De oorzaken van een relatieprobleem

Oorzaken van een relatieprobleem is een onderwerp dat in vele relaties wel op tafel komt. Of in het geval van problematische liefdesrelaties, dagelijks door het hoofd speelt . Van 1 of beide partners. En voor erosie van de relatie zorgt.

Eenzaamheid voelen in de relatie

Wanneer je midden in een relatiecrisis of scheiding zit, kun je intense gevoelens van eenzaamheid ervaren en denken dat niemand begrijpt wat je doormaakt. Lees meer over eenzaamheid en relatie

Je bent niet de enige!

Dit zijn allebei volkomen legitieme en veel voorkomende reacties op een moeilijke situatie. Die kan aanvoelen alsof je langszaam maar zeker in je auto op een afgrond af rijdt.

En hoe moeilijk het ook mag zijn, het kan geruststellend zijn om te weten dat je niet de enige bent.

Als je de belangrijkste redenen oorzaken van een relatieprobleem kent, kun je op zijn minst de krachten begrijpen die je uit elkaar aan het drijven zijn.

De ruzies nemen toe

Jullie ruziën vaker en ze duren langer. Alle liefdesrelaties komen vroeg of laat in een moeilijke periode terecht.

Als je weet waarom mensen gaan scheiden, kunt je van de fouten van anderen leren, zodat je op tijd schoon schip kunt maken.

Fasen in de relatie ontwikkeling

Net als een pas geboren kind, ontwikkelt een relatie zich. Het is goed om te weten dat de relatie ook een ontwikkeling doormaakt. Waar je met je partner doorheen gaat.

Of je nu wil of niet. misschien dat je niet alle fasen doorloopt. Of wellicht in kortere tijd. Maar de relatie groeit. Vooral ook omdat je zelf groeit!

Relatietest?

Dit artikel beschrijft in algemene termen veel voorkomende oorzaken. Het is goed dat je daar meer over weet.

Zodat je je eigen relatieproblemen en de mogelijke oorzaken beter kunt herkennen.

Je helpt jezelf echter door ook door m.b.v. onze relatietest in te zoomen op jouw specifieke situatie. Je krijgt -als je dat wilt- daarna kosteloos een advies hoe je relatieprobleem aan te pakken.

1 oorzaak! dus 1 oplossing?

Veel oorzaken van een relatieprobleem? Of is er “1” moeder-oorzaak van alle relatieproblemen?

Veel stellen zoeken voor hun relatieproblemen die ene alles oplossende oplossing. Ze zijn op zoek naar iets dat ze kunnen doen, veranderen, repareren, aanpassen, toevoegen of verwijderen dat hun eenzaamheid wegneemt.

En de liefde in hun leven brengt. Dit onderzoekende denken maakt zeker deel uit van de oplossing. De uitdaging is natuurlijk te accepteren dat de realiteit is, dat dit niet onmiddellijk gebeurt.

Eureka, gevonden!

Wat nou als er echt ÉÉN belangrijke oorzaak is van relatieproblemen, een probleem dat alles zou veranderen als u het aanpakt? Het goede nieuws en het slechte nieuws is – er is 1 moeder-oorzaak!

Het goede nieuws is dat het gemakkelijker wordt om te begrijpen waarom u mogelijk problemen heeft in uw relatie.

Het slechte nieuws is dat om het probleem op te lossen, een diepe persoonlijke toewijding nodig is om je gedrag te veranderen.

Verandering vereist visie, wilskracht, kennis en vaardigheid en dus tijd .Dus hoewel we u de grootste oorzaak van relatieproblemen kunnen vertellen, is het veel minder eenvoudig om ze op te lossen.

Ik verloochen (verberg) mijn eigen behoefte

De grootste oorzaak van relatieproblemen is zelfverloochening. Dit is wanneer we onze eigen behoeften, waarden, verplichtingen en waarheid verlaten om een ​​andere behoefte te dienen die ten onrechte in belangrijkheid is verheven.

Wat is verloochening in de relatie

Laten we eens kijken wat zelfverloochening is en waarom het bijna alle problemen in relaties veroorzaakt.

