Het (gedrag) moet anders

Communicatie en relatieproblemen. Als je je relatieprobleem wilt oplossen moet je volledig ja kunnen antwoorden op de volgende vragen:

Is er een urgente reden?

de urgentie van relatieproblemen

1.is er een urgentie voor mij om de relatieproblemen op te lossen (vergelijk met mededeling van dokter aan roker..u heeft longkanker.als u niets veranderd is de kans groot dat u sterft)

Wil ik er iets aan en voor doen?

de wil om gedrag te veranderen

Heb je er alles voor over om te overleven.Wil je alles doen en nalaten? Ben je bereid om vooral ook naar je eigen rol als oorzaak van de relatieproblemen te kijken? (de roker van 98 die verder niemand heeft en klaar is met zijn leven neemt de mededeling van de arts waarschijnlijk voor kennisgeving aan en steekt er nog eentje op)

Welk gedrag moet ik veranderen?

Waar schort het bij mij aan? Hoe kom ik daar achter? Ik wil dat wel precies weten. Er zijn tenminste 2 soorten van gedragsveranderingen waar je je op moet focussen. De 1e is je manier van communiceren. De 2e je gedrag dat bij je partner emotionele (en vaak blijvende) schade veroorzaakt. Om daar achter te komen-zonder nieuwe schade te veroorzaken- moet je wel eerst goed kunnen communiceren. Onderstaande artikelen gaan over gedragsverandering en problematisch gedrag

Gedrag en de relatie

voorbeelden van gedragsverandering

dominant gedrag in de relatie

relatie en liegen

relatie en depressie

De randvoorwaarden voor gedragsverandering

Wat zijn de randvoowaarden die nodig zijn om je gedragsverandering het te realiseren gedurende de komende 6 maanden (een randvoorwaarde is bijvoorbeeld dat je minstens 8 uur per week ongestoord met je partner kunt zijn, praten).

Kunnen en kennen

Heb ik de kennis daarover en beschik ik over de vaardigheden?

 

3.weet ik wat IK moet veranderen.

 

 

Schat(lieve klant)! Mag ik je wat vragen?

Stel ik wel vragen? De juiste? Op het juiste moment? Over het juiste onderwerp?

Bekijk de video over achterstallig onderhoud en vragen stellen

Toon interesse, stel een open vraag

8 van de 10 relatieproblemen ontstaan door het gebrekkige vermogen van de partners om ..vragen te stellen en…antwoorden te geven aan de ander (en zich zelf) die inzicht geven in het waarom (ze zich gedragen of hebben gedragen op een wijze dat die vragen veroorzaakt). Het paar moet samen de eerst leren deze vaardigheid toe te passen alvorens door te stappen naar fase 2. Wat verwacht ik? Waarom? Wat levert het mij op? Welk gevoel krijg ik er door of raak ik kwijt?

Timing

Het is zinloos om in een situatie waar sprake is van verhitte gemoederen vragen te gaan stellen die je dichter bij het waarom van het gedrag van je partner moeten brengen. Beter is om dan ´freeze´overeen te komen´en later (liefst een vast moment in de week ;een moment waar wel sprake is van rust en geen stoorzenders aanwezig zijn). Stoorzenders kunnen zijn : kinderen, vrienden en familiebezoek, werk, ipads, in-of uitgaande telefoontjes, whatsaps etc. , tv. Elimineer ze!!!

Communicatie en relatieproblemen: de vragen over gedrag !

Vragen over het gedrag van je partner  zijn een demonstratie van respect voor die ander.Ontdek de ander! Helaas wordt er meestal van een ander uitgangspunt uitgegaan. Vragen zijn de drager van een diskwalificatie, een inbreuk op mijn privacy, voyeurisme, bemoeizucht. Zeker als het over gevoel gaat is dat voor mannen een aanslag op hun zekerheid.

Tegenover het recht om te vragen staat de plicht van de ander om te antwoorden

Waarbij het de vrijheid blijft van je partner om het moment van antwoorden te bepalen.Zij het dat een redelijke termijn moet zijn. Binnen 1 week of 2. Helpen bij het vinden van het antwoord is uiteraard toegestaan. Stomme vragen bestaan niet; er zijn vragen die als stom worden geïnterpreteerd.

Echte antwoorden

Antwoorden moeten echt zijn.Met een zo hoog mogelijk waarheidsgehalte! Dus geen sociaal wenselijke antwoorden (ja ik hou nog van je; nee, ik ga niet vreemd). Je partner bepaalt wel of het schade aanricht of niet. In alle gevallen is het debiteren van halve waarheden schadelijker dan dan de zuivere feitelijkheid. Uiteraard zorgvuldig en met respect gebracht (nee ik hou niet meer van je ; wie zou nog wel van jou kunnen houden;zo´n antwoord is nodeloos kwetsend).

Denk goed na over je vragen en je antwoorden!!! Bekijk de video over communicatie spelregels

Informeren,beoordelen , beslissen en handelen

Je partner heeft recht op je antwoorden om zo keuzes te kunnen maken en die ook uit te voeren. Vooral keuzes die te maken hebben met het eigen gedrag van je partner (op basis van jouw door antwoorden verkregen info) moet je partner kunnen baseren op een volledig inzicht . De angst regeert vaak bij de onzekere partner (onzeker over wat de ander (nog) voelt). Je kan het dan maar beter niet weten.

