; de schade herstellen

DE RELATIE HERSTELLEN

• Beëindig de huidige destructieve gewoonten.
• Erken de (relatie) schade van het verleden en ontwikkel strategieën om in de toekomst beter met deze problemen om te gaan.
• Herinvesteer tijd en energie in de richting van een gezonde, succesvolle relatie.

Behandelingsopties

Individuele therapie voor de verslaafde persoon. Eindgebruik van middelen is het eerste sleutelelement bij het herstellen van de relatie. Het zal erg moeilijk zijn om een ​​functionele relatie te beginnen of te behouden tijdens een periode van actieve verslaving. Verslavingszorg en psychotherapie zullen het individu in staat stellen om een ​​beter inzicht te krijgen in de impact van middelengebruik op hun mentale, fysieke en sociale gezondheid. Naast het leren omgaan met middelen voor middelengebruik en het ontwikkelen van gezondere interpersoonlijke vaardigheden.

Relatietherapie

De niet-verslaafde partner in de relatie kan ook baat hebben bij therapie door:

• Het verkrijgen van voorlichting over de aard van drugsmisbruik en verslaving.
• Hun rol in relatie-conflicten en patronen begrijpen.
• Het aanpakken van hun eigen geestelijke gezondheid en “zelfzorg” behoeften gerelateerd en niet gerelateerd aan de verslaving.
• Relatietherapie voor beide. Relatietherapie kan erg nuttig zijn, omdat beide partners tegelijkertijd vaardigheden kunnen leren en oefenen die een meer gewenste relatie bevorderen door gezondere manieren te leren om met elkaar in contact te komen.
• Steunen van groepsbijeenkomsten voor beide personen. Mensen in gezonde relaties kunnen goed samen en apart functioneren. Steungroepen zijn een goede manier om tijd met elkaar door te brengen terwijl ze zich nog steeds in een uitnodigende, empathische omgeving bevinden.

Ongeacht de vorm van behandeling, zullen verschillende relevante thema’s cruciaal zijn voor de toekomst van de relatie, waaronder:

Communicatie

Er moet wel enige zorg besteed worden aan productieve communicatie die een niveau van respect vertoont.

De communicatie moet bemoedigend, duidelijk en beknopt zijn. Een wederzijdse uitwisseling van gedachten en gevoelens is het doel. Actief luisteren met goed oogcontact in een kalme, afleidingsvrije omgeving zal de productiviteit van het gesprek verhogen.

Stellen van grenzen

Ongezonde relaties houden vaak verband met een slechte of afwezige limietstelling. Begrenzing omvat een duidelijke beschrijving van verwachtingen in combinatie met de gevolgen van specifieke acties. Even belangrijk is de doorwerking en consistentie. Als een partner  zegt dat voortzetting van het gebruik van de stof onaanvaardbaar is maar de acties blijft tolereren, wordt de begrenzing teniet gedaan. Begrenzingen vereisen consequenties om effectief te zijn.

Onherstelbare relaties

Iemand die geliefd is, vindt het misschien te moeilijk om hun gedrag aan te passen, zoals ze in de relatietherapie ontdekken. Ze kunnen beginnen te erkennen dat ze meer schade toebrengen dan ze ooit kunnen repareren. Evenzo kan de persoon met een verslaving beseffen dat doorgaan in deze relatie te destructief is voor de ander of zichzelf.

Als de beslissing is genomen om de relatie te beëindigen, overweeg dan deze tips om op de veiligste en meest effectieve manier verder te gaan:

Plan de exit

1. Maak een plan om de veiligheid te waarborgen als huiselijk geweld een factor is.
2. Wees niet bang om contact op te nemen met uw ondersteuningsnetwerk of andere vormen van ondersteuning en veiligheid, zoals uw plaatselijke politiebureau of een hotline voor huiselijk geweld.
3. Deel uw plannen om verder te gaan met mensen die u vertrouwt voor ondersteuning.
4. Zoek continue sociale ondersteuning tijdens en na het uiteenvallen.
5. Wees duidelijk, beknopt en consistent int je communicatie.
6. Wees op je hoede voor beloften voor verandering en vormen van manipulatie.
7. Vergeet niet om eerst op jezelf te letten en te doen wat op de lange termijn het meest van je zal profiteren.

Behandel jij je partner als je beste klant?

Hoe kijk je naar jezelf als je relatieproblemen hebt. Zoek de oplossing niet bij de ander maar bij jezelf. Probeer je partner als je belangrijkste klant te behandelen. Stel vragen in plaats van in discussie te gaan. Ontdek wat de behoeften en verwachtingen zijn. En wat de belangrijkste zijn. Ga bij jezelf na of je dat kan leveren. Want je bent leverancier van gedrag.

