Tips om eenzaamheid in de relatie te voorkomen

Eenzaam voelen in de relatie. Daar gaat dit artikel over. We noemen de gedachte dat je partner je negeert, geestelijk en/lichamelijk emotionele eenzaamheid.

Maar waar ontstaat die gedachte dat je er niet meer toe doet? Wat je zelf kunt doen aan het gevoel er alleen voor te staan. De antwoorden kun je in dit artikel vinden.

Hulpmiddelen

Eenzaam voelen in de relatie . Je vindt in dit artikel ook enkele hulpmiddelen om je eenzaamheid in je liefdesrelatie-alleen of met je partner- te lijf te gaan. Omdat kennis heel vaak de eerste stap is in de richting van een duurzame oplossing, vind je hier ook nog verwijzingen naar boeken en andere artikelen over eenzaamheid in je relatie.

Relatieweekend als medicijn

Tenslotte vind je hier informatie over het Relatieweekend en de Relatievakantie. Dat is een vorm van time out -met of zonder je partner- die je de vaardigheid kan opleveren om je eenzaamheid niet langer je leven te laten bepalen.

Wat is eenzaamheid in de (liefdes)relatie?

de officiële definitie

Eenzaamheid kenmerkt zich door gemis en teleurstelling

Eenzaamheid is een negatieve situatie, gekenmerkt door gemis en teleurstelling. Het is de uitkomst van een persoonlijke waardering van een situatie waarin iemand zijn bestaande relaties afweegt tegen zijn eigen wensen of verwachtingen ten aanzien van relaties. Eenzaamheid is dus een persoonlijke, subjectieve ervaring. Gevoelens van eenzaamheid hebben vooral betrekking op gebreken in de kwaliteit van relaties. Maar iemand kan zich ook eenzaam voelen doordat het aantal contacten lager is dan gewenst (Gierveld-de Jong & van Tilburg, 2007).

Soorten eenzaamheid

Er zijn twee soorten eenzaamheid (van Tilburg, 2007) .

Sociale eenzaamheid

Als iemand betekenisvolle relaties mist met een bredere groep mensen zoals kennissen, collega’s, buurtgenoten of mensen met dezelfde belangstelling. Een intieme partnerrelatie kan sociale eenzaamheid niet opheffen.

Samen maar geen eenheid

Emotionele eenzaamheid Als iemand een sterk gemis ervaart van een intieme relatie, een emotioneel hechte band met een partner of vriend(in). Je kunt heel eenzaam zijn binnen een gezin, in een relatie of een groep vrienden. Dat komt omdat er niet echt een goed contact is tussen jou en de anderen. Je voelt je niet begrepen en/of gewaardeerd. Eenzaam zijn is het gevoel hebben dat het eigenlijk niemand kan schelen of jij er bent of niet. Dat is een vreselijk gevoel. Je voelt je niet gehoord. Naar jou wordt niet(meer) geluisterd. Samen maar geen eenheid. Eenzaamheid vindt plaats wanneer jullie beiden op één plaats zijn, maar niet met elkaar kunnen verbinden. Jullie voelen je allebei ongemakkelijk om met elkaar alleen te zijn. Er is geen fysieke of mentale intimiteit tussen jou. Anders gezegd, je bent alleen een koppel voor de buitenwereld.

Vrouwen zijn eenzamer

Eenzaamheid is een veel voorkomend probleem bij miljoenen mensen over de hele wereld. Volgens een Zweedse studie is er een verschil tussen mannen en vrouwen in eenzaamheid beleving. In relaties ervaren vrouwen het vaker dan mannen .

Ik vertel en vraag niks meer

Je gesprekken met je partner eindigen in een ruzie en je gaat dingen aannemen. Je stopt met het delen van je gevoelens met je partner omdat je nu weet dat hij / zij niet empathisch( leeft zich niet meer in ) zal zijn.

Waaraan herken je eenzaamheid in de relatie?

Negeer het gevoel dat er iets niet tussen jou en je partner is. Onderstaand de symptomen waar je in je relatie op moet letten.

Alleen zijn en eenzaamheid in de relatie

Wanneer was je voor het laatst  intiem met je partner?

