relatievakantie-de-combinatie-van-relatietherapie-en-een-korte-vakantierelatievakantie-de-combinatie-van-relatietherapie-en-een-korte-vakantie
Bel ons
+31611140465
WhatsApp
+31611140465
Relatievakantie
Geen wachttijden. Je kan nu boeken!
samengesteld gezin
relatie en gezin

ONDERHOUD VAN JE SAMENGESTELDE GEZIN EN RELATIE

Onderhouden van het samengestelde gezin

Onderhoud van je samengestelde gezin en relatie houdt jullie op de rails en voorkomt crisis.

Eén van onze cliënten zei eens: “Zelfs als het goed gaat is het ingewikkeld”. En zo is het.

Om ervoor te zorgen dat het goed blijft gaat in het gezin en om ervoor te zorgen dat je jouw relatie niet vergeten wordt, is onderhoud van belang.

Zo sta je zo nu en dan stil bij hoe het gaat, wordt er écht over gesproken en krijgen jullie tips om mee aan de slag te gaan. Onderstaand zie je de mogelijkheden dieRelateivakantie biedt

Wil jij weten hoe anderen omgaan met het leven in een stiefgezin? Soms wat delen of tips krijgen van gelijkgestemden? Meld je dan aan voor een Relatievakantie voor het samengesteld gezin. Op de locatie naar jouw keuze

Coaching

het is zo fijn te weten en ervaren dat er altijd een vertrouwde lifeline is waar ik aan vast kan grijpen. Dat alleen brengt al rust…

Voor individuen of stellen die al bekend zijn met de dynamieken die spelen in een stiefgezin en het gezin en relatie in balans willen houden, bieden wij coaching aan. De focus ligt op het samengestelde gezin en jouw rol, maar daarnaast is het ook mogelijk om andere beïnvloedende factoren in te brengen.  Coaching als onderhoud wordt gemiddeld genomen 1 keer per 3 tot 6 maanden ingezet, zodat je telkens even de juiste steun in de rug krijgt. Wil je meer informatie of een afspraak, neem dan contact op ons op.

Read More
relatie en gezin

Relatieproblemen en je stiefgezin

Alleen maar relatieproblemen in je stiefgezin?

Nee, een nieuw samengesteld is zeker niet alleen maar kommer en kwel!

Als iedereen zijn best doet – niet blindelings, maar heel bewust – en als conflicten uitgewerkt mogen worden, kan een nieuw samengesteld gezin een echte bron van rijkdom worden voor wie er deel van uit maakt.

Benieuwd naar wat zowel cliënten als ikzelf als meerwaarden uit ons nieuw samengesteld gezin opgetekend hebben? Zie hieronder de opsomming  met verzamelde voordelen en uitspraken :

1. Kinderen in een nieuw samengesteld gezin worden met andere waarden en normen geconfronteerd. Vergelijk dit met het verpotten van een plant. Bij de scheiding worden de kinderen als het ware verpot, zoals een plant. Er is kans dat ze schade oplopen aan hun wortels, wat hun groei belemmert. Maar evengoed kunnen de kinderen extra groeien omdat ze meer (pot)ruimte en andere aarde krijgen.

Hetzelfde geldt ook voor (stief)ouders, zoals uit het punt hieronder blijkt:

2. Een cliënte gaf me in een afrondend gesprek het volgende terug: “ik ben nogal perfectionistisch van aard. Toen ik in het begin bij jou in begeleiding kwam, was ik vooral boos en wou ik dat je me oplossingen voortoverde over hoe ik mijn medebewoners in de pas kon doen lopen. De therapie heeft me geleerd dat ik wat losgeweekt ben van mijn perfectionisme en nu zelf veel meer ontspannen in het leven sta. Ik ben over het algemeen een blijer mens geworden en dat levert me ook buiten dit gezin veel op.”

Kortom: een nieuw samengesteld gezin houdt ons een spiegel voor en leert ons welke eigenschappen we van onszelf weggestopt hebben. We worden uitgedaagd deze alsnog te ontwikkelen. Zo verrijken we onze persoonlijkheid.

3. Een vrouw die zelf stiefdochter werd toen haar vader hertrouwde na de dood van haar moeder gaf me het volgende mee: “Mijn stiefmoeder is niet mijn moeder. Zeker toen ze nog maar net in ons gezin kwam, moest ze niet proberen in die richting plek in te nemen. Want dan gingen mijn broer en ik steigeren. Maar net omdat ze zich wat op de achtergrond hield en mijn verdriet respecteerde, kon ze stilaan een plekje in mijn hart veroveren. En nu ben ik heel blij dat ze er voor me is, ja, als een moederfiguur. Ze heeft me geholpen met het uitkiezen van mijn kleren toen ik ging trouwen. Ik mis mijn moeder, en tegelijk ben ik blij dat mijn stiefmoeder er is .”