In onderstaande video wordt die gedachte toegelicht

Werkboek “Schat wil je mijn klant zijn? bestellen? Klik hier

Eerst de relatietest

Maar voordat we de startknop indrukten, hebben we eerst de relatietest van Relatievakantie (Relatietherapie in Eindhoven) gedaan. Zodat we een beter inzicht kregen in hoe wij tegen onze eigen relatieproblemen aankeken. Klik hier voor de relatietest.

De Relatietest gaf nieuw inzicht!

Relatieproblemen? Maar wat zijn die precies. Om verder te komen moeten jullie wel inzicht hebben in wat de hoofd-en bijproblemen zijn

Doe je de relatietest(relatiescan) vandaag nog dan heb je morgen antwoord op de vraag  ” hoe goed is mijn relatie?”

Via deze relatietest ontdek je hoe jij je relatie ervaart.  Vul hem daarom in eerste instantie alleen in.

Wel kun je je partner vragen deze relatietest later ook in te vullen. De beide ingevulde vragenlijsten kunnen de eerste aanzet zijn voor een 2 gesprek. Omdat een dergelijk gesprek zonder goede begeleiding gemakkelijk tot nieuwe conflicten kan leiden, is het belangrijk om voldoende tijd vrij te maken.

De tip over relatieconflictbeheersing werkte!

Een conflict is de laatste fase in een proces van gebeurtenissen tussen 2 partijen. De fase waarin je niet meer door 1 deur kan. Niet meer luistert. De ander zijn opvatting, mening, voorstel onacceptabel en of onbegrijpelijk vindt.

Hoe los je dat op met je vrouw, man, vriend, vriendin?

Wat niet werkt:

• Blijven aanvallen en beschuldigen

• Dezelfde argumenten herhalen; anders inpakken; dreigen
• De ander de schuld geven en de oplossing laten bedenken
• Een coalitie smeden met anderen
• Je als een slachtoffer gedragen
• Argumenten en bewijsmateriaal voor je eigen gelijk verzamelen
• Doen alsof het er niet is

• Het doorschuiven naar een ander

Weten wat je aandeel in het ontstaan van het conflict is en dat erkennen. Daar begint het voor jou mee. Vervolgens het tonen van de bereidheid, daadkracht en de creativiteit om jou aandeel te leveren aan de oplossing.

Wat wel werkt:

Bekijk onderstaande video  conflictbeheersing in je relatie

Klik hier voor het hoofdartikel over relatieconflictbeheersing

Informatie over de Relatievakantie, de allereerste intensieve relatietherapie van Nederland

• Bestel hier het gratis werkboek “Schat,wil je mijn klant zijn?”.
• Bekijk het programma van je Relatievakantie
• Ga hier naar de contact pagina te gaan
• Wat anderen van de relatievakantie vonden? Klik hier
• Tarieven van Relatievakantie

De moeilijke relatie

• Relatievakantie
• 6 juli 2018

Los jij mijn problemen uit het verleden op lieverd?

De moeilijke relatie! Minstens een derde van alle liefdesrelaties in Nederland kunnen dat label dragen. Een paar gedachten om het begrip meer inhoud te geven.

• (Echt)scheiding beëindigt relaties, geen problemen. Dus nemen we onze spullen mee en blijven we mensen aantrekken die ons kunnen helpen het probleem op te lossen.
• Dus (echt)scheiding is misschien niet het beste antwoord, aangezien het wegwerken van onze partners onze problemen niet wegneemt.
• Relatieonderhoud is als het gebruiken van een lift: als we niks doen, zoals een nieuw nummer selecteren, gaan de deuren open en komen we gewoon op dezelfde verdieping uit.
• “Moeilijke” relaties gaan over eigenliefde en niet over onze partners.
• Onze partners zijn niet kapot en het is niet onze taak om ze te repareren. Alleen zij kunnen hun problemen oplossen. Het is onze taak om ondersteunend te blijven.
• Conflict hebben is normaal, maar we hebben kennis en vaardigheid nodig om er mee om te gaan zonder onszelf te verliezen, vooral tegenover onze kinderen.
• We kunnen nog steeds Ja zeggen tegen mensen terwijl ze Nee zeggen tegen hun keuzes.
• Als het leven stressvol is, is het gemakkelijk om onze partners de schuld te geven van wat er ‘fout’ is aan ons leven, ook al is het nooit iemands schuld, ook niet die van ons.