Er zijn veel gebieden waarop we onszelf kunnen verlaten: emotioneel, fysiek, spiritueel, financieel, relationeel en organisatorisch. Een of meer van deze gebieden kunnen uw relatie beïnvloeden.

Emotionele zelfverloochening

We laten ons zelf emotioneel op vier belangrijke manieren in de steek:

1. We beoordelen en veroordelen onszelf in plaats van onszelf te accepteren zoals we zijn. En dat onze partner te vertellen. Zodat die weet wat onze kern IK is

2. We negeren onze gevoelens door in ons hoofd te blijven in plaats van aanwezig te zijn in ons lichaam. Vooral onze pijnlijke gevoelens van eenzaamheid, hartzeer, liefdesverdriet en verdriet moeten de kelder of liever nog de vrieskist in. Of gecremeerd worden. Lees meer over het brein en het lijf en de relatie

3. We wenden ons tot verschillende verslavingen om de angst, depressie, schuldgevoelens, schaamte en woede te verdoven die we veroorzaken als we onszelf beoordelen en onze gevoelens negeren.

4. We maken anderen verantwoordelijk voor onze gevoelens.

Als we onszelf emotioneel in de steek laten en anderen verantwoordelijk maken voor onze gevoelens, dan moeten we proberen ze te beheersen om ervoor te zorgen dat ze van ons gaan houden en ons een waardig gevoel geven.

Een ander proberen te beheersen met woede, verwijten, kritiek, meegaandheid of terugtrekking, creëert veel problemen in relaties.

Financiële zelfverloochening

Als we weigeren financieel voor onszelf te zorgen, maar in plaats daarvan verwachten dat onze partner financiële verantwoordelijkheid voor ons op zich neemt, kan dit problemen veroorzaken.

Dit is geen probleem als uw partner ermee instemt financiële verantwoordelijkheid voor u te nemen en u volledig accepteert hoe hij of zij deze verantwoordelijkheid neemt.

Maar als u ervoor kiest om financieel onverantwoordelijk te zijn, kan er veel conflict ontstaan ​​over uw zelfverloochening.

Zelfverloochening van de organisatie van je leven

Als je weigert verantwoordelijkheid te nemen voor je eigen tijd en ruimte, creëer je machtsstrijd met je partner en voel je je slachtoffer van je onvermogen om een ​​gezonde persoonlijke omgeving en schema te creëren.

Dit geldt vooral als uw partner waarde hecht aan een ordelijk huis of op tijd zijn.

Fysieke zelfverloochening

Als u weigert lichamelijk voor uzelf te zorgen, in plaats van slecht te eten en niet te sporten en uzelf mogelijk gezondheidsproblemen te bezorgen, kan uw partner een hekel hebben aan het feit dat hij voor u moet zorgen.

Je fysieke zelfverloochening heeft niet alleen negatieve gevolgen voor je gezondheid en welzijn, maar het heeft ook ongewenste gevolgen voor je partner, wat kan leiden tot veel conflicten en machtsstrijd.

#17# oorzaken relatieprobleem

Laten we daarmee eens kijken naar de meest voorkomende oorzaken van een relatieprobleem.

onderzoek CBS

Naar de oorzaak van relatieproblemen is nog niet veel (wetenschappelijk) onderzoek gedaan. Er is weinig statistische informatie over bijvoorbeeld het waarom van scheiding (ontbinding van een liefdesrelatie).

Het CBS houdt wel een statistiek bij van ontbonden huwelijken en relaties. En de geregistreerde oorzaken. Zie onderstaande tabel.

Relatieweekend

Onderstaand beschrijven we een aantal oorzaken van een relatieprobleem en waarvoor stellen een relatieweekend voor hebben gebruikt om ze op te lossen.

Oorzaak #1# relatieprobleem: geschonden vertrouwen

Eén van de meest voorkomende redenen voor het zoeken naar relatietherapie is de behoefte aan hulp bij het overwinnen van een groot vertrouwen.