Om daar toe te komen helpen het best de open vragen.Omdat:

  1. je geen voor onderstellingen maakt (vind je ook niet dat je de laatste tijd minder tijd aan mij besteed;in plaats van ..wanner vind jij dat we genoeg tijd aan elkaar besteed hebben?)
  2. je de ander aan het denken zet
  3. het je dichter bij de oplossing en verder van een conflict brengt
  4. elimineer de veronderstelling; interpretaties .

Bekijk de video over interpretaties

Communicatie en relatieproblemen

Voorbeelden van open vragen aan je partner

 

 

 

 

 

Enkele voorbeelden van vragen zijn:

  • waarom kijk je zo;weet je wat voor gevoel mij dat geeft
  • wat is er moeilijk aan het geven van een antwoord
  • wat heb je nodig om er achter komen wat er aan de hand is
  • wie kan je helpen om dit uit te zoeken; waarom is het moeilijk om hulp van derden te vragen;wat is het ergste dat er kan gebeuren;hoe kan je voorkomen dat het werkelijk gebeurd
  • welk belang bescherm je door niks te zeggen; wat is een alternatief om dat te beschermen
  • hoe zou het doen als gisteren niet zou bestaan; waar verschillen we ;hoe erg is dat;wat kunnen we doen om de verschillen te verkleinen
  • hoe vaak denk je daar aan;hoe lang voel je dat al zo;waarom hield je dat voor je

Enkele voorbeelden van vragen m.b.t. het gevoel zijn:

  • welk gevoel heb je daarbij; welke gedachten;hoe vaak heb je die gedachte;welk gedrag van mij roept dat op;
  • hoe zou jij het willen (vakantie,sex, opvoeding, ..)
  • wat versta jij onder? (intimiteit, vriendschap);
  • hoe weet je dat het voldoet aan je verwachting?
  • waaraan (je gedrag) kan ik   zien dat dat zo is
  • hoe vind jij dat je moeder zich naar mij toe gedraagt; wat zou de reden daarvoor kunnen zijn; hoe voel jij je daarbij; hoe belangrijk is het voor jou dat mijn relatie voor haar goed is;wat levert jou dat op;wat denk je dat het voor mij betekent;

Of

  • Op welke manier zou jouw leven leuker worden?
  • Wat heb jij nodig om gelukkig te zijn?
  • Vertel, wat is je grootste droom?
  • En, wat is volgens jou het grootste obstakel voor deze droom?
  • Hoe kan ik je ondersteunen deze droom te realiseren?
  • Op welk gebied wil jij je samen met mij ontwikkelen?
  • Waar ben je het meest bang voor?
  • Hoe uit jij het liefst jouw liefde aan mij?
  • Hoe zou je willen dat ik mijn liefde aan jou zou uiten?
  • Wat denk
    • je dat ik jouw leukste eigenschap vind?
    • je dat ik jouw vervelendste eigenschap vind?
  • Wat vind je het vervelendst/ leukste aan mij?
  • Waarom wil jij bij mij zijn?
  • Waar ben je het meest dankbaar voor in onze relatie?

Als je kritiek geeft op je partner, zijn er grofweg vier manieren waarop iemand kan reageren:

1. Communicatie en relatieproblemen: Verdedigen

Als je aangevallen wordt, ga je je verdedigen. Het is bijna onmogelijk om dat niet te doen. Let maar eens op als iemand kritiek op jou heeft. Aanval lokt verdediging uit.

2. Communicatie en relatieproblemen: Bagatelliseren

Bagatelliseren is natuurlijk een vorm van verdedigen. Bij bagatelliseren wordt soms wel het feit erkend, maar spitst de discussie zich vervolgens toe op de ernst ervan. Het is niet zo erg, het komt niet zo vaak voor. Sommige mensen zijn ware kunstenaars in bagatelliseren. Communicatie en relatieproblemen? Denk hier dan aan!!

3. Communicatie en relatieproblemen: De tegenaanval openen

Degene die jij bekritiseert

  • kaatst de bal keihard terug.
  • je krijgt zelf verwijten op je bord en moet je daar maar uit zien te redden.
  • je partner ergert zich namelijk ook aan dingen van jou
  • en dit is het moment voor hem of haar om in de tegenaanval te gaan.
    • hoe durf jij kritiek te hebben op hem/haar
    • terwijl jij zelf ook zoveel fouten maakt?
    • jij ruimt je rommel zelf niet eens op,
    • dus wie ben jij om er over te klagen
    • dat zij haar vieze onderbroeken laat slingeren?

4. Communicatie en relatieproblemen:Terugtrekken/ bevriezen

Hoe meer kritiek je hebt, hoe groter de kans dat je partner zich terugtrekt. Je partner krijgt het gevoel dat hij het toch niet goed kan doen. Hoe harder je schreeuwt, hoe verder hij/zij zich terug zal trekken.

Bekijk de video over onderhandelen

Communicatie en relatieproblemen: voorkom boosheid, ruzie & verwijdering

Bekijk de video over hoe een relatieconflict te ¨tacklen¨ of te voorkomen.

Wat is Relatievakantie ? Lees meer over het dagprogramma

Informatie over de Relatievakantie, de allereerste intensieve relatietherapie van Nederland