1. Iedereen heeft gelijk vanuit zijn of haar perspectief, wat betekent dat niemand ongelijk heeft. Bekritiseren en beschuldigen moeten dus off-limits zijn. Probeer ruzie zonder ‘jij’ te zeggen.
2. Wij zijn de enige die verantwoordelijk zijn voor onze emoties en reacties, dus het is niet gepast om mensen een “jij bent fout”- etiket te geven , zodat we onze uitbarstingen kunnen rechtvaardigen.
3. Als we moeten spuien, kunnen we onze partners zeggen: “Kun je naar me luisteren? Ik ben niet op zoek naar een oplossing. Ik moet gewoon spuien. “Als we een groen licht krijgen, is het onze taak om alle betrokkenen te beschermen. Als het antwoord Nee is, moeten we een ander manier vinden om te “ ontladen” .
4. We hebben de oorzaken zelf veroorzaakt en we ervaren de resultaten, dus onze problemen zijn niet van buiten ons afkomstig.
5. Er zal altijd voldoende bewijs zijn om te bewijzen dat wat we geloven waar is – zelfs dat het allemaal de schuld van onze partners is – omdat onze levens het resultaat zijn van wat we geloven.
6. Als we het ergste van onze partners zien, is het ook actief in ons en ze spiegelen het voor ons.
7. Onze voorspelbare reacties zorgen ervoor dat onze partners ons op een voorspelbare manier behandelen. Dus als we willen dat mensen zich anders tegenover ons gedragen, begint het door onszelf anders te gedragen. Totdat we veranderen, zal er niets veranderen.
8. Door een bewuste beslissing te nemen om niet langer getriggerd te worden door wat onze partners zeggen en doen, zullen onze knoppen gedeactiveerd worden en zullen we onze kracht teruggeven. En als we onze gebruikelijke reactie veranderen, zullen onze partners ook hun gedrag veranderen.

Blok 2

1. Onze partners kunnen ons emotioneel niet beïnvloeden tot we hebben gekozen wat we over hen en hun gedrag geloven. En welke woorden we ook gebruiken om ze te beschrijven, ze kunnen niets anders zijn voor ons, omdat we alleen kunnen ervaren wat we over hen geloven. Dus blijf niet in gedachten of woorden bevestigen wat je niet wilt.
2. Wanneer storende energie naar ons toekomt, helpt het om ons op de oorzaak te concentreren in plaats van of we met dezelfde energie moeten reageren, boosheid moeten teruggeven, enz.
3. Het tegenovergestelde van woede is begrip, wat betekent dat we ons moeten concentreren op de reden waarom onze partners doen wat ze doen – omdat waarom mensen doen wat ze doen, belangrijker is dan wat ze doen.
4. Wanneer onze partners iets verliezen, is het belangrijkste hun behoefte om te worden ondersteund te bevredigen . Het is dus onze taak kalm en ondersteunend te blijven, hun zelfrespect te beschermen en hen in staat te stellen hun waarde te behouden.
5. Liefde betekent het accepteren van onze partners zoals ze zijn en een inspanning leveren om ze te begrijpen, er voor hen te zijn ​​- en hen een ideaal voor verandering te bieden, zonder hen te hoeven veranderen.
6. We halen het beste uit onze partners door het beste van hen te geloven, wetende dat ze worden wat we besluiten te zien.
7. Blijk geven van waardering doet meer dan wat dan ook, om positieve verandering in onze relaties te creëren.
8. De beste manier om onze partners te laten zien hoe ze ons moeten behandelen zoals wij dat willen, is een voorbeeld te zijn van wat we willen.

Relatieweekend om je relatie weer makkelijk te maken

Wat is Relatievakantie ? Lees meer over het dagprogramma

Informatie over de Relatievakantie, de allereerste intensieve relatietherapie van Nederland

• Download gratis het werkboek “Schat,wil je mijn klant zijn?”.
• Bekijk het programma van je Relatievakantie
• Ga hier naar de contact pagina te gaan
• Wat anderen van de relatievakantie vonden? Klik hier
• Tarieven van Relatievakantie

Een moeilijke relatie, hard werken?

• Relatievakantie
• 6 juli 2018

Vaak ruzie in je relatie?

“Een moeilijke relatie hard werken?” Ik heb mensen vaak horen zeggen: “Als je hard moet werken aan een relatie, dan is het niet de juiste relatie voor jou.” Ik ben het daar volkomen mee oneens.

Opvoeding kan invloed hebben

Je bent opgevoed door twee ouders die 100 procent verantwoordelijkheid namen voor je opvoeding en hun eigen gevoelens voor elkaar vrijelijk toonden – geen van beiden hadden ernstige verslavingen die hun gevoelsleven  verminkten.

Beide ouders stonden open voor het leren van elkaar als er een conflict ontstond. Geen van beiden werd boos of trok zich terug in een conflict. Geen van beiden hanteerden het wapen van conflictvermijding..

• Je ouders waren openlijk aanhankelijk naar elkaar.
• Je ouders lachten en speelden met elkaar, uiteraard met plezier in elkaar.
• Je ouders steunden elkaar door dik en dun.
• Allebei je ouders waren liefdevol en beschikbaar voor jou, en ondersteunden jou in alles wat je wilde zijn zijn. Je voelde je door hen gewaardeerd en belangrijk voor hen.
• Je partner had dezelfde ervaring met zijn of haar ouders.