Je kunt het je echt niet meer herinneren? Alleen al het feit dat je aan je intimiteit (of het gebrek eraan) denkt, betekent dat er iets mis is in de relatie. Het kan zijn dat je geen intimiteit met je partner wil vanwege een gebrek aan interesse van de ander of van je zelf. Gebrek aan tijd of een gebrek aan spanning. Wat de reden ook is, de afwezigheid van intimiteit kan een teken zijn van eenzaamheid.

Je bent niet meer in elkaars leven geïnteresseerd

Je hebt het gevoel dat je partner meer belangstelling heeft voor TV kijken, vrienden, werken en andere zaken dan voor jou. Er is weinig verbondenheid, om nog maar te zwijgen over passie. Vertelt je partner je wat zij/hij de hele dag heeft gedaan? Vertellen ze over wat ze bezig houdt? En komen jullie daarom terecht in een lang gesprek? Is dit niet het geval met jou? Als je partner gewoon zijn ogen afdwalen wanneer je een gesprek start. Of  wanneer u met hem praat meer bezig is met andere zaken zoals een telefoon, ja dan werkt uw communicatiekanaal niet zoals het zou moeten.

Jij en je partner praten nauwelijks over jullie gevoelens.

Gevoelens zijn gedachten. Die het gevolg kunnen zijn van wat je meegemaakt hebt. Of lichamelijk verschijnselen. Die gedachten kun je voor je houden of je kunt ze de ander vertellen. Als je de ander je gedachten in alle puurheid en volledigheid vertelt,kan de ander zich in je in inleven. Gebeurt dat niet meer dan ontstaat er afstand. Waardoor je je buitengesloten voelt. En ook dat is weer een gedachte!!

Wanneer jullie over gevoelens praten leidt dit vaak tot ruzie.

Er heerst een competitiesfeer. De verbondenheid verdwijnt hierdoor steeds meer naar de achtergrond.

Je partner toont meer interesse in anderen en doet tegen hen veel leuker dan tegen jou

Zelfbeeld en eenzaamheid

Je eenzaam en verlaten voelen in de liefdesrelatie komt veel voor. Wat vooral als oorzaak wordt genoemd is het gedrag van de partner. Wanneer de gedachte eenzaam te zijn langer dan een paar weken aanhoudt, kan dit effect hebben op het geestelijk welzijn. De werklust, de zin om iets te ondernemen. Maar ook het zelfbeeld kan er onder lijden. Daarom dat we vaak zien dat cliënten die eenzaamheid als hoofdprobleem in hun relatie noemen ook vaak een negatief beeld over zichzelf hebben.

Alleen zijn is wat anders!

Je alleen en of eenzaam voelen kan echt heel erg zijn. Maar wat veel mensen niet beseffen is dat er een groot verschil is tussen alleen zijn of je eenzaam voelen. Iedereen voelt zich weleens als “alleen op de wereld” of diep ongelukkig. Maar eigenlijk is dat niet juist. Je bent alleen en je voelt je eenzaam. Eigenlijk twee verschillende dingen die ook samen kunnen voorkomen. Mijn ervaring is dat als je dat verschil kent, je kunt proberen er iets aan te doen.

Alleen zijn is weer iets anders. Dat betekent dat er niemand bij je is. Dat kan het gevoel van eenzaam zijn versterken maar het hoeft niet. Koningin Wilhelmina noemde niet voor niets haar boek “Eenzaam maar niet alleen”.” Sinds ik gescheiden ben, ben ik vaker alleen en in het begin voelde ik me vreselijk en noemde dat eenzaam. Nu begrijp ik dat ik eigenlijk veel eenzamer was in mijn relatie ook al was ik niet alleen. Dat kwam omdat er geen goed contact was tussen ons en ik me niet veilig voelde binnen de relatie.”

Waardoor ontstaat de gedachte “ik voel mij eenzaam in deze relatie”

Er zijn veel factoren die de gedachte kunnen doen ontstaan dat je je eenzaam of eenzaam in je relatie voelt. Of die eraan kunnen bijdragen. Maar hier zijn enkele van de meest voorkomende factoren.