Ook bij gescheiden ouders kan dit als voorbeeld spelen (“ik ben niet zo creatief ingesteld, maar de nieuwe partner van mijn ex wel, en daardoor leert ons kind van haar creativiteit”).

4. Kinderen (en volwassenen!) leren met frustraties en conflicten omgaan. We leven in een tijd waarin we kinderen weinig frustreren. Ze krijgen quasi alles waar ze om vragen. Dit maakt hen niet weerbaar voor het leven en legt een voedingsbodem voor zinloosheid en depressie. Conflicten kunnen uitwerken is een vaardigheid die je maar beter in je rugzak hebt zitten. In een stiefgezin worden de leden vaak geconfronteerd met frustraties en conflicten.

Relatieproblemen en je stiefgezin hoeven dus niet persé samen te gaan.

5. Een stiefouder kan een enorme hulp zijn in huis. Denk maar aan gezinnen met jonge kinderen, waar het praktisch veel moeilijker is om het als alleenstaande ouder te bolwerken. Het is financieel ook veel aantrekkelijker om een samengesteld gezin te vormen dan elk apart te proberen de eindjes aan elkaar te knopen.

6. Kinderen kunnen alsnog een voorbeeld voorgeleefd krijgen van een liefdevolle partnerrelatie.Dit zal hen in hun eigen (latere) liefdesleven van pas komen. We nemen immers de conflicten mee die onze ouders zelf niet opgelost kregen.

7. Gescheiden ouders die met een gebroken liefdeshart uit een scheiding komen en kiezen voor een nieuwe relatie, kunnen hun wonden helen en opnieuw leren liefhebben. Ze kunnen hun zelfvertrouwen (terug)winnen en sterker in het leven komen te staan.

8. “Ik heb mijn leven druk geleefd en nu ik de veertig al een tijdje gepasseerd ben, is het te laat voor mij om nog aan kinderen te beginnen. Dankzij de kinderen van mijn man heb ik toch nog de kans gekregen om op te groeien met kinderen in mijn buurt.”

Of wat dacht je van deze mooie uitspraak: “Dankzij mijn stiefkinderen heb ik zelf kinderen”, zei een stiefmoeder me ooit eens in vertrouwen. Dat klinkt misschien wat vreemd, maar het is beter te begrijpen als je daarbij weet dat ze zei: “Vroeger wou ik helemaal geen kinderen. En toen ontmoette ik mijn huidige partner en ik vond het zo leuk met zijn dochters dat mijn kinderwens begon te groeien. Met 3 prachtige kinderen als resultaat!”

Relatieproblemen en je stiefgezin hoeven dus niet persé samen te gaan.

9. Kinderen kunnen soms gemakkelijker met hun problemen terecht bij de stiefouder dan bij hun eigen ouders. Net omdat de stiefouder niet zo dicht bij staat of zo kort op hun vel zit, is deze persoon soms veiliger (“help, stiefma, ik heb een buis voor wiskunde en durf het niet tegen onze pa zeggen. Wat moet ik doen?”)

Aan het werk

Het is niet moeilijk om een nieuw samengesteld gezin te beginnen. Je moet daarvoor gewoon verliefd worden op iemand (met kinderen). Dat kost doorgaans geen moeite; je laat de vlinders in je buik gewoon hun werk doen tot je er gek van wordt.

Beslissen om samen te wonen is een keuze die je ook gemakkelijk kan maken.

Maar om op een evenwichtige en liefdevolle manier samen te leven is iets helemaal anders. Dat gaat niet zonder slag of stoot. Respectvol samenleven met elkaar doe je niet op basis van louter goede bedoelingen, goede afspraken of duidelijke regels. “Bezint, eer ge begint” is een goede tip, maar lang niet voldoende. Want pas door de weg te gaan samen, kom je de obstakels tegen. Die kan je lang niet allemaal vooraf zitten bedenken.

Liefde is een werkwoord. Conflicten zijn onvermijdelijk als je écht een gezin wil worden. Ga ze niet uit de weg, maar zie ze onder ogen. Zo wordt jullie stiefgezin een plusgezin, een meerwaarde voor wie er deel van uit maakt. Relatieproblemen en je stiefgezin hoeven dus niet persé samen te gaan.

 

Read More
relatie en gezin

Relatieproblemen en schoonouders

Schoonfamilie kan splijten of verbinden

Een slechte relatie met ouders en schoonouders legt een bom onder de relatie. „Loyaliteit is een cruciaal begrip.”

Veel relatieproblemen hebben te maken met de verstandhouding met de familie. „Man en vrouw komen beiden uit een gezin waaraan ze nauw verbonden zijn. Dat is loyaliteit. De partners bouwen samen aan een nieuw gezin. Meestal gaat dat gelukkig goed, maar juist als de loyaliteiten botsen kan dat tot ruzie en relatieproblemen leiden.”