Een moeilijke relatie hard werken? Meer weten over hoe je een moeilijke relatie aanpakt?Bekijk de video

Een moeilijke relatie hard werken? Waren je ouders zo?

Als dit zowel u als uw partner beschrijft, hebt u waarschijnlijk een gemakkelijke relatie omdat u dit in uw opvoeding hebt geleerd. Maar veel mensen hadden deze ervaring niet. Je bent misschien grootgebracht in een eenoudergezin, dus je hebt een liefdesrelatie niet als rolmodel gezien. Of u bent opgevoed door ouders of verzorgers waar je het onderstaand gedrag bij zag

• Gaven elkaar of u de schuld voor hun emotionele pijn –  waren er niet er zelf voor zichzelf, lieten zichzelf in de steek .
• Ontwikkelden verschillende verslavingen , zoals eten, alcohol, drugs, tv, werk, geld uitgeven, woede, enzovoort Om te voorkomen dat ze met hun gevoelens werden geconfronteerd en daarvoor verantwoordelijkheid namen.
• Gebruikten woede, terugtrekking, weerstand om elkaar te beheersen of conflicten te voorkomen.
• Niet wisten hoe je liefdevol conflicten oplost ;ze gesloten waren en niet openstonden voor zich zelf of met de ander nieuw gedrag te leren.
• Niet emotioneel er voor elkaar en zichzelf waren. Geen steun voor elkaar waren.
• Niet lachten, speelden of veel affectie toonden met elkaar of met jou.
• Er niet waren om van je te houden en je door dik en dik te te ondersteunen. In plaats daarvan voelde je je misschien onbelangrijk, afgewezen en / of overdreven gecontroleerd door hen.

Een moeilijke relatie hard werken? Ben je geworden zoals je ouders waren?

Als dit jou en / of je partner beschrijft, of als zelfs één of twee van de bovenstaande dingen aanwezig waren in de tijd dat je opgroeide, krijg je een relatie met wat bagage. Je zou jezelf kunnen behandelen zoals je ouders of verzorgers zichzelf en / of jou hebben behandeld. Maar dan laat je jezelf in de steek zoals ze jou of zichzelf in de steek hebben gelaten.

Je zou een angst voor intimiteit kunnen hebben, voortkomend uit de angst voor afwijzing en / of verzwakking als gevolg van het feit dat je ouders of verzorgers afkerig zijn en / of overdreven vaak controle als opvoedingsinstrument inzette. U kunt zo maar ontsteken in woede, zichzelf terugtrekken in negatieve gedachten over de ander of u zelf, blijven hangen in een conflict zonder bij te willen dragen aan de oplossing van een conflict.

Je relatie kan een waardevol middel zijn om te leren van de tweede lijst naar de eerste lijst te gaan – als jij en je partner bereid zijn je innerlijke werk te doen om te genezen. Maar als je de verwachting hebt dat je relatie gemakkelijk zou moeten zijn, dan zou je verder kunnen gaan als het moeilijk is, alleen om te ontdekken dat de volgende en die daarna, enzovoort, ook moeilijk zijn.

Een van mijn cliënten vertelde me dat zijn vader hem op de dag van zijn bruiloft een geweldig advies gaf. “Mijn vader zei tegen mij: ‘Relaties zijn gemakkelijk – na de eerste 30 jaar van het huwelijk. Tot die tijd zijn ze een hoop werk. ‘” Maar voor de meeste relaties geldt dat als het moeilijk wordt , je harder moet gaan werken.

Een moeilijke relatie hard werken? Een relatie goed houden kan hard werken zijn

Als je een gemakkelijke relatie hebt met passie, levendigheid, verbinding, plezier, plezier en spel, heb je het geluk. Sommige mensen hebben een gemakkelijke relatie omdat ze genoegen nemen met veel minder dan verbinding, passie en levendigheid. Ze vermijden conflicten en genoegen nemen met vrede en kameraadschap, en dat is prima – als dit is wat beide mensen willen. Maar als je een relatie wilt met een diepe emotionele en fysieke band, een relatie waarin je je zelden eenzaam voelt, een relatie die altijd evolueert en groeit naar diepere intimiteit, dan moet je waarschijnlijk bereid zijn om eraan te werken door uw eigen problemen  te helen

En in plaats van dit als een probleem te zien, het zien als een ontdekkingsreis naar heelheid en het diepe delen van liefde? Ja! Een moeilijke relatie is hard werken? Maar voor de meeste relaties geldt dat als het moeilijk wordt , je harder moet gaan werken.

Wat is Relatievakantie ? Lees meer over het dagprogramma

Informatie over de Relatievakantie, de allereerste intensieve relatietherapie van Nederland

• Download gratis het werkboek “Schat,wil je mijn klant zijn?”.
• Bekijk het programma van je Relatievakantie
• Ga hier naar de contact pagina te gaan
• Wat anderen van de relatievakantie vonden? Klik hier
• Tarieven van Relatievakantie

Relatieproblemen ,vergeven en vergeten

• Relatievakantie
• 21 juni 2018

Gekwetst of verdrietig?

