In deze samenvatting (artikel uit elkaar groeien) willen we je helpen om er voor te zorgen dat je niet verder weg komt te staan van je partner, echtgenoot of vriend. Na lezing zul je beter in staat zijn om nauwkeuriger bij jezelf na te gaan waar het uit elkaar groeien uit bestaat. Maar ook kun je dan beter bepalen of het te repareren is. En hoe je kunt bepalen of je daar nog wel de wil voor hebt. Tenslotte zal je beter in staat zijn om de vergroeiing aan te pakken. Uit elkaar groeien kan leiden tot een tijdelijk of definitief uit elkaar gaan of scheiden. Daarom dat je in dit artikel ook verwijzingen zult vinden naar artikelen over de vraag scheiden of blijven.
Uit elkaar groeien, wat is dat?
Wat verwacht je van het gedrag van je partner? Welke opvattingen heeft je partner. En hoe worden die geuit? Welke verwachtingen heeft je partner van jou. Om inzicht te krijgen in welke mate je verwant voelt met je partner kun je de match-scan doen. Het beantwoord van de vragen vergt zo´n 15 minuten. Nadat je de test hebt gedaan weet je beter over welke onderwerpen het gaat. En weet je dus ook wat je te doen hebt. Namelijk datgene wat je ontdekt hebt aan je partner vertellen.
Uit elkaar groeien, waardoor komt dat?
Als je aan een relatie met iemand begint dan heb je een bepaalde set van verwachtingen, oordelen en persoonlijke mogelijkheden. Naar mate jij in je leven veranderingen doormaakt (sociaal cultureel, financieel, emotioneel etc.) kan die basis-set veranderen. Tegelijkertijd kan het zo zijn dat bij je partner dit niet gebeurd is. Of veel minder. Of tot een andere set heeft gelijk. Als je dan de basis-set van jullie beide vergelijkt met de huidige kan er een verschil zijn. De verschillen leiden bijna altijd tot veranderingen van gedrag.
Een voorbeeld van uit elkaar groeien
Dit is het verhaal van stel dat een Relatieweekend boekte in maart 2019. Zij had voor zichzelf al besloten dat ze wilde scheiden. Als reden gaf ze op: ” hij is niet meer de man waar ik verliefd op werd”.
Hennie en Mo, de avonturier werd businessman; de onderwijzeres een boekhouder
Hun relatie startte in onze puberteit. Liefde op het eerste gezicht. Zelfs 2 culturen hadden geen blokkade kunnen vormen voor hun goed gewortelde relatie. Maar 12 jaar en 2 kinderen verder, was er een enorme relatiecrisis. Ze hadden allebei als een gek gewerkt om een aantal bedrijven op te starten. Terwijl zij daarnaast ook nog een part-time baan in het onderwijs had. Voor haar werd het allemaal teveel. Er moest een einde komen aan de relatie. Maar niet nadat eerst nog een allerlaatste poging in de vorm van een Relatieweekend dicht bij huis werd ingelast. Kids naar opa en oma.
Dominantie en willen winnen
Konden ze in de kinderjaren van hun relatie nog wel goed tot compromissen komen, lukte dat helaas hun in 2019 niet meer. De ambities, dominantie en werklust van de ondernemer waren in de plaats gekomen van de set van starts gedragingen (die bij het begin van de relatie haar zo in hem hadden aangetrokken). Terwijl zij nog steeds over dezelfde set beschikte. Met als gevolg ruzie over van alles en nog wat. Maar vooral over geld, aandelen en wie het voor het zeggen heeft in de huiskamer en wie in de onderneming.
Voor haar stond één ding als een paal boven water. Als er geen overeenstemming kon komen over een paar hoofdzaken dan zou ze 1 maand later gescheiden zijn. Ze overtuigde zichzelf en haar echtgenoot dat hulp van buitenaf noodzakelijk was. Zelf had ze zich zelf het afgelopen jaar opnieuw gemaakt. Met de hulp van een therapeut.Lees meer over van jezelf houden En zoiets wilde ze ook voor de relatie. Maar hij wilde geen consult relatietherapie. Omdat een uurtje per week geen zoden aan de dijk zou zetten. Lees over de verschillen relatietherapieweekend en consult relatietherapie
Relatieproblemen oplossen
Als ondernemer was hij wel gewend om zijn koers te bepalen. En om de inspiratie en navigator te zijn voor zijn personeel. Niet lullen maar poetsen. De lijfspreuk die hij hanteerde was “problemen zijn er om opgelost te worden”. Volg mij en ´t komt goed. Maar relatieproblemen oplossen bleek een brug te ver. Lees meer oplossen relatieproblemen.
Feedback geven. Wat vind ik van je gedrag?
Als je niet meer hoort wat anderen je zeggen. Of niet meer vraag wat anderen van je mening vinden. Dan loop je de kans dat je de verkeerde beslissing neemt. Of nog erger een verkeerd beeld van jezelf ontwikkelt. Of in een diepe relatiecris belandt. Dat probleem speelde hier ook. De avonturier had zich ontwikkeld tot iemand die nog maar een geluid hoorde. En dat was dat van rinkelende kassa´s. Feedback kreeg hij niet in voldoende mate. Lees meer over feedback
Uit elkaar groeien= ruzie in de relatie
Relatie , ruzies en conflicten: de functie van ruzie en conflict
Verschillen in opvatting en inzicht raken, of we willen of niet, altijd aan onze emoties. Je bent boos of verdrietig omdat, zo voel je dat, die ander jou niet begrijpt. Of omdat hij iets doet wat jij niet prettig vindt, of over je grenzen gaat. Elk verschil van mening draagt op emotioneel niveau een afwijzing van jou in zich.
De functie van conflicten binnen relaties aangaan en uitvechten is dat meningen en gevoelens worden geuit die anders, eventueel onderhuids, voortwoekeren en de relatie op den duur ontwrichten. Je neemt standpunten in en geeft grenzen aan.
Door dan het conflict aan te gaan, verdwijnen de illusies en dromen, krijgt de realiteit een kans, en kun je opnieuw een verbond met elkaar sluiten, een compromis waar je achter kunt staan.Lees meer
Wat kun jij doen tegen het uit elkaar groeien?
Door de “uit elkaar groeien scan” te doen krijg je beeld en geluid bij wat de mis match is tussen jullie. Dat is de eerste stap. Het concreet maken van wat je voelt. Het voelen van een verschil is hetzelfde als het hebben van een gedachte of gedachten. Maar zolang het in je hoofd blijft rondtollen en niet via de stemorganen naar buiten wordt gebracht, kan je partner het niet te weten komen. Of het moet zo zijn dat het af te leiden is uit je gedrag.
Uit elkaar groeien? Communiceer ´t!
Als jij ´t niet vertelt aan je partner vertelt je lijf ´t wel. Je houdt onvrede niet verborgen. Vroeg of later ga je de symptomen bemerken. Daarom kun je het maar beter zo snel mogelijk vertellen. Bereid goed voor wat je wil vertellen. Schrijf het desnoods op. Wat ook goed is om jezelf af te vragen welke vragen je krijgt. Zoals daar is de vraag ” en waar verschillen we dan zo al?”. Bereid ook jouw vragen aan je partner voor. Want jij wil natuurlijk ook weten hoe de ander het ervaart. En wat die aan de kloof wil doen. Maar steek gewoon van wal. Het ergste wat je kan gebeuren is dat je tegen een muur loopt. Nou daar kun je dus ook op voorbereiden. Lees meer over vragen stellen
Bij verdere vragen kun je altijd contact met ons opnemen.
De relatieproblemen beu?