De oorzaak van veel relatieproblemen is dat partners met een verkeerde verwachting van zichzelf of van de ander het huwelijk zijn begonnen. „Dat heeft alles te maken met hoe je zelf bent opgegroeid en bent opgevoed. Als een zoon een autoritaire vader had, zal hij het misschien anders, beter willen doen. Maar de appel valt meestal niet ver van de boom. Dat levert frustratie op, die zich makkelijk uit in verwijten tegen de ander.

Bekijk in de video´s van Relatievakantie hoe je een relatieprobleem met als oorzaak je schoonouders of andere relatieproblemen kunt oplossen.

subscribeDeze video´s zijn afkomstig van het youtubekanaal relatievakantie.com
«
vorige
1
/
3
volgende
»
loading
play
play
play
play
play
play
play
play
«
vorige
1
/
3
volgende
»
loading

 

Loyaliteit speelt ook een rol als de man zich thuis niet gelukkig heeft gevoeld, maar zich bij zijn vrouw en haar familie wel heel erg thuis voelt. Het risico is dat de man zijn eigen familie negeert en op afstand zet. Maar de verbondenheid met en de loyaliteit aan zijn familie zijn nooit uit te bannen. Die draagt hij levenslang met zich mee. De relatie met ouders is voor iedereen van eminent belang. Er kan een moment komen dat de man uiteindelijk toch meer afstand neemt van zijn vrouw en haar familie.”

Bom

Het kan ook zijn dat een partner de schoonfamilie niet accepteert. „Als een man het zijn vrouw moeilijk maakt om loyaal te zijn aan haar ouders, legt hij een bom onder zijn huwelijk. Partners moeten elkaar de ruimte geven om loyaal te zijn aan de ouders. Zo niet, dan brengt dat wrijving met zich mee en stiekem gedoe. Als een man negatief doet over zijn schoonouders, wordt hij voor zijn partner onbetrouwbaar. Zij moet op de man kunnen rekenen.”

Een goede relatie heeft alles te maken met goede communicatie. „Iemand zei over communicatie: „Je hebt geluk als het goed gaat.” Dat laat zien dat er ontzettend veel valkuilen zijn. De grootste is dat partners denken te begrijpen wat de ander bedoelt, zonder door te vragen of dat ook zo is. Beter is het om door te vragen, om helder te krijgen wat de ander bedoelt en dan pas te reageren.”

Erkenning

De manier waarop kinderen zijn opgevoed speelt een cruciale rol in de relatie tussen (schoon)ouders en kinderen, zegt Van der Meiden. „Van groot belang is dat een kind vertrouwen krijgt van zijn ouders dat het op eigen benen kan staan. Daardoor ontwikkelt het zelfvertrouwen. Kinderen hebben veel erkenning nodig. Als vader en moeder hun kind laten merken of zelfs letterlijk zeggen dat het een ”nietsnut” is of een ”foutje”, krijg het kind een basaal gevoel van onzekerheid. Erkenning is voor de geestelijke en emotionele ontwikkeling net zo belangrijk als voedsel voor de lichamelijke ontwikkeling.”

Gebrek aan erkenning ontstaat ook als vader en moeder een verkeerd verwachtingspatroon van zoon of dochter hebben. „Een vader kan bijvoorbeeld zijn zoon op allerlei manieren onder druk zetten om timmerman te worden, terwijl de jongen een baan als hovenier veel mooier vindt. Vanuit loyaliteit aan zijn vader zal de zoon mogelijk timmerman worden, maar misschien speelt zijn teleurstelling daarover wel door in zijn huwelijk. Maar zou hij tuinman worden en dus de erkenning van zijn vader missen, dan bestaat het gevaar dat hij die bevestiging bij partner of kind zoekt. In beide gevallen pakt een verkeerd verwachtingspatroon dus slecht uit.”

De druk die ouders, ook als het gaat om school- en opleidingskeuze, hun kind daardoor opleggen, heeft niet zelden te maken met feit dat zij via hun zoon of dochter iets willen bereiken wat ze zelf nooit voor elkaar hebben gekregen. „Zulke ouders zijn in hun kind op zoek naar erkenning voor zichzelf. Die erkenning zoeken ze dan bij hun eigen kind, dat ze daarom moeilijk kunnen loslaten. Die houding kan kinderen belemmeren in de groei naar volwassenheid. Krampachtig vasthouden van zoon of dochter is niet in het belang van het kind, maar meestal eigenbelang.”

De Relatietest gaf nieuw inzicht!

relatietest geeft inzicht

Relatieproblemen? Maar wat zijn die precies. Om verder te komen moeten jullie wel inzicht hebben in wat de hoofd-en bijproblemen zijn

Doe je de relatietest(relatiescan) vandaag nog dan heb je morgen antwoord op de vraag  ” hoe goed is mijn relatie?”

Via deze relatietest ontdek je hoe jij je relatie ervaart.  Vul hem daarom in eerste instantie alleen in.

Klik hier voor de relatietest.