1. EQ / EI en emotionele isolatie

Als je betrokken bent geweest bij emotionele en / of spirituele groei (je bent je zeer bewust van wat je wil, waarom en hebt je gedrag daarom daar op aangepast ( bijvoorbeeld je bent je gaan realiseren dat je veel te vaak anderen het naar de zin hebt wil maken).Terwijl dit niet in jouw belang was. Dan heb je je EQ-emotionele quotiënt of EI-emotionele intelligentie verhoogd. Hoewel dit cruciaal is voor het verhogen van je zelfbewustzijn, kan het ironisch genoeg problemen veroorzaken in je relaties.

Misschien merk je dat je je niet langer verbonden voelt met sommige van je familieleden of een aantal oude vrienden. We verbinden ons met anderen die hetzelfde doormaken. Hoe meer je geneest, hoe minder je in contact zult komen met mensen met wie je al eens pijn hebt gedeeld.

Als je eerst verbonden was door (samen) te klagen over je leven of anderen te oordelen, zou je jezelf willen omringen met mensen die blijven hangen in hun (pijnlijke) nu en verleden.

Wanneer dit het geval is, moet je een inspanning leveren om nieuwe, optimistisch gestemde mensen te ontmoeten. Het loslaten van mensen met wie je niet langer verbonden bent, kan een uitdaging zijn en er kan een periode zijn dat je je geïsoleerd voelt, maar uiteindelijk zul je nieuwe vrienden ontmoeten.

2. IQ en intellectueel isolement

Sommige van mijn klanten zijn buitengewoon intelligent en vinden het moeilijk om tijd door te brengen met mensen die niet zo intelligent zijn als zij. Dit is niet noodzakelijk intellectuele snobisme.

Vaker wel dan niet, gaat het om het gevoel dat ze geen betrekking hebben of contact maken met mensen die hun manier van denken niet begrijpen of hoe snel hun geest werkt. Dit kan ertoe leiden dat ze zich te verschillend voelen om comfortabel te zijn in veel sociale situaties.

Om niet geïsoleerd te zijn, moeten vooral slimme mensen zich inspannen om andere zeer intelligente mensen te ontmoeten. Om dit te doen, moet je accepteren dat dit belangrijk voor je is. Oordeel niet over het feit dat je arrogant bent als je het gewoon leuk vindt om met heel intelligente mensen om je heen te zijn.

3. Welvaart

Een echtpaar die beide klanten van mij waren, deelde me hoe sociaal geïsoleerd ze soms voelen. Ze zijn vrij rijk en vertelden me dat hun overvloed hen eigenlijk isoleert. Omdat ik nog nooit zo rijk ben geweest, was het nooit bij me opgekomen dat welvaart isolatie kon veroorzaken.

Ze legden me het zo uit: “Sommige mensen worden geïntimideerd door onze rijkdom, ze denken dat we kunnen denken dat we beter zijn dan ze zijn, dus ze nodigen ons niet uit voor plaatsen.Het is niet gemakkelijk om mensen te vinden met vergelijkbare niveaus van rijkdom , zo vaak voelen we ons alleen. “

Deze mensen kochten een tweede huis in een zeer rijke gemeenschap en komen langzaam en opzettelijk mensen tegen die niet worden geïntimideerd door hun rijkdom. Nee, dit hoeven geen andere rijke mensen te zijn. Maar het is belangrijk om een ​​netwerk van mensen te vinden die uw uitdagingen en manier van leven begrijpen.

4. Leefsituatie

Tientallen of zelfs eeuwen geleden, toen de meeste mensen in kleine gemeenschappen of stammen woonden, was het zeer zeldzaam om zich geïsoleerd te voelen. In zijn prachtige boek Outliers, schrijft auteur Malcolm Gladwell over de Italiaanse stad Rosetta in Pennsylvania.

In Rosetta, een klein stadje van ongeveer 2000, wonen mensen in huizen met meerdere generaties en iedereen in de stad waakt voor elkaar. Hun leefsituatie bevordert niet alleen de verbinding en zorgzaamheid, maar ook de lichamelijke gezondheid.

De inwoners van Rosetta sterven niet aan hartaanvallen of kanker, ook al is hun dieet niet geweldig. Ze sterven van ouderdom, en de bepalende factor is het gebrek aan stress dat het gevolg is van het leven met anderen die om hen geven.