Seks met een ander

Misschien was het ontrouw in de vorm van seks; misschien was het een emotionele aangelegenheid; misschien was het een reeks leugens of bedrog over geld.

In veel gevallen kan de wederopbouw van de vertrouwensbasis vaak worden gerealiseerd door een voor beide partijen veilige gespreksvorm te creëren waarin beide partijen hun kwetsbaarheid kunnen uiten.

Anders met elkaar in gesprek zijn is cruciaal. maar wel met een onafhankelijk, objectieve derde en professionele persoon.

Relatieweekend en ontrouw

Vertrouwen kom te voet..en gaat te paard. Met andere woorden het kost je heel veel tijd om vertrouwen op te bouwen maar je kunt het met één verkeerde gedraging (hoe terecht wellicht ook) helemaal verliezen.

We hebben daarom het “vertrouwen herstel weekend” ontwikkeld. De ervaring van een stel kun je lezen door op de knop te klikken.

Oorzaak #2# relatieprobleem: géén compromis

Merk je dat het ritme van je dagelijkse leven verschuift en je je meer conflictgericht voelt? Misschien zijn het allemaal “kleine” ruzies of schermutselingen. Of misschien zijn het knallende ruzies en laten ze veel pijn en drama achter. En daardoor onthechting in plaats van verbinding.

 Praat je daarna dagen niet meer met elkaar. En weet je eigenlijk niet meer hoe weer” on speaking terms” te komen.

Het gedrag vind ik niet meer ok

Toen je de relatie startte, wist je zeker dat je partner de persoon was met wie je de rest van je leven wilde doorbrengen. Alles klikte.

Ik zag veel door de vingers

Alles wat je dwars zat, was van ondergeschikt belang. En je accepteerde niet-ok gedrag omdat je erg verliefd was. Lees meer over de fasen in de relatie

Je hebt fouten, meningsverschillen en belangenstrijd voor lief genomen. Dat waren allemaal dingen waar je samen aan zou kunnen ‘werken’ nadat je zei: ‘Ik ga er voor’.

De realiteit komt aan boord

Maar zelfs als je relatie in totale gelukzaligheid en eenvormigheid is begonnen, verandert de tijd altijd dingen.

Je verandert

Gedurende je relatie verander je wellicht. Je voorkeuren, je opvattingen, je behoeften. Maar ook je lijf. Het veroudert. en misschien wordt het geteisterd door een ziekte.

Je geestelijke verandering

Mensen groeien op. Jullie gaan allebei nieuwe uitdagingen aan. Gewoonten en interesses veranderen. Je carrière ontwikkelt zich.

Je wordt ouders. Misschien wijzigen de politieke en/of religieuze opvattingen.

Lokale en wereldgebeurtenissen hebben invloed op uw manier van denken. Tragedies hebben gevolgen voor je

Je vriendenkring valt uiteen. Er komen nieuwe mensen in je leven en je vindt ze leuk, maar je partner misschien niet.

Verandering is onvermijdelijk. Verandering is nodig. En in veel gevallen is er verandering gezondheid.

Of je het nu leuk vindt of niet, als je al een tijdje onderweg bent, is de persoon die je nu bent niet de persoon die je toen was. Hetzelfde geldt voor je partner.

Als je ooit van start bent gegaan met de gedachte “Het maakt me niet uit wat we gaan doen” . “Zolang ik maar bij je ben, verandert dat misschien naar ” Hoe komt het dat jij altijd moet bepalen waar we heen gaan en wat we gaan doen? ” dan begrijp je hoe een gebrek aan “compromis” eruitziet.

In een gezonde relatie is verandering van buiten of binnen de relatie welkom. Het is iets om te vieren.

Ik ben veranderd

Maar in andere relaties betekent verandering uit elkaar groeien.

Je deelt niet langer dezelfde visie voor het dagelijkse leven of je toekomst. Je deelt niet langer dezelfde passies die je ooit deed.

Je vriendenkring verandert. Vaker wel dan niet, doe je ‘jouw ding’ en zal je partner weggaan en ‘zijn ding’ doen.