Wel kun je je partner vragen deze relatietest later ook in te vullen. De beide ingevulde vragenlijsten kunnen de eerste aanzet zijn voor een 2 gesprek. Omdat een dergelijk gesprek zonder goede begeleiding gemakkelijk tot nieuwe conflicten kan leiden, is het belangrijk om voldoende tijd vrij te maken.

Claimende moeders

Een voorbeeld is  het fenomeen claimende moeder. „Voor haar is het grootbrengen van kinderen een levenstaak geworden. Als ook de jongste uitvliegt, kan ze dat ervaren als een verlies van haar identiteit. Het moederschap bepaalt voor deze vrouw nog steeds haar identiteit. In zo’n geval kan de moeder haar (toekomstige) schoondochter ook als concurrent gaan zien.

Dat brengt de schoondochter in een lastig parket. Als zíj haar schoonmoeder op haar bemoeienis aanspreekt, kan ze in conflict komen met haar eigen man, omdat die in een loyaliteitsconflict komt tussen zijn moeder en zijn vrouw. Voor wie moet hij kiezen? Beter is het als de zoon het gesprek met moeder aangaat en het krachtig opneemt voor zijn eigen vrouw.

Als ouders het niet eens zijn met de partnerkeuze van hun kind, moeten ze daarover niet gaan bakkeleien, maar de keuze van hun kind accepteren. Ook al is dat niet altijd gemakkelijk. Als ze hun kind te veel claimen, leggen ze eigenhandig een bom onder die relatie. De bom van gespannen loyaliteit.”

„Een mijnenveld wordt gelegd door ouders met sterk claimgedrag. Zij eisen hun kinderen, aangetrouwde en zelfs kleinkinderen met een haast onverzadigbare honger voor zich op. Het is alleszins redelijk dat ouders hun kinderen en kleinkinderen regelmatig zien en niet slechts op een enkele verjaardag. Maar er zijn grenzen. Dat geldt ook voor de soms stilzwijgende verplichting om je bijna dagelijks per telefoon te melden. Kinderen hebben ook recht op hun eigen relatie- en gezinsleven. Het riekt naar manipulatie, zo niet jaloezie, als je de liefde van kinderen en kleinkinderen afmeet aan de hoeveelheid tijd die ze bij jou doorbrengen. Er kan een grond van waarheid in zitten, maar ook dán is het raadzaam na te gaan waarom zij zich zo weinig laten zien.

Wee de ouder die zijn kind schuldgevoelens aanpraat en oplegt. Zijn bewegingsruimte voortdurend kleiner maakt. Stel geen onredelijke eisen en drijf elkaar niet tot wanhoop. Dat doe je als je nooit eens echt tevreden kunt zijn, alleen maar liefde en aandacht vraagt en nauwelijks teruggeeft. Bemoei je niet ongevraagd met problemen in het gezin van je kind. En al helemaal niet met meningsverschillen tussen de partners.

Bekijk de werkvideo´s over communicatie in je relatie. In combinatie met het werkboek heb je een goed EHBO-pakket in huis!

subscribeDeze video´s zijn afkomstig van het youtubekanaal relatievakantie.com
«
vorige
1
/
2
volgende
»
loading
play
play
play
play
play
play
play
play
«
vorige
1
/
2
volgende
»
loading

Je bent zijn of haar beste klant?

Je partner ( of je schoonouder) moet jou behandelen als ware je zijn of haar beste klant. Zich interesseren voor je. Je behoeftes en verlangens kennen. En als een goede leverancier vervolgens dat gedrag leveren dat die behoefte bevredigt. Aan dat verlangen tegemoet komt.

Hoe kijk je naar jezelf als je relatieproblemen hebt. Zoek de oplossing niet bij de ander maar bij jezelf. Probeer je partner als je belangrijkste klant te behandelen. Stel vragen in plaats van in discussie te gaan. Ontdek wat de behoeften en verwachtingen zijn. En wat de belangrijkste zijn. Ga bij jezelf na of je dat kan leveren. Want je bent leverancier van gedrag.

In onderstaande video wordt die gedachte toegelicht.

Werkboek “Schat wil je mijn klant zijn? bestellen? Klik hier

De tip over relatieconflictbeheersing werkte!

Een conflict is de laatste fase in een proces van gebeurtenissen tussen 2 partijen. De fase waarin je niet meer door 1 deur kan. Niet meer luistert. De ander zijn opvatting, mening, voorstel onacceptabel en of onbegrijpelijk vindt.

Hoe los je dat op met je vrouw, man, vriend, vriendin?

Wat niet werkt:

  • Blijven aanvallen en beschuldigen
  • Dezelfde argumenten herhalen; anders inpakken; dreigen
  • De ander de schuld geven en de oplossing laten bedenken
  • Een coalitie smeden met anderen
  • Je als een slachtoffer gedragen
  • Argumenten en bewijsmateriaal voor je eigen gelijk verzamelen
  • Doen alsof het er niet is
  • Het doorschuiven naar een ander

Weten wat je aandeel in het ontstaan van het conflict is en dat erkennen. Daar begint het voor jou mee. Vervolgens het tonen van de bereidheid, daadkracht en de creativiteit om jou aandeel te leveren aan de oplossing.