Vandaag de dag, of u nu in een grote stad woont of op een boerderij, het kan moeilijk zijn om manieren te vinden om contact te maken met anderen. Gezinnen zijn verdeeld en leven vaak ver van elkaar. Onze huidige woonsituaties bevorderen isolatie, en daarom is er een beweging in de richting van opzettelijke gemeenschappen waar gelijkgestemde mensen elkaar kunnen ondersteunen.

Ik hoop dat deze trend zich voortzet. Er is zoveel minder stress en meer vreugde in het leven in een gelijkgestemde gemeenschap met mensen die om je geven en je de rug toekeren.

5. Sociale angst en angst voor afwijzing

Vanwege de afwijzing die velen hebben ervaren als gevolg van kindermishandeling, verwaarlozing en pesten, lijden veel mensen aan een verlammende angst voor afwijzing, die zich kan voordoen als sociale angst. De angst voor spot en vernedering kan zo slopend zijn dat het zelfveroorzaakt isolement veroorzaakt. Als dit je reden is om je te isoleren, zal therapie een grote hulp voor je zijn.

Isolatie is voor niemand gezond. Als je je geïsoleerd voelt, hoop ik dat je kijkt naar manieren om het op te lossen. Uw gezondheid en welzijn zullen gedijen of verwelken, afhankelijk van uw verbindingsniveau.

Mij eenzaam voelen in de relatie? Hoe verander ik dat?

Het begint bij je te realiseren wat JIJ denkt

Een eerste stap tegen eenzaamheid is eigenlijk werken aan jezelf. Dat klinkt raar, maar als je je zelf beschouwt als goed gezelschap zul je beter en minder eenzaam voelen in relaties en ook als je eens alleen bent met jezelf. Je hebt een vriend of vriendin. Misschien ben je zelfs wel getrouwd. Kun je in zo’n geval eenzaam zijn? Helaas, dat kan! Als je een relatie hebt waarin je niet bij je partner terecht kan met je gevoelens en problemen, kun jij je eenzaam voelen. Als je wel een relatie hebt kan die eenzaamheid nog veel meer pijn doen

Jij kunt leren minder geraakt te worden

Omdat het bij relatie eenzaamheid de oorzaak meestal het gedrag van je partner is (althans dat denk je) zou je geneigd zijn om te denken dat die ander dan ook maar moet inzien dat haar of zijn gedrag anders moet. Je inzet is dan ook om dat de ander te doen inzien. Natuurlijk weet je ook wel dat je zelf ook wel wat moet doen; maar de ware oorzaak van je gevoel eenzaam te zijn in je relatie komt toch door die ander.

Het is als gevoelig zijn voor de griep

Als je niet goed voor jezelf zorgt; slecht slaapt, ongezond voedsel eet, weinig beweegt is de kans op dat je ziek wordt -door een bijvoorbeeld een griepvirus- groter. Hetzelfde geldt voor je eenzaam voelen. Als je niet zorgt dat je in zo goed mogelijke lichamelijke en mentale conditie verkeert en geloof in jezelf hebt, is de kans groter dat je geraakt wordt door het eenzaamheidsvirus. Je moet dus ervoor zorgen dat het virus- het gedrag van je partner- je niet meer zo gemakkelijk meer kan besmetten. Als meer wilt weten over hoe je je tegen het eenzaamheidsvirus kunt beschermen neem dat vrijblijvend contact met ons op. We kunnen je in een (gratis) halfuur consult zo op weg helpen. Klik hier voor de contact pagina

Gebruik hulpmiddelen

Het belangrijkste gereedschap in de strijd tegen de eenzaamheid in je relatie ben je zelf! Maar er zijn ook andere hulpmiddelen die je kunnen helpen. Wees niet bang om ze te gebruiken of om hulp te vragen bij het gebruik .

De relatietest

relatietest geeft inzicht
Relatieproblemen? Maar wat zijn die precies. Om verder te komen moeten jullie wel inzicht hebben in wat de hoofd-en bijproblemen zijn

Het gevoel van eenzaamheid dat je in je relatie hebt, kan veroorzaakt worden door de relatie. De vraag is dus, hoe goed vind je je relatie? En wat vind je partner?