Het is jammer en sneu. Maar het komt vaker voor dan je misschien zou willen denken.

Lichamelijke verandering

Uit elkaar groeien in je huwelijk / liefdesrelatie als gevolg van veranderingen in het fysieke uiterlijk van jou of je partner, kan oppervlakkig en/of oneerlijk klinken. Maar het is een echte reden waarom relaties eindigen.

Mannen en vrouwen willen door hun partner lichamelijk aangetrokken worden. En wanneer de een of de ander aanzienlijk in gewicht toe- of afneemt, kan dat een echte afknapper zijn.

Omgekeerd, wanneer een partner veel gewicht verliest, kan dit ook dramatische veranderingen in een relatie hebben.

Deze veranderingen in fysieke verschijning kunnen van invloed zijn op je niveau van intimiteit, zelfrespect en vele andere aspecten van je leven, waaronder je gezondheid.

Dat kan ook voor een aparte reeks uitdagingen voor je relatie zorgen. Lees meer over lichaam en relatie

Mijn eigen grot

Op een gegeven moment wordt tijd samen doorbrengen ingehaald door de prioriteit om tijd alleen door te willen brengen. Dat is de reden waarom veel huishoudens twee of meer televisies, holen, mancaves, she-sheds en andere toevluchtsoorden in huis hebben.

Dat gebrek aan compatibiliteit tussen jullie leidt vaak tot veel ruzie. Dingen die vroeger vanzelf gingen, doen dat niet meer.

Je denkt constant ” wat ben ik ongelukkig”. Je gaat van hoge verwachtingen naar gewoon “overleven en wegwezen”.

En in sommige gevallen kan afstand nemen van je partner ook leiden tot daden van ontrouw terwijl je probeert te vervangen wat je in je relatie bent kwijtgeraakt.

neerwaartse spiraal

Oorzaken van een relatieprobleem vinden kan naar verloop van tijd lastig worden. Haarscheurtjes worden kloven. Kloven worden gletsjers.

Hoe dan ook, de kwaliteit van de gespreksvoering bevindt zich in een neerwaartse spiraal. Misschien is het maar incidenteel en tijdelijk omdat een van jullie persoonlijk iets moeilijks meemaakt.

Maar het kan ook wijzen op een doodlopende weg zonder dat je je daar bewust van bent. Wat nog belangrijker is, het kan wijzen op aanzienlijke problemen onder de oppervlakte die niet echt worden aangepakt.

Oorzaak #3# relatieprobleem: communicatie

Misschien is een openlijk conflict niet het probleem, maar je voelt je constant verkeerd begrepen of genegeerd. Of misschien heb je het gevoel dat je niet eens weet  wat er de laatste tijd met je partner gebeurt aan de hand is; hij of zij kan net zo goed een vreemde zijn. Vaak is een van de meest tastbare resultaten van relatietherapie een toename van de communicatie en een grote verbetering van de kwaliteit ervan. Een bekwame relatiecoach kan je hulpmiddelen geven waarmee je elkaar dagelijks veel beter kunt verbinden, horen en begrijpen.

communicatiebehoefte verschilt

Gebrek aan communicatie is een belangrijke oorzaak van huwelijksproblemen. In principe heeft niet iedereen dezelfde behoefte aan communicatie. Achter de behoefte om met de partner te praten, schuilt vaak de wens om gedachten, gevoelens en ervaringen uit te wisselen.

Vrouwen willen meer communicatie

In veel gevallen is deze behoefte meer uitgesproken bij vrouwen dan bij mannen, maar het kan ook andersom zijn. Als een van de partners niet zo geïnteresseerd is in een dergelijke uitwisseling als de andere, kan dit problematisch zijn. Mannen hebben vaak de neiging problemen bij zichzelf te herkennen en zich terug te trekken. De partner kan zich door een dergelijke terugtrekking onzeker of zelfs bedreigd voelen en eist dat haar man met haar praat over zijn problemen. Als ze niet kan accepteren dat de partner liever zwijgt, voelt ze zich gekwetst en afgewezen.

