Relatieprobleem en de mening van de ander

Relatieprobleem en de mening van de ander

relatieprobleem en de dominantie van de ander

ongewenste dominantie vervreemdt

In bijna alle gevallen vormt dominantie de belangrijkste bron van problemen in relaties.

Dominantie kan daarbij op allerlei manieren in gedrag getoond worden. Financiële dominantie( ik heb meer), intellectuele (ik weet meer), verbale (ik spreek meer en beter), emotionele (ik voel meer en beter), lichamelijke (ik ben sterker), manipulatieve (ik beinvloed beter)….en zo kan de opsomming nog wel even doorgaan.

Op zich is geen enkele eigeschap reden voor een relatieprobleem.Dat geldt ook voor dominantie. Maar dat wordt het wel als het leidt tot de vaak bij dominantie optredende gevolgen.

1.vervreemding (het slachtoffer van dominantie trekt zich terug uit de relatie) 2.verlies van gevoel voor de ander 3.verlies van een positief zelfbeeld bij het slachtoffer.

Wat is de norm?

In de workshop Relatievakantie wordt een belangrijke rol toegedicht aan het begrip “Kwaliteit”.

We verstaan daar onder het realiseren van dat wat ´van mij verwacht´wordt! Of ´daar verstaan wij onder”.  

In relaties wordt door de respectievelijke partners van alles en nog wat van elkaar verwacht. In feite ben je in een relatie zowel klant als leverancier. En zou je dus als leverancier moeten weten wat je klant wil! Gedraag je echter als een ´monopolist´(zoals het vroegere staatsbedrijf de PTT) dan bepaal je zelf wat jou dunkt dat goed is voor de klant. Dominantie dus. Maar als je echt wilt weten wat je klant (partner) wil en waarom dat gewild wordt, moet je :

-realiseren dat je dominant bent

-de wil hebben om je gedrag te veranderen en de ander als gelijkwaardig te beschouwen

-geinteresseerd zijn in  de (mening van de) ander (zijn verhaal en drijfveer)en minder in je eigen verhaal en behoefte

-geduld hebben (de ander kan tijd nodig hebben om zijn antwoorden/zijn mening in zijn hoofd te vinden)

-hulpvaardig zijn;helpen bij het vinden van de antwoorden

-neutraal kunnen zijn (je bent als de onafhankelijke journalist die slechts de ´waarheid´wil vinden)

-dat tonen door goede vragen te stellen (open vragen)

En op deze manier werkend kom je achter wat je partner in zijn hoofd heeft als zij het heeft over bijvoorbeeld een ´leuke´vakantie of meer aandacht aan je kinderen besteden of noem maar op.

Het resultaat zal zijn dat er tenminste 2 normen expliciet gemaakt worden. Die van jezelf en die van je partner. In relaties met problemen staan t.a.v belangrijke thema´s in de relatie die normen haaks op elkaar. Zonder dat het zo uitdrukkelijk uiteen gerafeld en opgeschreven is.

De oplossing

2 normen -en ook nog niet aan de oppervlakte levend- veroorzaken geheid problemen. Als de dominante steeds maar weer zijn norm laat heersen, neemt de ander langszaam maar zeker afscheid. Als beide partijen dominant zijn is er echo-schade .

De enige oplossing is te “bamboe-en”. Nadat is komen vast te staan dat er verschillen zijn, moet je met elkaar onderzoeken welke verschillen van groot belang en van minder groot belang zijn voor je zelf (en voor jezelf). Als je dat hebt uitgevlooid met elkaar kun je vervolgens beginnen te denken aan een WIN-WIN oplossing. Door belangen uit te ruilen (als jij nou dit krijgt en ik dat, dan komen we toch in de buurt van …).

Workshop Relatievakantie

Dominantie is een niet gemakkelijk af te leren gedrag. Haantjes de voorsten reageren ook in de leersituatie als zodanig. Het vraagt veel van coach en partner om de verandering in gedrag bij de dominante en de minder of niet-dominante om te vormen. Maar door de intensiteit van de training slagen 9 van de 10 paren erin hun machtsbalans te wijzigen. Met als tastbaar resultaat een veel betere sfeer tijden s de communicatie.