Welk gedrag heeft je pijn gedaan?

Om de oorzaak en je gevoel van eenzaamheid in je relatie aan elkaar te linken moet je je jezelf de vraag stellen ” wat is het gedrag dat mij het meest gedaan. Welke gebeurtenissen staan in je geheugen gegrift? Hoe vaak heb je met dat gedrag te maken gehad. En welk gedrag liet ik vervolgens zien?

Waarover hebben we het meest ruzie?

eenzaamheid en ruzies

Er zijn in iedere relatie onderwerpen waar je overeenstemming over moet bereiken. In het begin gaat dat allemaal meestal wel goed. Zeker als de gedragingen van beide partners op een natuurlijke manier in harmonie komen. Maar voor 1 op de 4 koppels is dat dus niet zo. Wij werken met een vaste lijst van zo´n 10 relatie-conflict-hoofdonderwerpen. Hieronder zijn er een paar opgesomd

De relatie-ruzie-lijst van de relatieonderwerpen

  • houden van
  • intimiteit
  • seksualiteit
  • inkomen en vermogen
  • communicatie
  • opvoeding en verzorging kinderen

De relatie-ruzie-lijst van overig gedrag

  • contact maken en onderhouden
  • dominantie
  • flexibiliteit
  • perfectionisme
  • autisme
  • bi-polariteit

Hoofd-en bijzaak

De kunst is om samen te ontdekken welke onderwerpen voor de grootste relatieproblemen zorgen. En dus ook bijdragen aan je gevoel van eenzaamheid in je relatie. Niet alle onderwerpen wegen voor een ieder even zwaar. Als voor de één goed op de inkomsten en uitgaven letten van heel groot belang is en voor de ander dat in het geheel niet, dan is dat een potentieel groot probleem. Nog groter wordt dat probleem als beide partners ook nog de huidige situatie sterk verschillend beoordelen.

Dus als partner 1 het niet zo belangrijk vindt EN het ook nog heel goed vindt gaan en de ander het heel belangrijk vindt EN het ook nog heel slecht vindt gaan dan heb je kat echt in de gordijnen!

Vraag de relatie-scan aan

Wil je met je partner in gesprek over “waar verschillen we nou het meest” ? Dan moet je goed beslagen ten ijs komen. Algemene uitspraken als ” jij doet maar wat als het om opvoeden gaat” niet of ” ik denk dat we heel verschillend denken over seksualiteit” zijn alleen maar reden voor nog meer relatieproblemen. Vraag daarom de relatie-scan aan. Gratis maar met een hele hoge toegevoegde waarde. Klik hier voor de aanvraag.

De schade-scan: meet je relatiepijn

relatiepijn en relatieverdriet inventarisatie

Relatie pijn en relatieschade ervaar je onder meer als : verlies aan vertrouwen in de ander, verlies aan gevoel van veiligheid bij de ander , toenemend gevoel van eenzaamheid, minder behoefte aan intimiteit en seks, minder bereidheid om te luisteren, afnemende bereidheid om nog in de relatie te investeren. Open staan voor een ander (lichamelijk of emotioneel vreemd gaan). Over de toekomst nadenkt; zonder dat de ander daar nog in voorkomt.

Vraag de schade-scan aan

Wil je met je partner in gesprek over zijn gedrag? Dan moet je goed beslagen ten ijs komen. Algemene uitspraken als ” je respecteert mijn grenzen” niet of ” ik voel dat je mij negeert” zijn alleen maar reden voor nog meer relatieproblemen. Vraag daarom de schade inventarisatie-scan aan. Gratis maar met een hele hoge toegevoegde waarde. Klik hier voor de aanvraag.

Welke rollen heb ik?