Onderbreek me niet

Letsel ontstaat ook wanneer een van de echtgenoten niet goed luistert of de andere persoon het gesprek steeds onderbreekt.

Oorzaak #4# relatieprobleem: het is nu anders

Net als bij individuele therapie, is relatietherapie soms niet alleen nuttig voor het oplossen van problemen, maar ook voor het identificeren ervan. Laten we zeggen dat er iets is veranderd in de dynamiek van je relatie, huwelijk. Maar je kunt het niet echt beschrijven. Je piekert er meer over. Je slaapt slechter, je eetlust lijdt er onder.

Het is anders dan vroeger

Of je voelt je niet zo op je gemak bij je partner als vroeger. Of je merkt dat je er chronisch boos over bent, maar je weet niet zeker waarom. Dit zijn vaak vroege tekenen dat interacties ongezond of disfunctioneel worden.

Het betekent niet dat het de schuld is van één persoon, maar dat de relatie zelf een opknapbeurt zou kunnen gebruiken, en een intakegesprek met een relatietherapeut is vaak een goede stap om dat proces te starten.

Het “voelen” is feitelijk een gedacht die je hebt of had over het gedrag van de ander. Die gedachte is één aspect van de emotie. Het andere aspect kan een lichamelijk effect zijn (b.v. slecht kunnen slapen, hoofdpijn, minder eetlust).

Oorzaak #5# relatieprobleem: het niet zeggen

Soms begint de kracht  van therapie met de “andere plek” zelf: het kan een veilige en ondersteunende plek voor je worden om dingen aan de orde te stellen die moeilijk te bespreken zijn in andere omgevingen.

Wij kunnen je de veiligheid bieden. In de vorm van een Relatieweekend of Relatie Intensive bieden.

Zodat je je angst kan overwinnen om iets met je partner te delen.

Ben ik veilig bij jou?

Het huwelijk of de liefdesrelatie wordt verondersteld die ene heilige plaats te zijn waar je jezelf kunt zijn en vrijuit kunt spreken. Maar als je bang bent om met je partner te communiceren, kunnen je relatie en gezinsleven meer als een gevangenis aanvoelen.

Het is niet ongebruikelijk dat een of beide echtgenoten/ partners in een huwelijk of de liefdesrelatie moeite hebben om assertief met elkaar te communiceren. Het communiceren van onze behoeften en verlangens is niet altijd vanzelfsprekend, zelfs niet als we van iemand houden.

conflict vermijden

Sommige mensen gaan instinctief conflicten uit de weg en willen anderen niet lastig vallen of lastig vallen, ook geen partner. Ze stemmen liever in dan dat ze zich uitspreken.

foute aanpak

Hoewel het vermijden van conflicten gebruikelijk is in relaties, is het geen goede strategie voor een comfortabele en bevredigende relatie. En als en wanneer u bang bent om met uw partner te communiceren, is de kans groot dat er iets beters aan de hand is.

Zo heb ik het geleerd/afgekeken

De invloed van iemands opvoeding is groot op het relatiegedrag. Hoe kon het niet zijn? We leren spreken door naar onze ouders te luisteren. We leren de veiligheid (of het gebrek daaraan) van onze emoties door de reacties van onze ouders erop. We leren ruzie maken en conflicten (of niet) oplossen door te kijken hoe onze ouders met elkaar omgaan.

Waarom bang om te communiceren?

Sommige mensen brengen geen onaangename onderwerpen of onenigheden naar voren omdat ze denken dat hun partner in de verdediging, boos of in de tegenaanval zal komen.

Ze hebben nog nooit de ervaring gehad om door een probleem heen te praten tot een vreedzame oplossing en zijn bang dat het risico van een gevecht te groot is. En dat hun partner hun standpunt nooit begrijpen.

Ik wil mijzelf kunnen zijn

Andere mensen willen wanhopig zichzelf zijn in hun relatie, maar lijden onder onzekerheid over hoe goed ze zullen worden ontvangen. Ze zijn bang voor afwijzing, tuchtiging of verlating als ze hun gevoelens, angsten, hoop en kwetsbaarheden delen.