Klik hier voor het hoofdartikel over relatieconflictbeheersing

Wat wel werkt:

Bekijk onderstaande video  conflictbeheersing in je relatie

Informatie over de Relatievakantie

Klik hier voor het gratis werkboek “Schat,wil je mijn klant zijn?”.

Klik hier voor meer info over je Relatievakantie

Klik hier voor meer info over het programma van je Relatievakantie

Klik hier om naar de contact pagina te gaan

Wat anderen van de relatievakantie vonden? Klik hier

Kosten van een Relatievakantie? Klik hier.

 

 

Read More
relatie en gezin

Relatieproblemen en de kinderwens

 

Veel vrouwen kijken uit naar het moederschap – een klein kind leren kennen, een groeiend kind opvoeden, een relatie ontwikkelen met een volwassen wordende zoon of dochter. Overal ter wereld geloven mensen dat ouderschap het meest lonende deel van het leven is. En het is goed dat zoveel moeders die band met hun kind koesteren, omdat de overgang naar het ouderschap diepgaande veranderingen teweegbrengt in het huwelijk van een vrouw en haar algehele geluk ….

 Het geloof dat het hebben van kinderen de relatie zal verbeteren, is een blijvende mythe vooral onder hen die jong en verliefd zijn

Paren met relatieproblemen verwelkomen meestal een baby in de mix met hoge verwachtingen. Maar als de band van een moeder met een kind groeit, is het waarschijnlijk dat haar andere relaties verslechteren.

Wanneer mensen trouwen of een duurzame relatie aangaan, zijn ze meestal hevig verliefd en graag met elkaar emotioneel verbonden. Maar daarna hebben dingen de neiging te veranderen. Gemiddeld neemt de tevredenheid van koppels met hun huwelijk af tijdens de eerste jaren van het huwelijk en als de daling bijzonder steil is, kan de echtscheiding volgen. De loop van ware liefde loopt bergafwaarts. En dat is voordat je gaat nadenken over wat er gebeurt als het tijd is om een ​​autostoel en luiers te kopen.

Al bijna 30 jaar lang hebben onderzoekers onderzocht hoe het hebben van kinderen invloed heeft op een de liefderelatie en de resultaten zijn overtuigend: de relatie tussen echtgenoten lijdt wanneer de  kinderen komen. Bij het vergelijken van paren met en zonder kinderen, vonden de onderzoekers dat de snelheid van de afname in relatietevredenheid bijna twee keer zo steil is voor paren die kinderen hebben dan voor kinderen zonder kinderen. In het geval dat een zwangerschap niet is gepland, ervaren de ouders nog grotere negatieve gevolgen voor hun relatie.

Advertentie

De ironie is dat, zelfs als de echtelijke bevrediging van nieuwe ouders afneemt, de kans dat ze gaan scheiden ook afneemt. Kinderen kunnen je misschien ellendig maken, maar je zult samen ellendig zijn.

Erger nog, deze afname van het samen in  de relatie gevoel leidt waarschijnlijk tot een verandering in algemeen geluk, omdat de grootste voorspeller van algemene tevredenheid van het leven iemands tevredenheid is met de partner.

Hoewel de negatieve echtelijke invloed van het worden van ouders vertrouwd is voor vaders en moeders, is het vooral verraderlijk omdat zoveel jonge koppels denken dat het hebben van kinderen ze dichter bij elkaar brengt of in ieder geval niet zal leiden tot relatieproblemen. Deze overtuiging dat het hebben van kinderen de relatiek zal verbeteren, is een hardnekkige mythe onder hen die jong en verliefd zijn.

Het lijkt vanzelfsprekend dat het toevoegen van een baby aan een huishouden de dynamiek ervan gaat veranderen. En inderdaad, de komst van kinderen verandert hoe (echt) paren met elkaar omgaan. Ouders worden vaak meer afstandelijk en zakelijk met elkaar als ze zich bezighouden met de details van het ouderschap. Dagelijkse routines zoals het houden van voeden van de kinderen, in bad doen en aankleden vragen energie en tijd . In de poging om de familie op rolletjes te laten lopen, bespreken ouders met elkaar “ ophaal” beurten en oppasroosters .In plaats van de laatste roddels te delen of hun mening over parlementsverkiezingen. Vragen als “hoe was je dag”  worden vervangen door vragen over of de luier wel of niet vervangen moet worden.