Je wordt geboren als kind van ouders; je krijgt vrienden; familie; team-genoten in studie of sport,collega´s en dus ook een partner. Waarmee je wellicht ook nog kinderen hebt of gaat krijgen. En dat zijn je rollen in het leven. Nou is het met die rollen zo dat ze allemaal tijd van je vragen. En aandacht. Eigenlijk zijn het een soort concurrent van elkaar.

rollen en relatieproblemen

Mijn eigen inkomen

Fabienne “ Ik ben mijn eigen kapsalon aan huis begonnen omdat ik vond dat ik het niet kon maken om niet mijn steentje bij te dragen aan de huishoudpot”. Maar daardoor voelde ik mij als moeder wel tekort schieten. Tijdens de Relatievakantie kwam ik er achter dat Frank-mijn man- dat helemaal niet verwacht . Het bleek wel dat we over dergelijke belangrijke zaken niet voldoende gepraat hadden. We namen maar aan dat zoals het was, het goed was.” Voel me nu nu een betere moeder en voel ook dat het beter gaat tussen Frank en mij, nu ik gestopt ben met de salon”

Een probleem in 1 rol beïnvloedt de andere rollen

Als je in 1 van die rollen een probleem hebt (en soms ben je je daar niet eens van bewust) bijvoorbeeld: de relatie met je moeder is slecht omdat ze dominant is of je hebt een eigen kapsalon omdat je iets wil bijdragen aan het gezinsinkomen maar het wringt omdat je daarom de moederrol niet goed kunt uitvoeren) kan dat doorwerken in je rol als partner. En als je je dan ook nog niet gesteund voelt door je partner kan dat zich uiten in relatieproblemen.  Omdat jouw gevoel voor je partner afneemt.

Hoe tevreden ben je over je rol-invulling nu?

Hoe tevreden ben je over je moederrol. Hoeveel tijd besteed je er aan? Zijn je vrienden wel echte vrienden . Waar je zonder schroom je zorgen (over je relatie), vreugde en vragen over wat dan ook kwijt kunt. Of die zus die zomaar zwanger raakt, terwijl ´t jou ondanks alle onderzoeken niet lukt. En ze je niet bepaalt steunt met haar nonchalante houding tijdens haar zwangerschap.

De “IK” rol

Of een hele belangrijke andere rol…jijzelf. Heb je wel tijd om gewoon eens te doen wat je zelf wil. Niks doen..of een dag voor de buis hangen. Of een cursus doen die geen geld oplevert maar alleen geld kost maar wel je nieuwsgierigheid bevredigt. Of dat boek schrijven waar je al zo lang mee in je hoofd zit?

Onvrede in andere rollen is voedingsbodem voor relatieproblemen

Gebleken is namelijk dat de optelling van alle die onvrede in de verschillende rollen die je  hebt , een belemmering kunnen vormen voor het kunnen geven van aandacht aan je partner. Aandacht in  de vorm van tijd die je met je partner kunt doorbrengen.

Bovendien kan het ook nog zijn dat je heel graag weer dat vrijwilligerswerk (op de instelling waar je gehandicapte broer woont) gaan doen, maar door die lange werkdagen lukt je dat. Dus die rol kan je wel vergeten. En als je dat al zou gaan doen, dan betekent het dat je vrouw meer in de huishouding moet doen. Waar ze een broertje dood aan heeft.

Tijd-rol analyse

Je eenzaam voelen in je relatie kan veroorzaakt worden door de gedachte dat er geen of teveel aandacht aan je wordt besteed. Of teveel aandacht van je wordt gevraagd. Maar om met die andere belanghebbenden (andere dan je eigen IK) in gesprek te gaan, moet je wel eerst weten waar je het over hebt. Vooral voor je rol als partner is dat belangrijk. Meer kwaliteit in je relatie betekent meestal meer tijd vrijmaken voor elkaar. En die tijd moet dus uit de andere rollen komen.

Vraag de rol-tijd-scan aan

relatieproblemen oplossen is tijd voor elkaar inplannen

Wil je met je partner in gesprek over je tijdbeding en ambities in elke rol, dan moet je goed beslagen ten ijs komen. Algemene uitspraken als ” je besteedt geen tijd aan me ” niet of ” de kinderen en het huishouden slokken me ” zijn alleen maar reden voor nog meer relatieproblemen. Vraag daarom de e rol-tijd-scan aan aan. Gratis maar met een hele hoge toegevoegde waarde. Klik hier voor de aanvraag.

Anti-eenzaamheid tips

Eenzaam voelen in relatie? Wat moet je direct doen?