Voel je je gekwetst ; verdrietig door het gedrag van een ander? Kan je dat vergeven? Vergeven doe je niet per sé voor de ander, maar voor jezelf. Vergeven betekent niet dat de ander een rol heeft in je leven. Maar dat je boosheid meer voelt als je aan de persoon denkt die jou pijn heeft gedaan. Vergeven is niet hetzelfde als vergeten.

Wanneer iemand heel ernstig is pijn gedaan is vergeving is helaas niet altijd mogelijk. Tijd heelt veel wonden, maar soms kost iets te veel tijd.

Het gaat er dus niet om dat je goedkeurt wat de ander heeft gedaan. Vergeving gaat vooral dat verdriet en boosheid je gedrag niet bepalen. Zodat je je leven kunt leiden vrij van de gedachten aan wat de ander je aan deed.

Vergeving is zelfs goed voor je fysiek en geest. Verschillende studies hebben aangetoond dat het goed is voor hart en bloedvaten. Het verlaagt de bloeddruk en ook het niveau aan stresshormoon neemt af.

Het verbetert de mentale weerbaarheid en – gezondheid. De Stanford University ontdekte dit in hun trainingen (vergeving) personen die hun ouders, echtgenoten, broers en zussen, of kinderen waren verloren in het conflict in Noord-Ierland. Na de training was in de hele groep een aanzienlijke vermindering van pijn, woede, stress en depressie waarneembaar.

Hoe vergeef je?

Maar hoe vergeef je iemand? Wat kan daarbij helpen?

Onderstaand 5 tips om beter te kunnen vergeven:
1) Zeg tegen jezelf..ik wil vergeven

Besef dat je door iemand te vergeven niet goedkeurt wat hij/ zij heeft gedaan, maar dat je jezelf ermee vrij maakt. Dat het ervoor zorgt dat je verder kan gaan met je leven.

2) Realiseer je dat het in je eigen belang is om het verleden te vergeten

Besef je dat vergeving goed is voor jouw fysieke en psychische gezondheid.

3) Probeer te begrijpen

Iedereen kan de ander wel eens pijn doen

Mensen pijn doen hebben we allemaal -bewust of onbewust -wel eens gedaan. Probeer je door dit te beseffen meer in te leven in het gedrag van de persoon die jou heeft pijn gedaan. Probeer te bedenken of hetgeen de persoon jou heeft aangedaan ook deels een gevolg is van zijn/ haar verleden, van wat hij -/ zijzelf heeft meegemaakt. Begrip voor de redenen waarom iemand het deed, maakt vergeving makkelijker.

4) Schrijf een brief aan de persoon die jou pijn heeft gedaan. (zonder hem te versturen)

Schrijf over hoe je je voelt, hoe je bent gekwetst, beschrijf het gesprek zoals je dat met hem zou willen voeren.  Sluit de brief positief af met dat je verder gaat met je leven dat je hem/ haar verder alle goeds toewenst.

5) Onderneem een positieve actie

Doe iets wat je je wel wilde maar lange tijd niet kon doen door wat je is aangedaan.Zo bewijs je jezelf dat je “vrij” bent.

Behandel jij je partner als je beste klant?

Hoe kijk je naar jezelf als je relatieproblemen hebt. Zoek de oplossing niet bij de ander maar bij jezelf. Probeer je partner als je belangrijkste klant te behandelen. Stel vragen in plaats van in discussie te gaan. Ontdek wat de behoeften en verwachtingen zijn. En wat de belangrijkste zijn. Ga bij jezelf na of je dat kan leveren. Want je bent leverancier van gedrag.

In onderstaande video wordt die gedachte toegelicht

Werkboek “Schat wil je mijn klant zijn? bestellen? Klik hier

Eerst de relatietest

Maar voordat we de startknop indrukten, hebben we eerst de relatietest van Relatievakantie (EFT Relatietherapie in Eindhoven) gedaan. Zodat we een beter inzicht kregen in hoe wij tegen onze eigen relatieproblemen aankeken. Klik hier voor de relatietest.

De Relatietest gaf nieuw inzicht!

Relatieproblemen? Maar wat zijn die precies. Om verder te komen moeten jullie wel inzicht hebben in wat de hoofd-en bijproblemen zijn

Doe je de relatietest(relatiescan) vandaag nog dan heb je morgen een email met het antwoord op de vraag  ” hoe goed is mijn relatie?”

Via deze relatietest ontdek je hoe jij je relatie ervaart.  Vul hem daarom in eerste instantie alleen in.