Deze veranderingen kunnen diepgaand zijn. Fundamentele identiteiten kunnen veranderen – van vrouw tot moeder, of, op een meer intiem niveau, van geliefden tot ouders. Zelfs bij koppels van hetzelfde geslacht voorspelt de komst van kinderen minder tevredenheid met relaties en seks. Naast seksuele intimiteit, stoppen nieuwe ouders vaak met het zeggen en doen van de kleine dingen die hun echtgenoten plezieren. Flirty-teksten worden vervangen door berichten die als een bon voor de supermarkt worden gelezen.

Advertentie

Aangezien bijna de helft van alle geboorten voortkomen uit ongehuwde paren, kunnen sommige ouders denken dat ze het “geklaard” door de bruiloft over te slaan. Niet dus. De relationele last van het krijgen van kinderen is aanwezig ongeacht de burgerlijke staat, geslacht of inkomen.

Het is niet verrassend dat moeders, en niet vaders, de zwaarste kosten dragen om ouder te worden. Zelfs wanneer beide ouders buiten het huis werken en zelfs in liefderelaties waarin beide echtgenoten zichzelf beschrijven één waar de  huishoudelijke taken gelijk zijn verdeeld, glijden de meeste ouders af naar genderstereotiepe manieren van ouderschap. Vrouwen hebben meer kans om de “op afroep” -ouder te worden, degene die ’s nachts opstaat om een ​​kind een zakdoekje te brengen of die wordt gebeld door de school i.g.v een calamiteit.

Er ontstaat een gemeenschappelijk patroon waarin vaders meer tijd en energie gaan besteden aan extern werk en moeders een toenemend percentage van de kinderopvang en huishoudelijk werk voor hun rekening nemen.

De gevoelens van frustratie, schuld en leed bijr beide ouders.

Nieuwe moeders praten vaak over hun sociaal isolement, verstoken zijn van vrienden en collega’s en hoe hun wereld alsmaar krimpt. Al deze veranderingen leiden tot fundamentele en langdurige gevolgen in het sociale netwerk van nieuwe moeders, met inbegrip van hun partner die zich van hun afwendt.

De gevolgen van de relatiebelasting kunnen ernstig zijn. Familiale stress wordt geassocieerd met veel ernstige lichamelijke gezondheidsproblemen, evenals symptomen van depressie en andere psychische problemen. Het verband tussen psychologische en relatieproblemen is sterk genoeg dat onderzoekers hebben ontdekt dat relatietherapie één van de meest effectieve manieren is om depressie en sommige andere psychische aandoeningen te behandelen.

Als de komst van kinderen moeilijk is voor eenrelatie, is het vertrek van kinderen dan goed voor huwelijken? Sommige huwelijken verbeteren als de kinderen het nest verlaten. In andere gevallen leidt de succesvolle lancering van de kinderen ertoe dat echtgenoten ontdekken dat ze weinig gedeelde interesses hebben en dat er niets is dat ze bij elkaar houdt.

Deze nadelen aan kinderen hebben kunnen gedeeltelijk verklaren waarom steeds meer vrouwen in de Verenigde Staten maar ook daar buiten ervoor kiezen zich niet voort te planten. Volgens de Amerikaanse telling nam het percentage kinderloze Amerikaanse vrouwen (leeftijd 15-44) in slechts twee generaties een duizelingwekkend bedrag toe: van 35% in 1976 tot 47% in 2010.

Ondanks het sombere beeld van het moederschap geschilderd door onderzoekers, beoordelen de meeste moeders (en vaders) ouderschap als hun grootste vreugde. Net als bij de bevalling, waarvan bijna alle moeders geloven dat pijn en leed de moeite waard zijn, geloven de meeste moeders dat de beloningen om hun kinderen op te groeien, de kosten van hun romantische relaties waard zijn.

Read More
No Comments
relatie en gezin

Relatieproblemen , kind en slaaptekort

Relatieproblemen , kind en slaaptekort

Een baby knaagt aan je nachtrust. Onderzoek toont aan dat ouders maar liefst zes maanden slaap missen in de eerste twee levensjaren van hun spruit.

De meeste volwassenen hebben minstens vijf uren ononderbroken slaap nodig om 24 uren lang goed te functioneren. Maar uit een Britse rondvraag blijkt dat de meeste kersverse ouders minder dan vier uur ongestoord kunnen dutten. Slaaptekort, slecht humeur, depressie, ruzie en zelfs scheiding kunnen nare gevolgen zijn.

Slaaptekort
Volgens het onderzoek, uitgevoerd door Silentnight beds, slaapt 64 procent iets langer dan 3,5 uur onafgebroken met een ukje van minder dan twee jaar in huis. Echte pechvogels, volgens de rondvraag zo’n 12 procent, slapen minder dan 2, 5 uur ongestoord. Gedurende twee jaar is dat voor de meerderheid van de mama’s en papa’s, zes maanden slaapgebrek. 
Read More
relatie en gezin

Relatieproblemen en het ouderschap

Vader of moeder worden,is een grote verandering in je leven. Vanaf dan ben je een gezinnetje. Die nieuwe rol betekent voor veel paren soms ook een (tijdelijk) dipje in de relatie. Voorkom dat een dipje een crisis wordt .Waak voor het ‘papamamasyndroom’.