0.Leer jezelf open vragen te stellen. En weet waarom open vragen stellen je meer zullen helpen dan op jouw manier met de ander te praten. Lees daarom eerst de pagina over vragen stellen

1.plan een wekelijks WIJ ¨spreekuur¨ (minstens 1 uur). Bij voorkeur op een moment dat er nog geen conflict is; maak eerst samen de relatiescan. Ban stoorzenders uit!

2.Bekijk met elkaar de pagina op onze site over communicatie en de relatie (doe er iedere week ;bespreek hoe je e.e.a zou kunnen toepassen in je eigen relatie. Klik hier voor de pagina

3.Lees samen de pagina over feedback geven door. Klik hier voor de pagina.

4.Geef de ander een voorbeeld van gedrag dat bij jou een heel negatief gevoel over de ander geeft

5.Vertel wat je er bij denkt(welke gedachte heb je/ krijg je als de ander dat gedrag vertoont)

6.probeer door open vragen(klik hier voor de pagina over open vragen) er achter te komen waarom de ander dat gedrag vertoonde in die situatie. Probeer als een ´onafhankelijke derde´d.m.v open vragen er achter te komen wat exact de opvatting is en welke achtergrond (waar komt de norm vandaan) die opvatting heeft.

Neem samen een time-out

Eénzaamheid heeft tijd nodig om te ontstaan. En gedrag dat pijn doet. Maar net zoveel tijd -maar waarschijnlijk minder – om te verdwijnen. Je kan het proces van heling en herstel echter wel versnellen

Relatieweekend of Relatievakantie

Wat daarbij helpt is een juiste mix van ontspanningsactiviteiten, professionele coaching en training en een inspirerende omgeving. Wanneer zijn jullie voor het laatste met elkaar weg geweest. En wanneer was dat terwijl je ook “diep”ging over elkaars verwachtingen m.b.t het gedrag. Een Relatieweekend of midweek is de medicatie tegen de relatieziekte “eenzaam zijn in de relatie”. Een Relatieweekend is er al vanaf 350 euro. Lees meer

Anti-ruzie- tips

Relatie, ruzie en conflict

Hoe zou JIJ het graag zien?

Een ruzie is de laatste fase in een serie van gesprekken tussen je partner en jij. De fase waarin je niet meer luistert, niet meer antwoord, niet meer vraagt. De ander zijn opvatting, mening, voorstel onacceptabel en of onbegrijpelijk vindt. Je stem en hartslag omhoog gaat en je bereidheid om compromissen te sluiten om laag.

Hoe los je dat op met je vrouw, man, vriend, vriendin?

Wat niet werkt

  • Blijven aanvallen en beschuldigen
  • Dezelfde argumenten herhalen; anders inpakken; dreigen
  • De ander de schuld geven en de oplossing laten bedenken
  • Een coalitie smeden met anderen
  • Je als een slachtoffer gedragen
  • Argumenten en bewijsmateriaal voor je eigen gelijk verzamelen
  • Doen alsof het er niet is
  • Het doorschuiven naar een ander
  • Weglopen, schreeuwen, negeren
  • Dreigen, slaan,smijten etc.

Wat wel werkt

  • open vragen stellen
  • goed luisteren en doorvragen
  • de vraag stellen ” hoe zou het eigenlijk willen en waarom”
  • de onderstaande video samen bekijken

Bekijk de video over conflictbeheersing

Lees het hoofdartikel over conflict beheersing

klik hier voor het hoofdartikel over relatieconflictbeheersing

Boektitels

Algemene informatie over het Relatieweekend

Relatievakantie is een organisatie die zich richt op het trainen en coachen van (echt)paren. Met als doel hun relatiekwaliteit binnen maximaal 4 dagen op het door hen gewenste niveau te brengen. Dit doen we al sinds 2009. Vanuit Malaga en Sevilla (Zuid-Spanje) en Eindhoven

Arrangementen

We bieden relatiecommunicatie training en relatiecoaching aan in de vorm van een Relatieweekend/ Relatietherapieweekend. Lees meer

Ons team

We zijn een team van zeer ervaren en succesvolle relatietherapeuten, communicatie-trainers en coaches. Lees meer over ons.