Wel kun je je partner vragen deze relatietest later ook in te vullen. De beide ingevulde vragenlijsten kunnen de eerste aanzet zijn voor een 2 gesprek. Omdat een dergelijk gesprek zonder goede begeleiding gemakkelijk tot nieuwe conflicten kan leiden, is het belangrijk om voldoende tijd vrij te maken.

De tip over relatieconflictbeheersing werkte!

Een conflict is de laatste fase in een proces van gebeurtenissen tussen 2 partijen. De fase waarin je niet meer door 1 deur kan. Niet meer luistert. De ander zijn opvatting, mening, voorstel onacceptabel en of onbegrijpelijk vindt.

Informatie over de Relatievakantie, de allereerste intensieve relatietherapie van Nederland

• Download gratis het werkboek “Schat,wil je mijn klant zijn?”.
• Bekijk het programma van je Relatievakantie
• Ga hier naar de contact pagina te gaan
• Wat anderen van de relatievakantie vonden? Klik hier
• Tarieven van Relatievakantie

Borderliner en de relatie

• Relatievakantie
• 11 juni 2018

1000 bezoekers per maand

Maandelijks lezen circa 1000 bezoekers deze pagina. Een (te) groot aantal daarvan ondervindt -in de relatie met de partner met borderline- veel dagelijks terugkerende relatieproblemen. De onvoorspelbaarheid, de explosiviteit en de afhankelijkheid. De  meest aan onze gestelde vraag is ” hoe moet ik hier mee omgaan?” . Vaak is de nood hoog en kunnen we telefonisch direct hulp bieden. Heb je ook behoefte aan hulp of gewoon een luisterend oor?

Bel, whatsap of chat dan anoniem en vrijblijvend met 0611140465

Als je over het gedrag van je partner wilt praten, bel ons. Dat helpt direct!

Of meld je voor onze (anonieme)praatgroep ” Samenleven met een borderliner “.

Weten of je (partner) borderline hebt( heeft)? Doe de test

Denk jij dat je borderline hebt? Via de online borderline test krijg je een beeld van je huidige relatie, maar de zelftest is geen diagnose. Je kunt altijd contact opnemen met ons.

Hoe sterk is je relatie?

Leven met een partner met een borderliner profiel vraag veel van je! Je bent geneigd om te vergeten hoeveel je inlevert om de relatie in stand te houden. Door het uitvoeren van onze relatietest krijg je inzicht.

Relatieproblemen? Maar wat zijn die precies. Om verder te komen moeten jullie wel inzicht hebben in wat de hoofd-en bijproblemen zijn

Via deze relatietest ontdek je hoe jij in je relatie staat. Het gaat aanvankelijk om jouw beleving, niet om die van je partner of om hoe jij denkt dat je partner over jullie relatie denkt. Vul hem daarom in eerste instantie alleen in.

Wel kun je je partner vragen deze vragenlijst ook in te vullen. Als jullie de vragenlijst afzonderlijk invullen en de antwoorden vervolgens vergelijken kan dat de eerste aanzet zijn voor een gesprek. Omdat een dergelijk gesprek vaak diepgaand is en gepaard gaat met veel emoties is het belangrijk om dit te doen op een moment waarop jullie allebei voldoende tijd hebben.

Als jullie het gesprek liever voeren in aanwezigheid van een onpartijdige derde kunnen jullie het gesprek natuurlijk ook voeren onder begeleiding van een relatietherapeut. Relatietherapie kan jullie namelijk helpen om weer met elkaar in gesprek te gaan en nader tot elkaar te komen.

Het samen doen van de relatietest (afzonderlijk scoren!) en daardoor weten van jullie overeenkomsten, verschillen en totaalscores zijn, is op zich al behulpzaam.

Je krijgt inzicht in waar jullie tevreden mee zijn, en waar dat minder is, geeft het meteen stof voor een gesprek. Zo’n test is ook handig om erachter te komen waarom je relatie niet meer stroomt, of waarom eerdere relaties verbroken zijn. Het kan je op een dieper niveau helpen begrijpen waarom niet.

Boeken over dit onderwerp kun je bij ons bestellen

BPS

Het complex BPS  kent als belangrijkste kenmerken uitermate impulsief en gedrag en steeds wisselende gemoedsstemmingen. Veelal zijn  hun reacties heftiger dan van anderen. Indien iemand zonder directe aanleiding plotseling van heel vrolijk naar intens verdrietig verandert, kan dat een indicatie zijn. Zodra die reactie extreme vormen aanneemt zou er wel eens sprake kunnen zijn van een borderline persoonlijkheidsstoornis.

Kenmerken

Volgens de DSM-IV index is sprake van een borderline persoonlijkheidsstoornis indicatie als aan  vijf of meer van de volgende criteria is voldaan.