Ervan uitgaande dat, wanneer je bang bent om met je partner te communiceren, je een ik-zekerheid of onrust in jezelf beschermt, zijn er manieren om stem te krijgen in de gesprekken en de moed te hebben om een ​​negatieve reactie van uw partner te riskeren.

We denken hetzelfde maar zeggen het niet

De kans is groot dat als je je zorgen maakt over je huwelijk of de liefdesrelatie, je partner dat ook is. Je hebt misschien verschillende prioriteiten en behoeften, maar het is bijna onmogelijk om naast elkaar te bestaan ​​- laat staan ​​intiem – zonder elkaars vibes op te pikken.

Hoewel je misschien geen ‘problemen wilt veroorzaken’ of het risico wilt lopen de woede van je partner op te wekken, zorgt het zwijgen ervoor dat jij en je huwelijk of de liefdesrelatie zal mislukken.

Lees mijn gedrag en gedachten a.j.b.

Door niet op een effectieve manier te communiceren, vraagt je je partner om je gedachten te lezen. En wat gebeurt er als hij / zij je niet correct ‘leest’? Straf in de vorm van langdurige stilte of stijfgevloekt?

Gedachtenlezen is een vermoeiend raadspel dat leidt tot misverstanden, chronische woede en minachting. Als u bang bent om met uw partner te communiceren, maar toch specifieke gedragingen, veranderingen en resultaten verwacht, bent u onrealistisch als u hen verantwoordelijk houdt voor wat u wilt, maar niet heeft geuit.

tips als bang bent om te communiceren

Wat kunt je dan doen als je bang bent om met je partner te communiceren, maar je je wel wilt uiten? Klik op de blauwe knop!

Oorzaak #6# relatieprobleem: gemeen spel

We weten uit het onderzoek dat de manier waarop een paar met conflicten omgaat een van de beste voorspellers is over de vraag of hun relatie fout zal gaan.

Misschien sluit jij of je partner zich af. Haalt hard uit of wordt wraakzuchtig of passief-agressief. We noemen dat dis-functioneel.

Helaas is er een enorme variëteit van disfunctionele manieren om met conflicten om te gaan – wat het oorspronkelijke probleem nog veel erger maakt.

Redenen waarom we gemeen zijn

Waarom zijn we soms zo gemeen tegen onze partners? Er zijn een paar antwoorden die we je alvast kunnen geven.

• Je brengt VEEL tijd door met deze persoon
• Jullie hebben de intentie voor altijd bij elkaar te blijven (dat brengt veel druk met zich mee)
• Zowel jij als je partner hebben te maken met verschillende soorten druk, denk aan financiën, kinderen of tijd
• Soms moeten we stoom afblazen en dat doen we het liefst op een plek waar we ons op ons gemakt voelen: bij onze partners bijvoorbeeld
• Hoe we ons voelen hangt nauw samen met onze relatie
• We zijn nu eenmaal emotionele (en hormonale!) wezens
• We hebben horen teveel over onrealistische sprookjes waar ons liefdesleven aan moet voldoen waardoor onze verwachtingen van de relatie te hoog zijn

Lees ook: Ruzie maken met je partner? Dat doe je zo

Verschillende manieren van gemeen zijn

En dan zijn er ook nog eens heel veel verschillende manier waarop we gemeen kunnen zijn. Soms zijn we heel bewust gemeen, de andere keer gebeurt het een stuk subtieler, maar allemaal niet erg fraai.

• Je
  • wordt emotioneel en gaat volledig uit je plaat waarbij je gemene dingen zegt 
  • toont minder liefde en zin in seks
  • bent niet eerlijk over wat je wil, nodig hebt of voelt, waardoor de ander het eigenlijk nooit goed kan doen
  • gedraagt je overgevoelig en -defensief
  • bent kritisch 
  • partner krijgt van bijna alles de schuld
  • manipuleert (emotioneel)
  • grijpt liever naar een fles wijn, tv, werk of je kinderen in plaats van je relatie aandacht te geven
• De kleinste dingen maken je boos waardoor je je chagrijnig en humeurig gedraagt

Een beetje bitch is oké

Voordat je jezelf onderdompelt in schuldgevoelens: dat hoeft niet, het is oke als je soms bitchy bent. Het kan bijvoorbeeld de lucht klaren en door goed met elkaar te praten kan het je relatie alleen maar verbeteren.