“Mensen met het papamamasyndroom schieten door in hun nieuwe (ouder) rol . Vaders komen dan thuis uit het werk, hebben alleen nog maar oog voor de kinderen, en na het kroost verzorgd te hebben, zijn ze uitgeblust. Of  een moeder die net als haar baby ook lekkere comfortabele huispakken met hertjes-print draagt.” Wat een enorm grote verandering wordt, is de tijdsbesteding en de verdeling in aandacht . Draaide de wasmachine in het kinderloze tijdperk twee a drie keer per week, met een baby draait de machine dagelijks. En bij nog meer kinderen , maakt het apparaat zelfs overuren. Zonder kinderen  na een lange werkdag een borrel drinken of op een andere manier aandacht aan elkaar besteden kan gemakkelijk. Met een kind is de werkdag om vijf uur nog lang niet afgelopen. Nee… je zit midden in de avondspits. Vliegen naar de crèche ;eten op tafel regelen; bad en in bed organiseren. Mazzel als je rond een uur of acht  het journaal kunt kijken.

Aandacht organiseren

Een baby hebben vreet tijd en aandacht,planning, maar toch moet je niet vergeten om aan elkaar aandacht te besteden,  elkaar niet uit het oog verliest of uit elkaar groeit. Aandacht zit hem juist in kleine dingen. Als je baby voor de wekker ‘af gaat’, kun je uit bed springen enaan de slag gaan.  Je kunt natuurlijk- voordat je uit de startblokken schiet- ook je partner een kus geven en vragen hoe zijn nachtrust was.  Wekelijks een ´relatiegesprek´ hebben  met een lekker etentje  waarin de vrouw kan vertellen dat ze het vervelend vindt dat zij altijd degene is die de kinderen  ´s avonds verzorgt en de man zij ei kwijt kan en er van baalt dat 95 procent van de gesprekken over de kinderen gaat. Creëer een gevoel van saamhorigheid door ergernissen uit te spreken en oplossingen te bedenken .Dat brengt je dichter bij elkaar.

“Sleutel”  woord is goede communicatie. Als je je nooit eens af vraagt hoe het met de ander gaat of hoe die zich voelt, dan creëert dat automatisch een afstand. Als die er eenmaal  is, dan deel je ook niet minder met elkaar. Over van alles. Als je je rot voelt of onzeker bent over iets in de opvoeding. Bijzonder dan is wel dat als we een conflict of meningsverschil op het werk hebben, we dat vaak wel aankaarten,  een gesprek arrangeren om het op te lossen. Als het thuis echter niet zo lekker loopt, en de gebroken nachten met een baby staan daar borg voor, dan bespreken veel stellen dit niet.”

Combinatie werk en zorg
Voor veel Onervaren ouders is de combinatie tussen werk en het zorgen voor de kinderen lastig . Ook verschillen in visie op de opvoeding kan voor frictie zorgen. Als de een voor de 3 RRR-gaat (rust, reinheid en regelmaat ), terwijl de ander het geen probleem vindt als middagslaapjes overgeslagen worden, dan kan dat een frictiepunt worden. Maar ook sex is vaak ook een pijnpunt. Praten over sex is vaak een taboe en het wordt dan een onnodig groot obstakel, zeker als de behoeften niet gelijk zijn. Ook hier luid het devies: praat  met elkaar en zoek samen naar oplossingen en compromissen. Door er niet over te praten, voel je je namelijk al snel alleen en dat maakt het probleem des te groter.”

 je relatie blijft spannend als….

  • Doe iets anders, het maakt niet uit wat (breien, fluitles, salsadansen, cursus wijnproeven, snelwandelen). Iedereen wordt blij van nieuwe ervaringen. En het werkt aanstekelijk.
  • Verras de ander met iets kleins of groots.
  • Geef je partner iedere dag een (klein) compliment (wat zit je haar leuk,  dit toetje is echt heerlijk).
  • Knuffel met elkaar. Dat verminderd de afstand.
  • Mopper en klaag met mate. De sfeer wordt er niet beter op. Heb je iets op je hart kaart dit dan op een rustig moment aan zonder verwijten te maken.
  • Vul de schaarse tijd die je samen hebt met dingen die je beide leuk vindt.  ’s ochtends een kus en informeer ’s avonds  hoe de dag was.
  • Plan minimaal een keer per maand een avond samen. Ga samen uitgebreid koken ..wordt een beetje tipsie… Televisie, computer en telefoons aan de kant!
Read More
relatie en gezin