1. Extreme verlatingsangst
2. Buitengewoon impulsief (vreetbuien, seks, geld verkwisten, drank en/of drugs)
3. Extreme stemmingswisselingen (meestal van korte duur)
4. Gevoel van leegte
5. Instabiele relaties (overmatig idealiseren en kleineren)
6. Identiteitsstoornis (instabiel zelfbeeld of zelfgevoel)
7. Suïcidale neigingen (dreigingen of zelfverminking)
8. Intense woede (vechtpartijen, driftbuiten of aanhoudende woede)
9. Dissociatie en paranoïde ideeen (voorbijgaand en stressgebonden)

De omvang

Geschat wordt dat t 1 tot 2 procent van de volwassenen aan een BPS lijdt; vrouwen twee keer zo veel als mannen. Maar bij probleemjongeren bedraagt dit zo’n 25 procent aangetroffen en ook hier meer bij meisjes dan bij jongens. Tussen het 20e en 30e levensjaar piekt de BPS, ongeveer 8 tot 10 procent van deze groep pleegt- zeker bij afwezigheid van behandeling- uiteindelijk zelfmoord.

Een borderliner kent geen middenweg; het is alles of niets. De borderliner in de relatie vindt iets schitterend of afschuwelijk. De BPS-er is emotioneel instabiel en explosief; stemmingen kunnen soms zonder aanleiding omslaan in woedeuitbarstingen zich uiten in verbaal en fysiek geweld of zelfs automutulatie. Het zelfbeeld is negatief en veelal zeer vertekend; ze zijn erg onzeker en vinden zichzelf vaak heel lelijk. Ze kampen meestal met een leeg en eenzaam gevoel. Zijn erg impulsief en handelen zonder plan.Zijn wel eerlijk en komen meestal eerlijk voor hun daden uit.

Na het 40e levensjaar ziet men vaak een afname en worden de emoties en het gevoelsleven stabieler. Genezing tot op zekere hoogte is mogelijk; gemiddeld zo’n 40 procent na 3 jaar na opname .

Borderliner en de relatie

Borderliners kunnen niet goed alleen zijn en relaties met anderen zijn erg belangrijk. Ze leggen makkelijk contact maken en hebben vooral in het begin de neiging de ander te idealiseren. Door hun onvoorspelbaar gedrag, heftige emoties en soms zelfs agressieve reacties, is het voor hun partner zeer moeilijk in de relatie te blijven. Ze zijn permanent bang de persoon te verliezen waar ze om geven en proberen daarom de ander te claimen en reageren buitengewoon heftig als hun gedrag niet het gewenste resultaat oplevert. Iemand met BPS kan iemand op een voetstuk zetten, zich vervolgens teleurgesteld voelen, hem of haar laten vallen en tenslotte het gevoel hebben door de ander in de steek te zijn gelaten.

Relatie met een borderliner

Een relatie met een borderliner is hardlopen langs de ravijn. Ze hebben hoge verwachtingen maar zijn zelf niet in staat te geven. Ze zijn vaak ook niet duidelijk naar de ander en wisselen aanhankelijk en afstotend gedrag met grote regelmaat. Kritiek kan paniek veroorzaken en paniek kan zich uiten in extreem alcohol- en/of drugsgebruik of zelfs manipulatie met zelfmoord. In het ergste geval kan er zelfs een psychose optreden, dit zijn echter veelal kortdurende periodes.

Borderline komt vaak voor met de bijkomende aandoeningen zoals: depressie, eetstoornissen, psychose, PTSS en ADHD.

Video´s over relatieproblemen en gedrag van je partner

Deze video´s zijn afkomstig van het youtubekanaal relatievakantie.com

«

vorige

1

/

1

volgende

»

«

vorige

1

/

1

volgende

»

Informatie over de Relatievakantie, de allereerste intensieve relatietherapie van Nederland

• Download gratis het werkboek “Schat,wil je mijn klant zijn?”.
• Bekijk het programma van je Relatievakantie
• Ga hier naar de contact pagina te gaan
• Wat anderen van de relatievakantie vonden? Klik hier
• Tarieven van Relatievakantie

Relatieprobleem en relatieonderhoud

• Relatievakantie
• 7 september 2017

Onderhoudsbeurt

Relatieprobleem en relatieonderhoud. Mensen geven veel geld uit aan het onderhoud van hun bezittingen. Het huis wordt regelmatig geverfd, de kozijnen vervangen, het dak gerepareerd. De auto krijgt op tijd een grote beurt en gaat netjes naar de APK. Ieder half jaar liggen we gewillig in de stoel van de tandarts. Maar als onze relatie minder gaat… dan denkt bijna niemand aan ‘repareren’, laat staan aan ‘preventief onderhoud’.

Relatietherapie heeft gek genoeg een slechte naam. Relatietherapie is voor mensen met een heel slechte relatie. Zo’n relatie die eigenlijk niet meer te redden is. Self fulfilling prophecy voor mensen die het bezoek aan een relatietherapeut blijven uitstellen tot het inderdaad te laat is.