Heb je echter het gevoel dat je in de bitchmodus blijft hangen, dan is het slim om bewust te kijken naar wat er écht aan de hand is. Langdurig gemeen zijn tegen je partner heeft namelijk geen gunstig effect op je relatie en zeker ook niet op jezelf: je gaat je er namelijk niet beter door voelen. 

De blame game

Zodra je jouw gemene patroon onder ogen bent gekomen en erkent dat je vastzit in de bitchmodus, is het tijd jezelf af te vragen WAAROM dit gebeurt. Stel jezelf de vraag: waarom gedraag ik mij zo? Het is aannemelijk dat je al snel je partner de schuld geeft: ‘hij doet dit niet goed’ of ‘hij is zo …’. Merk je dat dit gebeurt?

Dan ben je je eigen relatie aan het saboteren. Stop daarmee, iemand anders de schuld geven gaat je namelijk niet verder helpen met dit probleem. Het is belangrijk het diepere antwoord te vinden op je bitchy gedrag.

Neem de tijd

Sluit je ogen en haal een paar keer diep adem. Dit onderdeel komt bijna neer op mediteren: wees in het hier en nu en wees stil. Geef jezelf de tijd om even volledig tot jezelf te komen en maak dan de volgende zin af: ‘Ik ben gemeen tegen mijn partner omdat ik bang ben dat …’. Neem de tijd, denk er eens goed over na. Daar kunnen verschillende antwoorden uitrollen, bijvoorbeeld dat je bang bent dat je partner jou zat is, of dat hij of zij je zal verlaten. Wat het antwoord ook is, het heeft allemaal met één ding te maken: het gevoel dat jij niet goed genoeg bent.

Accepteren en loslaten

De angst om niet goed genoeg te zijn komt vaak voor. Heel vaak zelfs. En nu je dit jezelf realiseert, is het tijd om deze angst te accepteren. Het is echt heel oke om bang te zijn dat je ‘niet goed genoeg’ bent. Pas wanneer je dit accepteert, kun je de langdurige bitchmodus loslaten. Want hé: iedereen is hier op een zeker moment bang voor en het zou zonde zijn om je frustratie hierover af te reageren op je geliefde.

Oorzaak #7# relatieprobleem: iets verschrikkelijks meegemaakt

Soms is de wrede dubbelzinnigheid van een tegenslag in het leven dat niet alleen de tegenslag zelf pijn doet, maar ook het effect dat het heeft op een huwelijk of partnerschap. Veel stellen gaan bijvoorbeeld na het hartverscheurende verlies van een kind hun eigen weg.

Andere keren is het langdurige werkloosheid, een gezondheidscrisis of onrust binnen een van de oorspronkelijke families van de partner. Je zou er misschien niet aan denken om naar relatietherapie te gaan als er zoiets groots gebeurt; je hebt tenslotte genoeg om je zorgen over te maken zoals het is.

Maar je band sterk houden in je relatie kan alleen maar dienen om je te verenigen en je extra kracht te geven om de komende storm te doorstaan.

relatie trauma

Wat is een relatietrauma? Situaties waarin de ene partner de andere in de steek heeft gelaten of heeft verraden zien we als relatietrauma’s. Dit is iets heel persoonlijks wat je voor een ander niet of nauwelijks kunt beoordelen.