De loyaliteit van kinderen en relatieproblemen

Wanneer er sprake is van gescheiden ouders, of ouders die gaan scheiden of ouders die veelvuldig ruzie hebben, komt het kind vaak in de knel qua loyaliteit als ouders hier niet goed mee om gaan. 
Kinderen denken dat ze moeten kiezen en dit is onmogelijk voor een (jong) kind. 
We spreken dan over loyaliteitsconflicten. 
De vormen van de loyaliteitsconflicten zijn: gespleten loyaliteit en onzichtbare loyaliteit. Gespleten loyaliteit
Dit is de ergste vorm van een loyaliteitsconflict waarin een kind klem kan zitten. Zij moeten partij kiezen voor één van de ouders, terwijl hun wortels bij beide ouders liggen. Dit is dus onmogelijk.
Een kind voelt zich in deze situatie vaak letterlijk gespleten. Als het ware met één voet op de grond van de vader en de andere voet op de grond van de moeder en dan ontstaat er een scheuring tussen deze gronden.
Deze kinderen zullen zich vaak in vergaande mate opofferen om te proberen hun ouders weer met elkaar te verbinden. Denk hierbij aan psychosomatische klachten, zelfmoordpogingen, depressie, automutilatie en gedragsproblemen. Ouders blijven dan vaak toch bij elkaar, wegens deze problemen die het kind vertoont.Onzichtbare loyaliteit
Vaak zal hier ook een keus gemaakt worden, waarin het kind openlijk voor de ene ouder zal kiezen en een onzichtbare loyaliteit heeft voor de andere ouder. 
Dit zal dan vormen aannemen als bijvoorbeeld ‘mijn vader is slecht en ik wil niks meer met hem te maken hebben’. 
In dit geval wordt de loyaliteit ontkend, maar kan nooit worden verbroken. Deze vorm neemt per definitie een grote onvrijheid met zich mee en zal in latere relaties op een destructieve manier door gaan werken. 

Ouders staan er vaak niet bij stil dat als ze iets naars over de andere ouder tegen het kind zeggen, ze hiermee 50% van dit betreffende kind raken. Het kind bestaat immers voor 50% uit moeder en 50% uit vader. Dus als de moeder of de vader naar beneden wordt gehaald door de andere ouder, zal het kind gevoelsmatig ook naar beneden gehaald worden. Het advies is dan  wat er ook gebeurt, praat nooit in het bijzijn slecht over je partner die de vader of de moeder van je kind is. Zeg ook nooit zinnen als “Je lijkt nu precies op je vader/moeder!” als het kind iets doet wat niet helemaal door de beugel kan. Deze zal dit altijd veel zwaarder opvatten, want je bent immers bij je partner weggegaan, dus dan zul je je kind (in diens ogen!) ook verlaten. 

Wederom: Loyaliteit gaat heel ver en is niet te verbreken!

bron: A. van Duren
Read More
relatie en gezin

Kinderen en relatieproblemen: scheiden of blijven?

Kinderen en relatieproblemen: scheiden of blijven?

Kinderen en relatieproblemen: scheiden of blijven?Moet je bij elkaar blijven wegens de kinderen? Als de relatie zo slechts is dat er dagelijks sprake is van conflicten, ruzie en spanningen, wat is dan beter voor de kinderen? Scheiden? Bij elkaar blijven? Wat zeggen de deskundigen en wat zeggen de wetenschappers over deze moeilijke vraag? Wat zijn de gevolgen van een scheiding?

Lees hier meer over op deze site!

Read More
relatie en gezin

Relatieproblemen en de carriere

Iets meer dan 1 op 4 Nederlanders ondervindt regelmatig spanningen in zijn relatie door zijn werk. Bij zowat twintig procent is de job van hun partner een reden voor liefdesproblemen, blijkt uit een recente enquête. 
Uit een enquête bij 1.970 Nederlanders  blijkt dat de werkvloer nog steeds een plek is waar liefde goed gedijt. 31 procent werd al verliefd op een collega en 18 procent begon al een relatie met iemand van op kantoor, 12 procent ontmoette zijn huidige partner op het werk. 72 procent contacteert zijn partner minstens één keer per dag, 59 procent denkt elke dag meermaals aan zijn geliefde tijdens het werk. Toch heeft één op de tien het overdag te druk om aan de liefde te denken.

Spanningen
Toch blijkt dat liefde en carrière niet altijd even goed samengaan. 26 procent zegt dat zijn of haar job regelmatig voor spanningen zorgt in hun relatie. Bij 18 procent van de ondervraagden zorgt de carrière van de partner voor problemen. Redenen zijn te laat thuis komen, vermoeidheid door de job, geen tijd voor het huishouden of door ook thuis of op vakantie te werken. Bijna een op de vijf vindt zijn of haar carrière belangrijker dan die van de partner, 15 procent geeft voorrang aan de carrière van zijn geliefde en 62 procent vindt de carrière van beide partners evenwaardig. Slechts 7 procent zou zijn liefdesleven op het spel zetten voor zijn of haar carrière. (ep)

Read More

Zoeken

Artikelen over relaties