Geen redmiddel maar investering

Wie relatietherapie niet langer ziet als laatste strohalm maar als investering in een (betere) relatie, kijkt er heel anders tegenaan. Mensen die kiezen voor relatietherapie, nemen het heft weer in handen in een situatie die ze niet meer de baas leken te zijn. Van elkaar afdrijven, ruzies, onbegrip en verwijten, kunnen weer plaatsmaken voor verbondenheid, begrip, luisteren en liefde. Relatietherapie kan geen relatie redden, dat doen de partners zelf.

Relatie APK’tje

Mensen met een open relatie met of zonder relatieprobleem gaan vaak al in een eerder stadium naar een relatietherapeut. Zij hebben immers al wat taboes doorbroken. Deze stellen willen elkaar niet kwijt raken in hun, soms hectische avontuur en zoeken preventief een vangnet. Ook in de Christelijke gemeenschap is (preventief) werken aan je relatieprobleem meer geaccepteerd. Ze noemen het vaak een ‘APK voor je relatie’. Inmiddels zie je steeds vaker monogame koppels die de weg naar de relatietherapeut of relatiecoach weten te vinden. Omdat ze behoefte hebben om elkaar beter te begrijpen, om samen gelukkiger te zijn. EHun relatieprobleem willen oplossen.

Als je die stap eindelijk waagt

1. Alleen al het maken van een afspraak, maakt dat je bewuster met elkaar praat en luistert. Vaak is het eerste gesprek vrijblijvend. Wat heb je te verliezen? (Of te winnen!)
2. Het voordeel van een relatietherapeut is, dat jij niet meer verantwoordelijk bent voor het leiden van het gesprek. Dat doet de relatietherapeut voor je. Jij kan je focussen op jezelf of op je partner, maar je hoeft er niet meer voor te zorgen dat het goed gaat.
3. Een therapeut brengt een nieuwe manier van omgaan met elkaar teweeg. Heb geen illusies over grote veranderingen (bij de ander!). Er worden geen nieuwe rivieren aangelegd in je relatie, maar er wordt wel een steen in de rivier verlegd, waardoor alles anders stroomt.
4. Het brengt rust. Ook als het tussendoor minder goed gaat, weet je dat er een vangnet in.
5. Het brengt je relatie naar een ander niveau. Doordat je je partner beter leert kennen, maar ook doordat je jezelf beter leert kennen en begrijpen, ontstaat er een sterkere band.

Let op de ‘klik’

Je voelt meteen of je een klik hebt met een relatietherapeut of niet. Hebben jullie die niet allebei, stop dan. Je relatieprobleem kan er alleen maar groter door worden. Twijfel niet aan jezelf en ga het ook niet ‘een kans geven’. Relatietherapie werkt als je jezelf kwetsbaar durft op te stellen. Hiervoor moet je je veilig voelen en op je gemak. Zoek een relatietherapeut bij wie jullie allebei een goed gevoel hebben.

Relatietherapie werkt: cijfertjes

Er zijn al veel onderzoeken gedaan die aantonen dat relatietherapie werkt. Emotionally Focused Therapy (EFT) scoort het best: ongeveer 75 % van de stellen zeggen hun relatie te hebben verbeterd na EFT. Maar ook onderzoeken bij andere therapieën, zoals gedragstherapieën, komen met positieve cijfers van rond de 65% (Christensen, 2009).

Er zijn wel wat kanttekeningen bij de maken. Bij EFT hadden de observerende therapeuten vaak een achtergrond in EFT. Bij de gedragstherapieën ging het om stellen die heel gemotiveerd waren om aan hun relatie te werken. Toch hebben beide onderzoeken de moeilijkheden niet geschuwd en gebruikten ze in het onderzoek stellen met zeer ernstige huwelijksproblemen.

Bij een follow-up onderzoek een aantal jaren later waren de cijfers van de therapieën bijna vergelijkbaar: 25% gescheiden. 25% was neutraal over hun relatie, maar nog steeds bij elkaar en 50% gaf aan dat de kwaliteit van hun relatie nog steeds verbeterd was.

Rust en warmte

We liggen in de relaxruimte van de sauna. Ik schuif naar mijn man en leg mijn hoofd op zijn schoot.
‘Dit was drie jaar geleden wel anders hè?’
Mijn man glimlacht en streelt mijn haar.
‘Ja. Ik kan me niet eens meer voorstellen dat we toen zo’n ruzie hadden.’

We hebben nu nauwelijks nog ruzie. We hebben elkaar beter leren kennen, we accepteren meer van elkaar en we zijn ook milder over onszelf.

Hij zucht diep. Een intens tevreden zucht.

Misschien is het wel zoals Albert Einstein ooit zei:
“Te midden van de moeilijkheid, ligt de mogelijkheid.”