Je hebt lichtere en zwaardere relatietrauma’s, maar ze wegen extra zwaar bij paniek tijdens dit soort gestreste momenten:

• vreemdgaan
• geboorte en ziekte van kinderen
• (terminale) ziekte
• sterfgevallen
• ontslag

Voor de gekwetste partner gaat het in elk geval om een nood- of panieksituatie. Als jouw partner op zo’n kwetsbaar moment jouw noodkreet negeert of er ongepast op reageert, dan:

• Staat je wereld op zijn kop.
• Wordt je basale gevoel van vertrouwen in je partner de bodem ingeslagen.
• Voel je je totaal hulpeloos en worden al je ideeën over voorspelbaarheid en controle ter discussie gesteld.

Relatietrauma’s zijn verwondingen die niet gewoon maar weggestopt of vergeten kunnen worden, of ‘waar je gewoon overheen moet komen’. Dit soort verwondingen leidt tot een alerte, behoedzame houding die gericht is op zelfbescherming en die voortkomt uit de gedachte:

“Nooit laat ik me nog zo kwetsen”.

Het beperken van risico’s geef je dan voorrang boven het maken van contact met je partner.

Standaardsymptomen van traumatische stress zijn:

• Overdreven waakzaamheid, wat als wantrouwen over kan komen.
• Flashbacks, wat als piekeren en malen kan overkomen.
• Zelfverdoving en vermijding, bijvoorbeeld als je steeds tegen jezelf zegt: ‘niet voelen, niet aan denken, niet over praten’.

Je kunt het vergelijken met een verkeersongeval of een inbraak. Het is niet voor niks dat je je verhaal meerdere keren moet kunnen vertellen om het te verwerken.

Oorzaak #8# relatieprobleem: je voelt je vast in slechte patronen.

Er is geen limiet aan het aantal patronen dat partners in het dagelijks leven ontwikkelen. Van hoe en wanneer ze eten en slapen (en slechte slaap wordt geassocieerd met echtelijke/ relationele problemen), tot hoeveel tijd ze apart of met anderen doorbrengen. Of wie de verschillende huishoudelijke taken uitvoert. Hoe ze omgaan met elkaars families. Misschien is bijvoorbeeld een disfunctioneel en onbevredigend patroon dat van de partner die de andere altijd als klankbord gebruikt over klachten over het werk, maar zelf nooit de moeite neemt om de ander over diens werk vragen te stellen of te helpen als die om hulp vraagt. 

Handel op tijd!

Minder intimiteit

Na verloop van tijd gaan liefdesrelaties minder over fysiek contact en meer over een overgang naar een diepere en meer spirituele liefde.

Dat is normaal. Seks is nog steeds een essentieel onderdeel van elk huwelijk bij elke stap, maar intimiteit is ook veel meer dan alleen seks.

Het Amerikaanse tijdschrift Newsweek schat dat 15 tot 20 procent van de koppels een seksloze relatie heeft.

Studies tonen aan dat 10% of minder van de gehuwde bevolking onder de 50 jaar geen seks heeft gehad in het afgelopen jaar.

Ook meldt minder dan 20% dat ze een paar keer per jaar of zelfs maandelijks seks hebben gehad onder de 40 jaar.

Het betekent echter niet dat intimiteit uit het huwelijk moet verdwijnen, zelfs als de fysieke kant minder frequent wordt.

Er zijn andere manieren om intiem te zijn met uw partner. Je kunt genegenheid tonen door middel van kleine handelingen zoals dagelijkse kusjes op de wang, knuffels en het vasthouden van handen, ruggengraat en voetwrijvingen.

Of zelfs telefoontjes om van tijd tot tijd te zeggen “Ik hou van jou”.

Intimiteit houdt in dat je aandacht besteedt aan je partner. Het is een teken van een gezond huwelijk om te vragen naar het soort dag dat ze hebben gehad.

Of ze zich ergens zorgen over maken, of ze kleine zeurende pijntjes en kwaaltjes verbergen, of als ze willen dat iemand na afloop aandachtig naar hun problemen luistert. een lange, zware dag.

Wanneer deze kleine intimiteiten verdwijnen, kan elke partner zich afgewezen voelen. Dat kan leiden tot een neerwaartse spiraal in de algehele kwaliteit van een relatie.

Na verloop van tijd kan dit uitgroeien tot intense gevoelens van onbemind en niet gewaardeerd worden.